Mientras bebo café

Sonreír mola.

2012-02-10T19:20:00.002+01:00

No leáis esto a menos que seáis adolescentes, sigáis teniendo acné o síndrome de Peter Pan; a menos que sufráis alguna de estas tres afecciones, no os interesa. De hecho va dedicado a una persona en concreto, alguien cercano pero muy lejano a la vez. Sin emabrgo, tal vez a alguien más le pueda servir. Está muy lejos de lo que escribo normalmente. Avisados quedáis.

No puedes borrarte del mundo así como así; de hecho, no puedes. Nadie puede, ten claro esto también. No eres la prolongación de tus padres ni en acto ni en potencia. Tienes que vivir tu vida como tú quieres, no como los demás quieren que la vivas. Eso sí, agradece los consejos (lo cual no significa que los aceptes) y piensa más allá de mañana. Unos te dirán que tienes que vivir el ahora, la vida, y eso es lo que te apetece y lo que “mola”; pero piensa que tienes que construir un mañana para poder vivir allí y que “mole” también.

Te leo aunque no lo sepas o no lo creas y no me gusta lo que escribes. Demasiado tétrico, demasiado oscuro. Parece que buscas que los demás te hagan sonreír (de hecho, lo escribes a gritos) pero, ¿has intentado tú hacerles sonreír a ellos? Tal vez por eso ellos no quieren esforzarse en hacerte reír. Una sonrisa a veces es mejor que cualquier calmante, que cualquier frase, que cualquier acto. Por muy mal que vayan las cosas siempre puede ir a mejor pero tienes que currártelo, hermano. Disfrutar de tu mal no hará que vayas a mejor. A menos que quieras ser un escritor frustrado y bohemio suicida. Cúrratelo y sonríe, verás como todo irá a mejor.

Pd. ¡Preocúpate un poco más por las faltas de ortografía que cuando te leo me sangran los ojos!

La guerra.

2012-01-29T22:25:00.000+01:00

Como ya he dicho (creo) trabajo en un centro comercial. Me dedico a vender cosas bonitas, como a mí me gusta decir y por suerte tengo unas jefas maravillosas. No obstante, sigue siendo un trabajo y por lo tanto, jamás será del todo placentero (muchos me criticaréis por ello, pero por mucho que un trabajo me pudiera gustar yo prefiero estar tumbada en el sofá).

Cuando no hay clientes es muy aburrido así que para entretenerme me dedico a uno de mis grandes hobbies: ordenar cosas. Pensaréis que soy rara, que tengo algún tipo de enfermedad mental o que soy simplemente gilipollas, pero me chifla ordenar y además se me da bien. Hasta quiero inventar un trabajo, el de “ordenador” (ya sé que el nombre no es muy original…) y consistiría en que me pagaran por ir a una casa, oficina o lo que fuere, y ordenar, colocar, recoger, organizar, etiquetar, clasificar, cambiar las cosas de sitio para aprovechar el espacio y hasta cabría la posibilidad de hacer proyectos y trabajos de decoración. Con el tiempo haría suficiente dinero como para que otros lo hicieran por mí y yo poder estar tirada en el sofá, que es lo que me gusta.

El caso es que trabajar en una tienda es poco excitante para mí (digamos que tanto como estar tumbada en el sofá o menos) así que a veces hay que buscarse algo que hacer y cuando se acaba la ardua pero entretenida tarea de ordenar (soy muy buena y termino en seguida) tengo que darle al coco y buscarme otro pasatiempo.

Como tengo una vida tan miserable me tocó trabajar el día uno de enero. Que por un lado, pensé, empezar el año trabajando tiene que ser buena señal; pero no, es una señal a secas, una maldita señal de que mi vida social iba a ser inexistente y mis horas de sueño mínimas. Y así fue como pasé uno de los días más aburridos de mi vida, debatiéndome entre lo bueno y lo malo que era trabajar el primer día del año. A mitad de mi jornada laboral había tenido un cliente así que estaba más aburrida que una tarde de té con la reina. Miraba a todas partes pensando qué podía hacer para entretenerme y entonces los encontré: los insertos para los marcos de fotos y mi salvación para la siguiente media hora. Aviones de papel.

Como no tengo hermanos mayores (algo que por cierto, siempre reprocharé a mi familia) jamás tuve la oportunidad de aprender a hacer aviones en condiciones (ni de escupir súper lejos, ni de tirarme eructos, ni de pegar como Dios manda, ni de ligar con sus amigotes…) y así fue como pasé de no tener propósitos de año nuevo a tener uno.

Cuando ya no tenía más insertos me pasé a los tickets de compra. Y señores, funcionan mejor que insultar en alemán después de haber comido toneladas de ajo. Mi pequeño avión era capaz de volar cinco metros de distancia y tenía tan perfecta parábola que a la tercera tirada ya se podía jugar a apuntar. Todo era perfecto. Empecé a lanzar aviones a diestro y siniestro; los dependientes de otras tiendas empezaron a jugar conmigo. Todo un enorme grupo de vidas miserables jugando a lanzarse aviones el uno de enero. Como una feliz familia de esas de “hasta donde todo el mundo sabe, nosotros somos una familia normal”, como una terapia de grupo donde unos se ayudan a otros, donde todo es rosa, donde huele bien, está limpio, somos guapos, perfectos, nos pagan más por trabajar en vacaciones… Y entonces apareció él. Otra vez no.

El tiempo se ralentiza. Veo cómo todos los que juegan conmigo empiezan a cambiar su divertida expresión por otra de “oh no, oh, mierda, pobre chica” y entonces lo veo, la desgracia es inminente: Uno de mis súper aviones se dirige directamente hacia “El plasta”; peor, hacia su “zona”, “cerebro”, su… lo que haya debajo de esos pantalones prietos, allá por la entrepierna. El tiempo se para y me deja unos segundos para pensar qué hacer. Opciones:

1. Me hago la loca y sigo jugando con los demás como si nada.

2. Le lanzo un avión a cualquiera de los que estén allí justo a la entrepierna, dejo que piense que lo mío es problema de vicio y así no se siente especial.

3. Salgo corriendo y dejo el trabajo, me vuelvo a España y me construyo una cabaña en al que encerrarme de por vida y donde no haya un maldito papel con el que hacer aviones.

4. Llorar (siempre está entre mis opciones, a veces funciona).

5. Nada (a veces también está entre mis opciones dejar que otros hagan lo que sea por mí)

Antes de poder decidirme el tiempo empieza a correr otra vez y a mí no me queda otra más que contar la cuenta atrás. Desgracia en 3, 2, 1…

Parece que el tiempo se ha vuelto a parar pero lo cierto es que sigue pasando, lo que está congelado es el ambiente. Todos nos miran. Todos esperan LA REACCIÓN, su reacción. Yo tiempo, no de frío, sino de miedo, tal vez (seguramente) por las dos cosas. Me mira fijamente y… ¡Oh no, es repugnante! ¡Otra vez no! ¡Por favor eso no! ¡No hagas eso por Dios! Todos (y cuando digo todos es TODOS, los presentes) ponemos cara de asco; él vuelve a intentar lo de la mirada picarona mientras se pasa la lengua por los labios. Juros que un camión lleno de, por qué no decirlo, mierda, es menos asqueroso.

Pero lo peor está aún por llegar. Aunque parezca que no, a mí siempre me puede ir peor. Tras la vomitiva mirada se agacha apuntando con su trasero en mi dirección y mientras lo sacude, recoge el avión. Se vuelve hacia a mí y me sonríe con la mirada fija y he aquí que humedece la punta del avión… ¡lamiéndola! ¡Hasta yo sé que no se hace así! Y no puedo creer que me esté pasando esto a mí, pero el muy cabrón me lo lanza. Directo a mi cara, lo veo venir. Por suerte, soy una chica llena de talentos y a veces hasta me acuerdo de usarlos. Me retiro justo a tiempo para esquivarlo mientras se escucha un “Ohh… ahhh” y otras expresiones de mitad asombro, mitad “voy a vomitar ya”, mitad pánico, mitad fascinación. Y me llevo dos mitades.

He de decir que me quedó estilosísimo, me sentí toda una ninja. El hecho de que llevara tacones lo hizo aún más impresionante y hasta hice sacudida de melena, que ya fue la guinda del pastel. Me sobraron las versiones cutres de los villancicos como banda sonora, pero no se puede tener todo en esta vida.

Y así fue como durante una hora el centro comercial fue un sitio monlonguis y divertido. Y así fue como un grupo de veinte miserables colgaos’ empezaron a hacer el imbécil casi a diario.

Descargas íntimas.

2012-01-21T12:17:00.001+01:00

Se dice que la única manera de que a una le bajaran las bragas en estos tiempos era subiéndolas a megaupload. ¡Que corra el pánico! A ver que hacemos ahora...

Cuando sales en una revista para tuertos.

2012-01-16T23:26:00.000+01:00

Mi reloj un día decidió que a él el tiempo no le controlaba más así que ahora se cambia de hora cuando le viene en gana. Y es así como una día se queda dormida y, la segunda vez que le toca abrir la tienda, casi llega tarde. Tenía veinte minutos cuando me he despertado, lo que no estaba del todo mal… y diréis: “¡qué suerte despertarte sola a tiempo!” Sí, ya veréis mi suerte.

Lo primero que he hice fue prepararme un café bien cargado ya que aquella noche no había dormido muy bien. Me quedaban quince minutos para tener que salir de casa y ya tenía prácticamente todo preparado. Estaba yo con mi taza de café delante de la estantería decidiendo qué iba a estudiar ese día cuando de pronto, la taza se me resbala. Mi camiseta favorita, mis pantalones más versátiles, mis converse menos destruidas, los libros de la uni, la cámara de fotos nueva, la pared, el suelo… todo lleno de café. Me cambié tan deprisa y corriendo que me puse la misma ropa del día anterior (como os leo la mente sé que estáis pensando que “menuda tía más guarra que se quita la ropa y la vuelve a meter en el armario” pues mirad… casi tenéis razón. Primero, no tengo armario, sino unas barras a lo camerino de tía famosa guay; y segundo, la lavadora no funciona).

Al llegar al trabajo, como iba justita de tiempo he dejado el bolso, abrigo, café-calienta manos, móvil, etc. en el suelo mientras abría la tienda. Al rato, cuando iba a usar el móvil para traducir un mensaje de “El Alemán” no lo he encontrado. “Mierda, qué coño he hecho con el móvil”. Lo busco desesperada y nada. Le pregunto a “EL PLASTA” (sí, con todas sus mayúsculas) y me dice que ni idea. Pasan treinta segundos y concluyo que lo he perdido o me lo han robado y entonces pienso en lo que me costó, en lo que hay en él guardado, en que estaba esperando una llamada y en lo jodidamente desgraciada que soy.

EL PLASTA (al que hay que buscarle otro mote porque este es muy soso, no abarca todo lo pesado que es y tampoco puedo llamarle “El Indio” como hago con El Alemán o El Brasileño porque he preguntado y me tacharían de racista y me traería problemas; de hecho creo que sólo por este estúpido paréntesis ya los tendré) me ve ya con las lágrimas en los ojos y de pronto empieza a hablar muy rápido (mucho). No sé lo que dice, entre mi llanto y su digamos, imperceptible inglés no hay quien se entere. Él está nervioso y yo más. La gente que pasa nos mira extrañada, obviamente pasan de comprar (a esas horas y ante tal percal yo tampoco lo haría) y en ese momento se ralentiza el tiempo. Todo va más despacio aunque yo sigo pensando a la misma velocidad (pienso “mierda, mierda, mierda” unas cien veces por segundo) y entonces lo veo: mi móvil en su bolsillo.

El tío me mira sonriendo y me lo da. Yo no sé si abofetearle, retorcerle los pezones, darle una patada en la boca, darme la vuelta e ignorarle, gritar, no sé… Me vienen demasiadas ideas a la cabeza, desde torturas propias de la inquisición hasta comportamientos de los más estúpidos e infantiles como tirarme al suelo y patalear. Me decanto por algo menos llamativo: una mirada inquisitiva, una patadita contra el suelo y morritos. Espero a ver su reacción y a que de una explicación.

Pues una lección señores, esa es la explicación. El muy cabrón quiso darme una lección para que no volviese a “dejar tiradas las cosas de esa manera”. Vale, “eres más tonto de lo que creía, lección aprendida”.

Pero mi mala suerte aquella mañana no acabó ahí. Vosotros sabéis que los carteristas lo primero que buscan es la cartera, ¿verdad? Bueno pues por la gilipollez, alguien se fue de compras y no fui yo. Justo por no llevar el dinero en la cartera (que en realidad, para eso están) y por llevarlo en el bolsillo del pantalón lo he perdido. Por esto y porque llevo los pantalones demasiado ajustados he perdido ochenta libras. Creo que voy a hacerme rapera. Ahora que mi madre no puede verme puedo ponerme pantalones anchos y dejar de perder las cosas que meto en los bolsillos sin escuchar un “pareces Jaimito Gazmoña” y sin sentirme del todo patética con ellos.

Aquél día además hacía frío, mucho. Y en el centro comercial se olvidaron de poner la calefacción… la única solución posible para mantenerse caliente era pegar saltitos y beber café. Lo del café mola porque aquí no es que lo hagan caliente, sino abrasivo. Y adivinad qué… no tuve frío en las horas que me quedaban de curro porque me abrasé una pierna.

Cuando te mira un tuerto fijamente....

2012-01-08T20:39:00.000+01:00

...lo llevas claro. Como algunos habréis notado, no he escrito nada en mucho tiempo. Pero tiene su explicación, una racha de muy mala suerte que ahora que ha pasado (más o menos...) puede resultar graciosa. Ya de antemano os digo a los que me leéis y vais a reíros de mí que sois unos cabrones ;)

Hace tres meses y medio me mudé a Londres y ¡Dios lo que me arrepiento! Hace frío y llueve hasta la más absoluta de las monotonías.

En Londres todo es caro. Caro que te cagas. Con lo que te gastas en un viaje en metro en esta ciudad puedes comer en España una semana. Hace dos días sin ir más lejos pedimos pizza a Mamma's pizza, unos 20 euros. He de decir que lo primero que hizo mi amigo Yannick alias "El Alemán" fue borrar el número de la pizzería de su móvil. Y que comer esa pizza ha sido lo más cerca que he estado de la muerte desde que estuve en parada cardíaca.

Intenté alquilar un piso. Nadie quería alquilarme nada porque era estudiante y todos, TODOS me pedían un aval en Londres. Vamos a ver, si soy estudiante e inmigrante las posibilidades de tener un aval en el país son... ¿cero? Así que ofrecí aval bancario peeeeeeeeeeero... tal y como están las cosas en España, ¿quién iba a querer un aval bancario español? Pues ale, seis meses de alquiler por adelantado.

Intenté abrir una cuenta en el banco. Obviamente necesitaba una. Pero como soy estudiante y española ningún banco quiso abrirme una. Visité seis malditas sucursales bancarias y en ninguna quisieron hacerme el enorme favor de abrirme una cuenta. Dos respuestas curiosas que me dieron: en el Barclays me soltaron algo así como "cuánto más dinero ingreses de primeras, más posibilidades tienes de que te abramos la cuenta... unas dos mil libras sería lo adecuado" ¿¡Dos mil libras!? ¿¡Dos mil putas libras!? ¿¡ESTÁIS LOCOS, O QUÉ!? En los reales hijos de puta del banco escocés me dijeron que no podían abrirme una cuenta si no tenía pruebas de haber pagado facturas...

- Verá usted, para pagar las facturas, necesito abrir una cuenta.

- Para abrir la cuenta, necesita pagar facturas.

- No señor, para pagar facturas necesito tener una cuenta.

- No señora, para abrir una cuenta tiene que haber pagado facturas.

- Que te jodan, cabrón.

Finalmente conseguí abrir una cuenta en el HSBC, una cuenta "pasaporte" lo que se traduce en una cuenta para delincuentes, inmigrantes sin dinero y gente de no fiar. La cuenta ME CUESTA ocho libras al mes. Bueno hasta ahí todo regular. Pero, ¿cómo iba a salir algo bien? Los muy inútiles del banco me mandaron la tarjeta a mi dirección de España. Bueno, un error lo tiene cualquiera... En dos días mi madre me la manda a Londres y ya. Pues no: Su incompetencia llega a tal punto de estupidez que me mandaron una carta a mi dirección de Londres diciéndome que mi tarjeta había sido enviada. Hay que ser gilipollas.

Una semana más tarde me llega la tarjeta. Tardó una semana porque coincidía con fiestas en España. Como no tenía tarjeta, no había podido contratar internet, y como no tenía internet, no podía activar la tarjeta más que por teléfono. Hablar por teléfono con una máquina es harto difícil. Y decirle que te repita las cosas o hable más despacio es inútil. Total, que no sólo no me activaron la tarjeta sino que además me pasaron con una señorita muy antipática que me informó de que iban a cancelarla.

- ¿¡Por qué!?

- Verá, la máquina le ha preguntado por sus palabras clave y códigos y usted no ha dado ninguna respuesta correcta.

- No sabía ni que me estaba preguntando eso, no entendía nada. ¿No puede usted hacerme las preguntas?

- No. No creemos que usted sea la señorita Cristina, creemos que está suplantándole la personalidad.

- Que te jodan, cabrona.

Total, que me presento en el banco… y me dicen que de todas formas como mi tarjeta había sido enviada a una dirección equivocada ya estaba cancelada de antes.

- ¿Y por qué no me avisan de esto?

- Bueno, creímos que era evidente.

- Lo que es evidente es lo tontos que sois, coño.

Un mes después, sigo sin tarjeta. Pero he encontrado piso. Ale, telita…

Dos meses buscando en Gumtree mandando emails y haciendo llamadas a diario… y conseguí ver dos pisos. ¡Aquello era la guerra! Había que estar actualizando la página cada dos segundos (hazaña homérica por cierto, en una casa con una conexión prehistórica que utilizan seis personas al mismo tiempo más la casa okupa de en frente) y ser el primero en llamar, llegar al piso, decidir si quedarse o no y pagar.

De lo que ví, me quedé pasmadísima, ojiplática, ensimismada, atónita, patidifusa, anonadada, estupefacta… “Spacious room” vino a ser un armario delante de la ventana y una cama doble encajados en tres metros cuadrados con techo aboardillado. Trescientas cincuenta libras al mes más facturas (alrededor de cien libras) en zona cuatro. “Stunning room in a clean, tidy an cozy flat” Una habitación gigante, sí, difícil de la calentar en una casa llena de moquetas hasta en las paredes con unas manchas de lo más sospechosas. Seiscientas cincuenta libras al mes más gastos y las visitas prohibidas.

Total, que encontré un piso para mí solita, sin moquetas, ni armarios delante de las ventanas… un piso sin nada, ni un triste tenedor. Bien, una tarde en Ikea, dos horas en el parking de Ikea buscando una furgoneta que me lleve los muebles y ale, arreglado. (En realidad fueron dos horas bajo la lluvia mirando con desesperación dentro de cada furgoneta que había en el parking mientras cargábamos con todas las mierdas que había comprado). Encontramos una y por veinte libras no sólo me lleva los muebles sino que ¡me lleva a mí también! Llego al piso a eso de las 10 de la noche tras haber pasado alrededor de 5 horas en Ikea y… hay que subir dos pisos con todo. Desde entonces puedo romper costillas de un abrazo.

Aquella noche no dormí en el piso como es obvio. Pero la noche siguiente para estrenarlo dos amigos vinieron a ayudarme a montar los muebles y a beber como cosacos. Bruno, alias “El brasileño” y Lucas, que no tiene alias porque es español, montaron muebles mientras yo bebía deprimida… “¿Por qué?” preguntaréis… pues porque la pila de la cocina estaba atascada. Y porque había una ventana rota. Y porque no funcionaba el gas... invierno, en Londres sin gas significa hipotermia al canto. Hacía tanto frío que tuvimos que dormir los tres en la misma cama para pasarlo menos mal.

Durante una semana la agencia a través de la cual alquilé el piso y yo intentamos localizar al casero. Hasta que no recibió un mensaje con una amenaza de demanda no apareció. Dos semanas tardé en solucionar el problema del gas. No había un proveedor de gas así que yo, con mi mierda de inglés, intenté comunicarme con más máquinas que no entendían mis respuestas. Una vez conseguí abrir una cuenta con British Gas y ya podía cocinar descubrimos que… ¡el calentador estaba roto! Así que otros tres días sin calefacción ni agua caliente. A veces iba a ducharme a casa de Bruno, a veces a casa de Lucas, a veces me duchaba con agua fría, a veces no me duchaba….

Total, que me arreglan el gas, bien, parece que las cosas empiezan a ir bien. ¡Já! Dos días después el calentador vuelve a estropearse. Y otra semana sin agua caliente…porque el grandísimo hijo de la gran puta del casero no aparece. A todo esto mi ex agobiándome con “cuándo vamos a quedar para devolvernos las cosas”, “eres una mala persona”, “arpía” y otras cosas feas que no se dicen tras romper una relación.

El maldito y único día en el que me toca abrir la tienda donde trabajo a un imbécil con muy poco sentido de la comunidad se le ocurre tirarse a la vía del tren, lo que retrasa mi primer tren y por tanto el segundo, y por tanto llego tarde a trabajar. Mal, muy mal.

El que trabaja en la tienda de al lado me observa continuamente y me pone muy nerviosa. Se dedica a hacer ruidos raros para que le mire y entonces sonreírme. Le he pillado mirándome el trasero y siempre me habla de amor. Por suerte no hablamos el mismo idioma. Siempre que le doy la espalda intenta venir por detrás sin que le vea, acercarse mucho (demasiado) y darme un susto. Ahora ya sé cuando viene porque le huelo el aliento cuando está a dos metros de distancia.

Llevo un mes sin patinar porque no tengo tiempo, llueve, o ya es de noche cuando me queda un rato libre y, a diferencia de España, aquí no hay luces en los parques por la noche. Y por cierto, tengo una carrera que estudiar.

¿Habéis visto ese capítulo de los Simpsons en el que a Homer le salen bultos en el cuello cuando intenta no estallar de rabia? Pues me ha salido uno a mí muy bestia que no consigo eliminar y que me mata de dolor.

He perdido unos kilos… claro, ¿qué esperaba de un país en el que el plato nacional es un pescado empanado con patatas fritas? A parte, que no tengo ni idea de cocinar y mi cocina es de gas. En mi casa no recuerdo haber visto una de esas en toda mi vida… el fuego me da pánico.

Continuará….

2011-11-25T13:10:00.000+01:00

- ¡¡Maríaaaaaa tengo la po.... como el estadio del Valencia!!
- De grandeee???
- Nooooo
- ¿De verdeeee??'
-Nooooooo, ¡Me -stalla!

Pagar un piso una sola es demasiado y compartir habitación con desconocidos no es una opción. Además los paquetes de pan de molde son muy grandes y se caducan en seguida. Hace demasiado frío para ponerse minifaldas. Esta ciudad no está hecha para solteros.

NUNCA te quedes mirando a un niño mono en un vagón de metro que tenga barra en medio... te la comerás...
Se de una a la que le ha pasado....

Desayunar paracetamol y otras cosas.

2011-11-18T00:54:00.000+01:00

Recién descubierto el uso de los trenes en Londres, que me permiten llegar al trabajo media hora antes y tomarme un café...pero que me dejan sin dinero para comprarlo...

Si los zombies vienen a tu casa... ¿zombienvenidos?

Por cada persona que confunde “hay”, “ay” y “ahí” un pingüino muere violado por un oso polar.

I'm so withe since I'm in London that Edward Cullen seems Cuban..

Dear life:
When I say "It can't get any worse" it's a rhetorical question, not a fucking challenge.

Tras dos horas leyendo "Saber hablar" (por cierto, los títulos se subrayan, no se entrecomillan, pero facebook no me deja hacerlo bien) e intentando hacer con él un trabajo de universidad, me he dado cuenta de:

1. Después de 22 años no tengo ni puta idea de hablar español.
2. Vosotros menos.

Mi desayuno del Miércoles: cookis y paracetamol. Resacón...

Buscar información sobre el DISCURSO ORAL y su ADECUACIÓN A LA SITUACIÓN COMUNICATIVA y que me apareza como primer resultado la página de ORAL B.

2011-11-14T11:54:00.000+01:00

Estoy hasta la coronilla de buscar de piso.

Spotify me ha rechazado por emigrar. Me dice que si quiero poder utilizar mi cuenta fuera de mi país tengo que pagar. Hay que joderse.

Son las 15'30 y ya están las farolan encendidas...
Tengo morriña...

Odio que mis compañeros de filología escriban de forma tan pedante en los foros de las asignaturas. Y que se traten de usted entre ellos. Y los de filosofía que comparten asignaturas con nosotros son de lo más pretencioso que hay en toda la universidad. Tengo más ganas que nunca de escribir palabrotas.

Mis compañeras de piso han decidido que pasan de fregar así que han comprado platos, vasos y cubiertos de plástico. Creo que esto dice bastante del estado en el que se encuentra la cocina...

Buscar piso es una mierda, frustrante y agotador.

Descubrir que tu amiga no es lo que parecía ser.

Sigo sin encontrar piso pero estoy un poco más optimista. Por lo menos hoy me han contestado de un sitio... :)

"Te imitaremos en otra vida..ahora se nos ha pasado.... Algo nos queda (las gafas de sol) y...."

Pensando seriamente en limitar mi búsqueda de pisos a aquéllos con jardín y por tanto posibilidades de montar una rampa. Juas!

Sacarse la carrarea en el metro...

Que tus jefas te hagan cumplidos y te digan que están muy orgullosas de tí mola mucho :)

Recién descubierto el uso de los trenes en Londres, que me permiten llegar al trabajo media hora antes y tomarme un café...pero que me dejan sin dinero para comprarlo...

Tralaralarito...patino un ratito...

Iluminado y olé.

2011-11-01T21:29:00.000+01:00

En el Museo Británico, viendo la exposición del Antiguo Egipto, en concreto las momias, se escucha: "¿Tú no querías hacer cocido hoy?"

Olé...

2011-11-01T21:26:00.000+01:00

Gastarse £24 en un tren para ir a hacer downhill y joderse el hombro en la cuarta bajada...

Mi vecinos no sólo tiene una vida sexual mejor que la del resto del planeta; los cabrones también tienen una bolsa entera de cacinas -en lugar de una sola canica, como todo vecino normal -.Y además creo que circulan por algún tipo de canal que desemboca en una escalera... y de aqhí a un hoyo.

Tenemos un poltergeist en la lavadora.

Volver a casa salivando en el metro sólo de pensar en las cuatro bandejas de sushi que llevo encima...

Salir de casa disfrazada de princesa y volver de Mario Bros.

Buscar piso...

Breve resumen de los últimos días.

2011-10-21T15:11:00.000+02:00

LLegar a Londres sin papa de inglés y que la persona que iba a ir a buscarte se confunda de aeropuerto.
Que además te pierdan la maleta con material de longboard equivalente a 600 euros más toda tu ropa (más la ropa de la imbécil que se confunde de aeropuerto) es empezar el día con buen pie.

Comer tortilla de patatas después de un mes sin probarla.... Yo no sé cocinar así que el pringao pierde maletas me ha hecho dos.

‎...British Airways at the stake... 24 horas después la maleta sigue sin llegar a casa. Sabemos que está en el aeropuerto así que vamos para allá a buscarla. Tras una hora y media de metro y overground llegamos. "Su maleta ha salido hacia su casa hace media hora exactamente". Bien.

El pierde maletas enseñando a los ingleses cómo patinar. Yo enseñando la hucha haciendo downhill. Nadie ha sacado nada de ello. Los ingleses se no han enterado de nada de lo que el chico decía y los que me han mirado el culo se han estrellado. Yo necesito una tabla de downhill y el pierde maletas ruedas nuevas. Bueno, al menos sé que iba más rápido que los que se la han pegado.

I'm the fastest woman in UK.

No me caben más heridas en los codos...

Celebrando los logros con jazz. (Tengo un curro new)

Morriña....:(
Homesick....:(

Ver un solamen de la leche, salir a patinar y que a los cinco minutos empiece a llover a cántaros es una putada. Pero es peor aún cuando llevas un agujero en la suela de la zapatilla...

Cómo hacer una entrada triunfal en el Quicksilver de Covent Garden: Suelo resbaladizo y mojado. Ir a frenar y rebalarse, que la tabla salga disparada, pegue un golpe bien sonoro en la puerta y entre rodando en la tienda. Caerse de culo y hacerse mucho mucho mucho daño en la muñeca. Que la gente se pare a mirarte, algunos se acerquen a levantarte (Recuerden que esto es gentlemanland...). Entrar en la tienda a buscar el patín rojo como un tomate...

Citying London...

Estados alterados facebook.

2011-10-12T23:37:00.000+02:00

¡Buenos días mundo!
(Léase con voz de pito típica de una niña mimosa y pequeña recién levantada)
* A lo que mi amiga T comenta: vamos como tu voz.

Mis vecinos de enfrente: Un chico está plastificanto a una chica con el papel transparente de la cocina mientras ella está asomada a la ventada pidiendo desesperadamente un cigarro.

Desde el sábado noche mi palabra favorita en inglés es "awkward".
* Y a esto le dedicaré una entrada completa.

"Si una teta tiene que asomarte, que sea por el escote y no por la sobaquera... "

Driking beer with my flatmate while she's trying to roll a cigarette. XD
*She can't...

¡Juergaaaaaaaaaa!

Juntar un "no hay huevos" y un "challenge accepted" no es buena idea....

"C'est la vie" es algo que siempre he querido decir... sobre todo a alguien que se llame "Marie".

FUCKING LONDON WET FLOOR

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jueeeeeeeeeergaaaaaaa!!!!!!!!!!

"¿Tú alguna vez has follado con un gordo? Es como hacerlo con una cama elástica."
*Anónimo.

Las palomas fofas postradas en la verja de mi casa me echan miradas desafiantes.

I'm in love with Camden!

No quiero ofender a nadie... pero lo que más echo de menos es el sol....

Patos, ratas, amor...

2011-10-07T01:00:00.001+02:00

Iba yo patinando sola por Hyde Park y muy bonito todo…

Me sentía un pelín sola pero de esa soledad en la que estás a gusto... ¿me explico?

Me ha parecido cómico el hecho de haber tenido que frenar porque tres patos estaban cruzando la carretererilla del parque. Y en ese momento en que estaba estática, con un pie sobre mi tabla y otro en el suelo, con mis cascos retro con Louis Armstrong a tope, esperando a que llegaran al otro lado para poder continuar, justo ahí me he dado cuenta de que me encanta esta mierda de ciudad.

Y es un problema que me encante… joder, las ardillas comen de tu mano y me gusta muchísimo ver cómo comen, cómo se mueven, cómo juega con los niños…

Y además teng descuentos en tiendas de ropa (un 20%) por ser estudiante y obviamente eso también me encanta... esto es un problema.

¿Y por qué iba a ser un problema?

Porque a lo mejor me enamoro de esta ciudad infestada de ratas... y me quiero quedar…

Cosas raras y guays de esta ciudad.

2011-10-05T16:04:00.000+02:00

Hay unos asientos en algunos vagones del metro de Londres que me hacen mucha gracia porque no sé qué es lo que tienen que hacen sentarse a la gente como si estuviese cagando. Así que nunca me siento en ellos.

Fiestas en casas londinenses que parecen la sesión Zombie de la Sala Heineken. O un DJ y un sistema de sonido de la leche, drogas por todas partes y demasiada gente.

Vivir con dos alemanes es infinitamente peligroso... demasiada cerveza. No me he terminado una y ya me han sacado la siguiente. Siempre les digo que esperen, que aún no he terminado y se ríen de mí porque bebo muy despacio. Y porque soy bajita y me emborracho enseguida.

Sentirse desgraciada en un sentido cómico. Cuando a una le baja la regla y no sabe qué tampax comprar porque no entiende lo que pone en la caja.

Mis vecinos de arriba follan salvajemente. Y me tiembla la habitación y yo solo puedo pensar en la griera de mi armario.

Como Spotify no sabe dónde estoy no tengo límites. ¡Qué maravilla!

Y mientras escribo ésto es lo que ocurre en la casa de enfrente: Un chico está plastificanto a una chica con el papel transparente de la cocina mientras ella está asomada a la ventada pidiendo desesperadamente un cigarro.

Primark...

2011-09-29T10:45:00.000+02:00

Primark I: ¡Por Dios qué cantidad de cosas baratas!

Primark II: ¡Por Dios que cantidad de gente estúpida!

Primark III: ¡Por Dios qué cola taaaan larga!

Notas personales:

2011-09-26T22:32:00.000+02:00

Digamos que el hecho de que a fecha de hoy esté en casa con dos camisetas, un jersey de lana y una bufanda puestos es un poco preocupante...

Los ruidos procedentes de la casa de al lado (o la de al lado de al lado): una mujer maldiciendo en un idioma raro de narices y gritando demasiado a alguien que parece no responder; también creo que es para preocuparse.

Se me va la pinza. Esta mañana he oído unos ruidos rarísimos, algo así como si alguien estuviese dando martillazos en una tubería. Os juro, que he sentido el suelo temblar (sólo un poco). He bajado al piso de abajo (obviamente, no puedo bajar al de arriba) y he preguntado a una de mis compañeras de piso que si sabía que ruido era ese. Me ha mirado con cara de preocupación y me ha preguntado, curiosa, que de qué ruido estaba hablando. Creo que mi cerebro está haciendo cosas raras y que también es para preocuparse.

También (y ya la última) me parece preocupante el haber utilizado la palabra preocupación y derivados en todas mis notas personales.

2011-09-22T00:46:00.000+02:00

El asfalto de Londres me odia. No me ha salido ni un triste coleman (ni un derrape mal hecho...)

Pero he patinado sobre mojado sin perder el control.

Y he patinado por la izquierda adelantando autobuses. (Pero que no se entere mi madre...)

*Actualizado. Mi madre ha aprendido a usar facebook en un día y ha leído esto mismo en mis estados de facebook. A lo que la mujer, ofendida me escribe:

"Ya me he enterado.Todavía no me he quedado ciega ni tonta."

2011-09-20T17:00:00.000+02:00

Me compro un móvil chachi-guay del paraguay y

1. No entiendo al vendedor porque es un tercio francés, un tercio inglés y un tercio de no sé donde y no hay quien pille una palabra.

2. Cuando lleog a casa me doy cuenta de que no sé cuál es el pin.

3. Tengo internet y no sé qué mierdas en el móvil pero como las instrucciones son en inglés no me entero de nada.

4. Lloro...

Y como me ha dado morriña me he ido a un restaurante español. Lo cual ha estado muy bien, excepto porque ahora me duele la tripa de la cantidad de cosas que me he comido...

2011-09-20T09:06:00.000+02:00

Desde ayer vivo en Londres. Un venazo, un impulso...igual que cuando me corté el pelo.
Aquí os dejo las notas a mí misma que me he ido dejando desde que pisé el aeropuerto de Barajas.

Londres I. Cosas normales: Andar por el aeropuerto y que a tu lado pase alguien corriendo lo que hace que aceleres el paso.

Comprar un rímel de 50 euros y que no se corra al llorar.

Que un australiano me ofrezca un clínex y me diga que se siente culpable al verme llorar.

Londres II. Cosas raritas: Ponerme gafas de sol en el aeropuerto y que me confundan con Mónica Cruz.

Tener la sensación de que los aviones son pájaros enormes muy majos.

Londres III. Cosas desorbitantes. Nada aún aparte del venazo que me ha traído hasta aquí.

Londres IV. Porno: La mayoría de los ingleses tienen orejas de soplillo.

Londres V. Hay que joderse: Me he dejado la tarjeta de crédito en Madrid, una semana muerta de hambre.

Hay una grieta de un tamaño preocupante en mi armario.

Hay una cosa anti-ratones que me parece que es para preocuparse.

Londres VI. Hay que joderse (otra vez). Me he levantado una hora ates porque se me olvidó cambiar la hora en el móvil.

Y encima me he dado cuenta cuando iba a salir por la puerta...

Ufff....

2011-08-29T16:14:00.002+02:00

Definitivamente soy una de los 276.000 españoles que NO TIENEN DERECHO a tener ASISTENCIA MÉDICA. Que sepáis que la seguridad social de gratuita no tiene nada. A pesar de que hace ya 24 años que se universalizó la seguridad social en este país, TODAVÍA siguen existiendo lagunas que dejan fuera a los propios españoles de esta puñetera prestación sanitaria universal. Mierda de país.... menos mal que me voy.

Compras compulsivas.

2011-08-24T14:45:00.000+02:00

El haber estado dos días completos sin fumar junto a mis altos niveles de ansiedad debido a las circunstacias han derivado en una compra compulsiva de ropa. He comprado tanta que comprar más ya no me satisface. Así que me he comprado una mesa.

Fever of everynight.

2011-08-07T12:42:00.000+02:00

Un verano super movido....

No he parado hasta que hace dos días la fiebre me obligó. Aunque la verdad es que no me puedo quejar...

He hecho de todo, locuras que hasta hace una semana me parecían impensables, he tenido conversaciones de los más absurdas, he leído trococientos libros (unos mejores que otros, todo he de decirlo) y he estado en bastantes sitios.

Entre ellos Razo, en Galicia, donde estuve una semana durmiendo ilegalmente en un párking. Me explico: estaba prohibido acampar -que no pernoctar- así que cada noche sacábamos la tienda de campaña y la escondíamos entre los dos coches de un par de amigos. Incómodo, un poco, pero se supone que soy joven y deportista y que aún puedo aguantar estas cosas (aunque ciertos inicios de arruguitas en mi cara me avisan de que no va a ser así para siempre).

Pues allí estuve tratando de hacer surf (es más difícil de lo que parece, sobre todo cuando una tiene fuerza 0 en los brazos y pánico a los tiburones invisibles e inexistentes) y en el Roxy Longday.

Laas premiadas del día. Por ahí ando yo, pero no os voy a decir cuál soy...

Luego vino un amigo mío escocés a visitarme una semana. No he aprendido más que nuevas formas de insultar a la peña en inglés. Y la verdad es que me sigue pareciendo un idioma cursi si se trata de insultar. No hay nada que suene mejor que un "gilipollas" gaditano o un "me cago en tu puta madre y en los cuernos de tu padre" granaíno. Bueno, estamos hablando de gente que toma té en tazas de porcelana con grabados florales a las cuatro de la tarde todos los días, no pueden insultar mejor.

Le llevé a la playa después de untarle crema solar 50 plus, no me gustaría que me viesen con un guiri-cangrejo, entre otras cosas porque ya era bastante rubio, alto, y tenía los ojos muy azules, como para que intentaran timarnos en todas partes. Fuimos a Las Negras, Almería. Él a evitar ponerse colorado y yo a ponerme negra, que no es lo mismo que "que me pongan negra" o "que me ponga una negra".

Luego Granada, donde entre tapa y tapa creo que me emborraché a diario. Vuelta a Madrid y más juerga. Hasta que mi cuerpo ha dicho basta y ha piyado una infección de garganta. En fin, os traeré chicha en el próximo port, lo prometo....

Austria reconoce los coladores de pasta como prenda religiosa “pastafari”

2011-07-14T13:03:00.000+02:00

Me encanta:

http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/07/110713_colador_psta_simbolo_religioso_pastafari_asutria_amab.shtml

Músicos.

2011-06-22T00:17:00.002+02:00

- Esa tía es dura.
- Y madura.
- E' má'-dura...

Universitarios en acción.

2011-06-08T22:19:00.000+02:00

- Mira que tu gato parece un perro....
- Es que es un perro.
- Pues parece un gato...

Yo es que soy más de ciudad tropical...

2011-06-03T12:28:00.001+02:00

A Minnesota que me querían mandar ¡Sí hombre! Y menos aún después de ver esto:

Pinchad pinchad...

Bueno, tal vez me lo hubiese pensado dos veces si la oferta fuese Minneapolis o St. Paul. Pero no, querían mandarme a Cottage Grove, un pueblo. Un pueblo de 40.000 habitantes pero un pueblo al fin y al cabo.

Típico lugar donde deshacerse de un cadáver.

No es que tenga nada en contra de los pueblos (que lo tengo) porque si me hubiesen mandado a un pueblo de Virginia, Florida, California… pues me lo hubiese pensado dos veces. Pero maldita mi suerte que de todos los puñeteros estados de USA me ha ido a tocar justo el que no quería (¿Qué posibilidades había de que de 4 estados que me desagradan me tocase uno de ellos?)¿Qué iba a hacer yo, vestida de michelín, en una casa de madera con aislante de “mierda-cómo-pica” pegada a la chimenea todo el día? “Bueno, hay nieve, puedes ir a esquiar” Y una mierda. No duraría ni dos segundos: o me hundo en uno de esos lagos enormes (lugares maravillosos donde deshacerse de un cadáver, por cierto) o me comen los osos.

Además yo no tengo carnet. Eso significa que tendría que ir andando, lo cual me causaría una muerte segura (caminar a -20ªC no es muy recomendable). La otra opción es ir en autobús (y repito, es un pueblo) pero si a los cinco minutos de espera no ha llegado ninguno también sería muerte segura. Además me gustan demasiado las sandalias de fiesta y mi piel pálida-grisácea-verde oliva. El frío de pone las mejillas rojas y la nariz como un pimiento… y desearía conservar la mano del ratón -si hoy, 3 de Junio, tengo la mano del ratón fría, en enero en Minnesota me la amputarían-.

Dormir con los pies fríos es un suplicio, una tortura. Lo que debería ser un sueño placentero se convierte en una pesadilla y las capas de ropa son agobiantes. Las ventanas cerradas supone olor a encerrado, a humanidad, aire viciado.

Típico bosque donde te persiguen los locos
con escopetas de caza.

“Hay animalitos, puedes disfrutar de la naturaleza” Bueno, para eso tengo “La dos” y las estepas castellanas, por ejemplo. O cualquier sitio de España, coña. A mí esos bosques maravillosos de Minnesota donde ir a pasear me dan pánico. Sólo de pensarlo me da un escalofrío: Yo, paseando entre los enormes árboles, el suelo lleno de hojas caídas, precioso todo, y de repente un loco que me persigue con una escopeta de caza. Y los animales… precisos, sí, pero no sé qué tal treparía yo un árbol en caso de que me cruzase con un oso… o cualquier otro animal medio peligroso, un burro, por ejemplo. ¿Cuánto hace que no veo burro? Pues la verdad es que creo que siempre he tenido problemas de vista. Y nunca he tenido un burro a menos de 10 metros así que es posible que jamás haya visto uno.

Si ya me cuesta utilizar un baño ajeno al de mi casa, no digamos un baño ajeno al de mi casa congelado. Orinar cubitos de hielo no debe ser agradable. Encima el sistema médico estadounidense es una porquería. Y es caro. Y yo tiendo a pasarme el invierno moqueando por los rincones, resfriado tras resfriado. Iba a dejarme una buena cantidad de dinero en purés de aspirinas, frenadoles, ibuprofenos y mierdas varias. Cagalera por sobredosis y otra vez con el trasero pegado al baño ajeno al de mi casa congelado.

Podría ser él...

Que sí, que Minnesota para una semana está bien (creo) ¿¡Pero un año!? Estamos mal de la cabeza. Con lo que me gusta a mí poder fumarme un cigarrito con un café en una terraza. A mí el granizado de café no me entusiasma (excepto el de La Coppa d’oro, en Roma). Así que… me voy a Londres, que tienen calefactores en las puertas de los bares para los fumadores.

Grandes descubrimientos III

2011-06-02T19:51:00.000+02:00

Llevar el libro durante dos semanas metido en el bolso no sirve de nada mientras quede batería en el i-pod, haya músicos en el vagón del metro o una araña (o cualquier otro bicho en realidad...) merodee por la ventanilla.

Sólo te jode el hombro.

Grandes descubrimientos II.

2011-06-01T09:44:00.002+02:00

Preguntar si hay dudas es otra manera de conseguir que se callen.

Grandes descubrimientos.

2011-05-24T19:25:00.000+02:00

Hoy voy a hacer una de las mayores aportaciones a la enseñanza. Los profesores de todo el planeta me estarán agrecidos de por vida: Ya sé cómo hacerles callar (a los niños, digo)

Sólo hay que pedir voluntarios...

...y ale, silencio sepulcral.

Tontos...

2011-05-19T11:05:00.002+02:00

Queridos alumnos adolescentes con los que me he encontrado en el autobús: una manifestación, es una manifestación, cosa seria, no una excusa para no asistir a clase e irse de botellón. No me creo que vuestros padres os hayan dado permiso. Ni que os hayan comprado las litronas que llevábais en las mochilas. EL cristal se oye, imbéciles.

Señores que me empujan.

2011-05-09T17:38:00.000+02:00

Por tercera vez patinando, me cruzo con un hombre borracho cuya reacción es darme un empujón. Sólo que esta vez ha sido más patético porque yo casi me caigo y la tabla ha salido disparada calle abajo. Yo corriendo detrás y los chavalillos que había allí diciéndome: "que se te escapa el autobús"

Creo que voy a llorar. Cabrones.

Universitarios molones.

2011-05-09T00:23:00.002+02:00

Definitivamente, estudiar filosofía y no fumar, no pega nada.

Rebeldes cegadores provocadores de ataques epilépticos.

2011-05-07T16:05:00.004+02:00

A los conductores que pasáis por la carretera al lado de mi casa, justo donde la gasolinera: que sepáis que cada vez que vais por ahí a mayor velocidad de la permitida, yo me entero. El flashazo del radar me ciega por la ventana. Por mis ojos y mi epilepsia a punto de desarrollar, os ruego y suplico, ralentizad.

Mala publicidad.

2011-05-06T11:32:00.002+02:00

Querido Spotify (últimamente que me pones límites no tan querido):

O quitas el anuncio de "El último exorcismo" o te cierro. No puedo tener eso en la pantalla de mi ordenador, en serio.

Estos literatos...

2011-05-02T20:05:00.000+02:00

Busco a alguien que pueda ayudarme con un comentario de texto.
El perfil que busco es el de un doctor en filosofía y letras que sepa latín.

¡Sí-le, No-le...!

2011-04-28T12:02:00.000+02:00

Hace unos fines de semana estuve en una boda. Tuve que desplazarme con mi sueldo estudiantil hasta otra ciudad y alojarme en un hotel de cuatro estrellas (no había otra cosa, lo juro).

Para llegar hasta allí, fuimos en el coche de ciertas personas.Nadie sabía exactamente (ni de lejos) cómo llegar hasta tal lugar así que nos dejamos guiar con un GPS. ¡En qué hora!

El GPS. No era la primera vez que viajábamos con Ese GPS y no era la primera vez que nos fallaba. Yo lo dije pero como era la más joven e inexperta nadie me hizo caso, porque a los jóvenes inexpertos no hay que hacerles caso por muy inteligentes que sean...

Total que ponemos Avenida de No-sé-qué (no me acuerdo del nombre, mi sabia mente ha conseguido borrar ciertos recuerdos desagradables de ese fin de semana, aunque no los peores, me temo) y llegamos a un polígono industrial, lleno de eso que hay en un polígono industrial y nosotros en un Mercedes. Perfecto.

La Doña empieza a ponerse nerviosa. Yo que sé, le molesta estar en un lugar así, casi hasta le sale sarpullido sólo de pensar que va a dormir en un sitio como ese. Pero el hotel no está así que deducimos que no estábamos en la Avenida de No-sé-qué correcta.

Vamos al GPS y vemos que hay tres Avenidas de No-sé-qué y nadie se acuerda de cuál habíamos puesto antes. Intentamos seguir al GPS mega moderno que viene del futuro donde se pueden atraversar las paredes y saltar a un precipicio sin matarse. Y, obviamente, como no podemos hacer ninguna de estas cosas, no podemos hacerle caso.

- "Recalculando ruta...gire a la derecha"
- ¿A la derecha? ¡Pero si ahí no hay una calle!
- Gire, a la derecha.
- ¡¡¡¡Que ya coño, que no puedo!!!!

Doña, muy cabreada dice: Ya sabemos que el GPS en esta ciudad, no funciona (~~ni en niguna, no te jode...)~~
- Ains por favor, sácanos de aquí, vamos al centro y preguntamos.
- Ya bueno, voy a poner en el GPS el centro porque no sé dónde está.
- PUES POR AHÍIIIIIII EVIDENTEMENTE.

Bueno, sí que había que tirar al centro pero la evidencia de AHÍIIIIII para el resto de los que estábamos en el coche no era tan evidente.

- Ahíiiiii mierda de GPS!
- ¡A la hoguera todos los GPS!

Imagináos en un coche presenciando problemas matrimoniales de otros a grito pelao', amenazas de ir andando incluídas. Muy violento todo, aunque en cuanto llegué al hotel tuve que reírme.

Y así, esta calle sí-le, esta calle no-le después de dos horas de tensión conseguimos llegar al hotel...

¿Cómo es posible que en una sola ciudad pequeña, haya tres Avenidas de No-sé-qué???

Malditas películas para chicas.

2011-04-19T19:42:00.000+02:00

Por lo visto no sólo la ropa y los zapatos me vuelven mujer. El otro día tuve un “día de chicas” con mis amigas y descubrí una nueva característica mía que jamás nadie había conseguido que emergiera. Y todo por culpa de una maldita película. Sí, esa en la que estáis pensando ahora mismo, con hombretón rebelde y niña buena como protagonistas. Ésa que hace que nos volvamos locas, flotemos tres metros por encima del cielo, se nos vean las bragas y que a algunas hasta se nos caigan.

Maldita sea, qué mal cuerpo me ha dejado. Ahora quiero un novio romanticón pero duro (en todos los sentidos si puede ser… algo de mi masculina mente tenía que quedarse), que se presente en la puerta de mi casa en una Harley y me diga algo así como: “Sube, muñeca, que nos vamos pa’ Cuenca”. Así de sopetón, sin avisar, yo con un vestido mega sexy y siempre depilada y preparada para revolcarme en una playa (de esas como las que no hay en Cuenca), tumbada sobre una bandera de Inglaterra, sin que se me menee un pelo, sin hincarme piedras en la espalda y bajo la maravillosa luz de la luna que se refleja en los perfectos y definidos músculos de él.

Pero hoy estando de resaca he vuelto a la realidad. El novio no es romanticón y bueno, duro a veces, de mollera. Se presenta en mi casa con un Seat Ibiza y me dice cosas como: “Sube, coño, que te voy a poner mirando pa’ Cuenca”. Así, de sopetón, sin avisar, llega quince minutos antes de lo previsto así que yo, pantalón a rayas del rastro, sin depilar y nada preparada para revolcarme en el césped de un parque, sobre una bandera de Irlanda (que algo es algo), con el pelo lleno de hormigas, hincándome jeringas en la espalda y bajo la maravillosa luz de una farola que se refleja en la perfecta y definida curva de la felicidad de él.

En fin, hay que ser realistas y “campechanos”. Como mi amiga La Maja que es muy maja ella y que si tienes una sobredosis de sentimentalismo ella enseguida de echa una mano (a algunas nos vendría bien también un guantazo) y si dices que tienes el corazón roto ella lo compensa con un “hemos hecho penetración sin condón” (desde hoy cantidad de frikis y solitarios llegarán a mi blog sólo por esa frase) y te recuerda que si tienes agujetas “hija pues no serán de follar”.

Que digo yo, que ni lo uno ni lo otro, ¿no? Que no me hace falta la luna pero al menos una velilla ambienta mejor que una farola. Y que menos mal que tenemos a La Maja que nos devuelve a la realidad.

Me equivoqué de hobby...

2011-04-04T17:50:00.001+02:00

La gente que me rodea dice que pienso como un hombre. Bueno, si exceptuamos esos momentos en los que pienso en ropa, zapatos, cremas, etc. es posible.

De pequeña jugaba solo con chicos. No le caía bien a la chicas porque no me gustaba jugar a "las mamás y lo papás". No sabía hacer de madre (ni me gustaba) y jugar a ser hijo lo hacía las 24 horas el día, así que para mí no tenía ningún sentido. Mis propuestas de juegos como "somos tigres y vamos a cazar" o "escondite" no tuvieron éxito. Así que me pasé al fútbol, que no me disgustaba del todo.

Hasta los 12 años jugaba con los chicos. Era uno más. Me daban codazos, me hacían faltas y los veteranos no sólo me pasaban el balón sino que convencía a los nuevos de que lo hicieran. No les importaba jugar conmigo puesto que sabían que no les iba a preguntar si les gustaba Mengana o Fulana. Todo era perfecto y maravilloso hasta que mi balón marca "la patata" fue sustituído por los balones de Mengana y Fulana que en sexto curso empezaron a adquirir mayor popularidad.
En algún momento dejaron de querer jugar al fútbol. De querer pasarme el balón pasaron a querer jugar con mis balones. Bueno, eso es lo que diría si los hubiera tenido. Así que pasé a un segundo plano. Luego llegaron las demás chicas y pasé a un tercer plano. Luego me convertí en una margi y casi nadie me dirigía la palabra.

Y bueno, una desarrolló y esas cosas... pero cuando una adquiere en el colegio la fama de fea y la posición de margi ya no hay nada que hacer.

La cosa parece que cambió cuando llegué a la universidad. Estudiadno educación física me enontré con chicas que como yo, querían jugar al fútbol. Pero el problema era que ellas jugaban en equipazos ya fuera de fútbol como de baloncesto o de sabe Dios qué... Y encima estaban más buenas que yo. Joder, otra vez no... pero encima peor. Lo único que se me daba bien eran los ejercicos de flexibilidad lo cual no me dejaba tampoco en buena posición (literalmente).

Así que me puse a hacer skate. Y no se me dio bien. Me cambié al long. Y no soy especialmente buena, de hecho soy bastante patética... me falta ser más bestia y vestir más "cool".

Conclusiones del fin de semana.

2011-03-27T22:20:00.000+02:00

Primera de todas, que el sol me sienta mejor que cualquier cosa.
Segunda, que caerme con mi tabla, hacerme "bacons" y darme golpes patinando me desestresa mogollón. Lo cual es junto a padrastros, pellejos de los labios, mordiscos en los carrillos y arranque de costras con posterior cicatriz de por vida, otro ejemplo claro de la tendencia a la autodestrucción humana.
Tercera, odio quedar con mis amigas y que todas llevemos el mismo abrigo ngro con dos líneas de botones.
Cuarta, que me encanta la gente que va escuchando música con sus cascos por la calle y termina cantando.

Feliz semana a todos.

Desde Japón.

2011-03-18T16:02:00.000+01:00

Tengo un amigo que vive en Japón y se ha molestado en escribirnos una carta explicándonos la verdadera situación.

Hola a todos:

Me veo obligado a escribiros este mensaje, porque lo que estan haciendo los medios de comunicacion en España es verdaderamente vergonzoso.

Antes de empezar a explicar, hay varias cosas que tiene que quedar claras:

Una es que cada uno que haga su trabajo. La comida la hace el cocinero, el autobus lo conduce el conductor. Las enfermedades las cura el medico, los edificios los diseña el arquitecto. Etc.

Otra es que los medios de comunicacion ya nos han demostrado en muchas ocasiones su credibilidad, en cosas como que los juegos de rol eran satánicos, el efecto 2000, las vacas locas, la gripe aviar, la porcina... si la informacion fuera cierta en cada caso, el mundo ya se habría acabado varias veces. Bien, pues el caso actual no es una excepción. La magnitud del desastre no les adjudica una credibilidad adicional. Siguen siendo unos impresentables, y unos sensacionalistas.

La central nuclear: se ha evacuado un area de 30 km. como medida de prevencion. Pero los niveles de radiacion no llegan tan lejos, y son mas bajos de lo que podria afectar a una persona: la radiacion detectada se mide en milisiverts por hora. En un area 20km de la central es de 400. Los niveles a partir de los cuales puede provocar algun efecto en una persona son 1000. Cuando te haces una radiografía, o viajas en avión, estás expuesto a radiación. Eso no es noticia.

El pais no esta en situación de alerta nuclear. La unica zona afectada es a 20 km de la central, con unos niveles por debajo de lo que podría llegar a afectar, y se ha evacuado un área de 30km como medida de prevención.

Esto no es Chernobil. Esto no es la unión soviética de los 80. Los medios de los que se dispone, y las instalaciones no tienen nada que ver. El pais no va a reventar, la provincia no va a saltar por los aires, el planeta no se va a dar la vuelta.

Obviamente esa zona afectada esta mal, seguramente no volvera a ser habitable en muchisimos años. Pero es una zona de 30 km, no es el pais entero.

La gente que está hablando de "apocalipsis" son los políticos. No se ha podido confiar en ellos antes, y no se puede ahora. No tienen ni idea. No es su trabajo. No es su área de especialización. Estamos hablando de física nuclear. Hace poco salió el delegado de transportes de la comunidad de Madrid diciendo que "el bonobus no existe". Y todo su grupo, Esperanza Aguirre incluida, dando palmadas como simios. Eso el delegado de transportes de la Comunidad de Madrid, hablando de los transportes de la Comunidad de Madrid. Imaginaos la idea que puede tener alguien así de reactores nucleares. Para entender la situación de la planta nuclear de Fukushima hacen falta dos cosas: saber de física nuclear, y estar aquí. Si alguien no cumple alguno de estos factores, no le creáis.

Pero vamos, no porque sea una situación especial, esto se aplica a todo. No creáis a alguien que os habla de algo que no sabe en un sitio donde no ha estado.

Obviamente, las embajadas están repatriando a gente. Pero no por el riesgo nuclear, sino porque la gente que vivía en esas regiones no tiene donde estar. A los que estamos en Kobe no nos van a repatriar. Ni a los de Tokyo. Es verdad que hay embajadas de varios paises que están repatriando a todo el mundo, pero en realidad no es necesario si alguien no estaba cerca de las zonas afectadas.

Kobe esta como a 800km de la zona afectada. Tokyo a 200. Si estais en Madrid y ocurre algo en Paris, ¿pensais huir? Yo no.

Los informativos se están dedicando al sensacionalismo chabacano, básicamente como han hecho siempre, os remito a los ejemplos arriba mencionados, y a cualquier otro que se os ocurra.

Ningún medio de comunicación de España tiene aquí un equipo de redactores, ni un intérprete para entender la información.

He estado hablando con otros españoles que viven en Japón, y con gente que vive por el área de Tokyo. Dicen que les llaman para hacer entrevistas, pero que lo que quieren es hacerles decir que la situación está fatal, que es todo horrible. Si dicen que está todo bien y que no hay que preocuparse, ya no les hacen caso. O sacan frases de contexto, o buscan entrevistas con gente histérica que no se entera de nada. ¿Conocéis a gente histérica que no se entera de nada?

Los medios usan frases ambiguas que podrían no significar nada como "Hay problemas en la central" o "Se han detectado niveles de radiación 10 veces superiores a lo normal". Esas frases, aunque ciertas, no significan nada. "Problemas" es excesivamente ambiguo, y "10 veces por encima" no quiere decir que sea peligroso.

Aqui hay comida, hay suministro eléctrico, hay de todo. Lo digo otra vez: estoy a 800km de la zona afectada. Tokyo está a 200km, y ahí mismo no hay ningún problema de suministros, ni de provisiones.

No, el país no se está paralizando. Lo que está pasando en el área Tokyo es que los transportes hacia el lado nor-este están cortados (los del lado nor-oeste funcionan sin problemas) y tienen problemas con el suministro eléctrico, así que están cortando controladamente el suministro a ciertas zonas por turnos. Ojo, esto es en los alrededores de Tokyo, ni siquiera ha afectado a la capital.

Hay 3 provincias que han quedado muy afectadas por el terremoto y los maremotos: Fukushima, Ibaraki, y Miyagi. Ni siquiera esas provincias están 100% afectadas. Las escenas de escombros, de maremotos, y devastación son de las regiones costeras. Se han confirmado miles de muertos y aún quedan muchos desaparecidos. Hay decenas de miles de refugiados. Esa gente está fatal, la situación ahí es desesperante. Pero ahí. En esas 3 provincias. No le pasa nada al país, hay voluntarios de todas partes yendo a llevar provisiones y ayudar. Y repito: el problema es la gente que está aislada y que no tiene a dónde ir, no es la radiación.

De verdad, no os preocupeis. O no os preocupeis de lo que no hay que preocuparse. Ahora mismo más que de la central, aquí se están centrando en ayudar a los refugiados

Es normal tener miedo de lo que no se conoce. Pero los medios de España están creando una paranoia y una histeria completamente vergonzosa. Se ve que últimamente no había ninguna noticia interesante y ahora están con esto.

SI ocurriese algo, yo os avisaré, apagad la tele un rato porque no se puede tragar tanta mierda

Cuatro cosas que molestan....

2011-03-08T21:41:00.000+01:00

Hay cuatro cosas de las personas mayores que no me gustan:

1. Que se me intenten colar y que casi siempre lo consigan... ¡ni Jimmy Jump lo haría tan bien como ellos!

2. Los zapatos. Ya sé que es cuestión de comodidad... pero es que son feos de narices.

3. Que me digan "ya tienes una edad, niña". ¿Acaso antes no tenía una edad? Decirle a una niña que se ha hecho mayor para hacer ciertas cosas es tener muy mala leche. Y llamar a una persona adulta "niña" queda mal y a veces hasta suena despectivo.

4. Que me paren por la calle para decirme "niña, que se te han roto los pantalones". Como si no lo supiera...¿No puedo llevar los pantalones como a mí salga de donde sea que a una le sale llevar los pantalones rotos?

Por cierto hoy han caído las cuatro cosas.

Por lo demás, todo bien...

2011-03-06T15:07:00.000+01:00

Si anoche mientras paseabais por el centro creisteis ver una pingüina, una hawaina y una caperucita roja en monopatín acompañadas de un séquito de descerebrados, no fue cosa de lo que os metisteis.

Fue cosa nuestra, que nos dio por fastidiar a los coches y llamar la atención surfeando por el centro de Madrid.

2011-03-01T22:29:00.000+01:00

Conversación en un tupper-sex:

- Que alguien compre esto por favor.
- Cómpralo tú no te jode...
- Lo haría encantada pero en mi situación actual como estudiante que soy, mis orgasmos dependen más de mi perspicacia que de mi bolsillo....

Y una frase de mi amiga la destroza-relaciones (que ya no lo es, por desgracia o fortuna, según cómo se mire) que me dejó ojiplática. Hablando de una que le tira los trastos al ex-destroza-relaciones que tiene problemas al parecer serios, en un ojo:

"No se liaría con nadie que destilase pus por el ojo".

Me suben la moral....

2011-02-22T18:55:00.000+01:00

Sobre esta sección he de decir que es absoluta y completamente real.
Hoy, haciendo un ejercicio que consistía en rodear los nombres de lugares donde puede vivir una persona. Explicando la actividad a una niña:

- ¿Crees que una persona viviría en una mesa?
- No.
- ¿Crees que una persona podría vivir en un parque?
- En que hay al lado de mi casa vive un hombre....
- Ya. ¿Crees que una persona podría vivir en un armario?
- Sí.

Así de simple. Añado que la mesa, el parque y el armario eran palabaras de la actividad, no las he dicho yo. Y que me han dado ganas de añadir: "Sí, hasta que salen".

Otra, que me suelta:

- ¿Has visto vídeos de Batuka?
- Sí.
- Pues yo he intentado hacer este paso (saca pecho - mete pecho) pero no me sale. Tú puedes hacerlo bien porque como tienes tetas...

¡Gracias! Acabo de superar mi complejo de nadadora.

Otra, viene a darme un abrazo. Se me engancha de la cintura y me dice: ¡Flaca!

¡Gracias! Soy tetona y flaca, casi perfecta.

Cabreo descomunal.

2011-02-20T12:40:00.000+01:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jjjjjjhgggaaaaaaa***FuuuuuuuuuuuuuaaaaAAAAArgggggggggggggggggggggggg983gsd leasdefgggggggggggggggggggggggggyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaoaaaaa!!!!!!!!@@aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaçççÇÇÇÇÇÇaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAuuuuUUUUUUUUU
UUUUUUUUUsssssssshhhhhhhhLAMADREQUE~~....~~ppppfffffffffffffffffffffFFFFFFFFFFFFFFF
FFFFFFFFFÑÑÑÑÑÑÑiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrSSSSSSSSSShhhhhhhhh****md*rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
jjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeee¿¿¿aaaaaaaaaaaaaaaaa??????aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAArrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrGGGGGGGGgggggggggggggPPPPP
aaaaaaIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr@@@!!!!!!!!!!

Pero hace sol y eso lo arregla todo un poco.

¿Deportista o descerebrada?

2011-02-16T19:05:00.002+01:00

Como algunos de vosotros ya sabéis soy maestra. Y a la vez joven y universitaria.

En mi tiempo libre entre otras cosas me dedico a hacer longboard. Para el que no sepa lo que es os dejo foto de aquí la menda antes de meterse un guarrazo....y al final un video muy chulo.

Ahora que empiezo a coger ciertas velocidades y que hago ciertas cosas pelín peligrosas, llevo casco, coderas, rodilleras guantes, muñequeras… vaya que voy forrada (por cierto, no es muy estético puesto en mí pero algunas consiguen que les quede muy fashion… desde aquí hago un llamamiento a las escritoras de blogs de moda para que me expliquen cómo puñetas consigo ir mona con tal armadura).

El caso es que el hobby empieza a ser vicio. Antes solo patinaba los fines de semana pero ahora también lo hago entresemana; de hecho, voy al trabajo patinando. Bueno, iba.

Y digo iba porque el otro día me dio por pensar en los padres de mis alumnos. ¿Qué van a pensar de mí?

Mi madre dice que soy una descerebrada y parezco una adolescente estúpida. Yo le digo que me gusta hacer deporte. Ella dice que un día me abriré la cabeza. Yo le digo que con esto evito la celulitis. Y entonces parece que por un rato al menos, se queda tranquila.

Pero… ¿y lo padres de mis alumnos? ¿Pensarán que soy deportista? ¿O que soy una descerebrada? Me da que más bien lo segundo… de hecho una madre ya ha estado a punto de atropellarme (conste que fue culpa suya…)

Para más inri, no aparento la edad que tengo, sino alguno menos… de hecho podría pasar por una alumna de 4º de ESO o de bachiller fácilmente. Excepto los fines de semana que soy más un híbrido entre adolescente y mujer, vaya, una niñata disfrazada de persona mayor.

Os dejo con un vídeo de longboard por Madrid. He aquí las chicas de Longboard Girls Crew. Da gusto verlas patinar...

Como supongo que alguno/a se quedará predando de estas chicas os dejo su web.

Modestas comparaciones.

2011-02-15T10:47:00.001+01:00

De pequeña en el colegio mis compañeras de clase y yo jugábamos a las Spice Girls. Cantábamos "yo se gua chu guon gua chu güili güili guon" y salíamos una por una a bailar nuestra parte como si estuviésemos en un escenario.

La primera vez que jugamos fui lo suficiente rápida como para pedirme la deportista. Yo estudiaba danza así que lo hice mejor que nadie, levantamiento de pierna hasta la oreja y pino-puente incluídos. Lo hice tan bien que no me dejaron volver a ser la deportista nunca más.

Total que desde entoces siempre me tocó ser Victoria. Entonces era la menos guapa, la menos interesante, la más sosa, la menos simpática. Y yo era bastante parecida. Morena, bajita, borde y muy pija. Bueno, me consuela que a pesar de todo es la que más forrada está y tiene el marido más guapo. Y que de aquellas compañeras creo que soy la que mejor ha terminado... no me quedé embarazada siendo adolescente, ni me drogo, estudio y soy medio-normal. Y poco modesta.

El viernes salí de fiesta. Al salir de casa, iba pisando fuerte, segura de mí misma, de lo mona que iba (vamos a ver, no soy un bellezón ni mucho menos, del montón diría yo, pero una sabe sacarse partido...) Hasta había conseguido disimular el trancazo -disimular una naríz con personalidad como la mía despellejada por los clínex es una hazaña homérica- y al salir por la puerta y parar un taxi con mis carísimos zapatos de salón de 12 centímetros, mi abrigo entallado en plan "lady" y mi clutch (bolso de mano para los hombres....) me sentía igual que Carrie en Sexo en Nueva York. Y efectivamente, me parezco a ella. Pedazo de naríz y barbilla incluídas. Pero de hecho, es peor, porque ni soy rubia, ni tengo ojazos azules, ni soy rica. Mierda. Ya puedo ser modesta....

Salriendo del huevo.

2011-02-08T10:51:00.002+01:00

Hace una semana estuve en un pequeño garito de Huertas donde tocan blues en directo y te cobran siete euros, tu peor careto y un riñón por un tercio. Al pobre camarero que me suele atender (he ido varias veces ya, el blues me pirra) le tengo una manía desorbitante. Sé que él no tiene la culpa pero es inevitable cogerle manía a una persona que te cobra tal cantidad por una cerveza que encima llega tarde y caliente. Si me cobraran 10 euros por entrar a escuchar la música y tres por la cerveza no me sentaría tan mal…

El grupo se llamaba Gadijo eran unos franceses muy muy muy muy franceses… merecía la pena ver cómo el cantante se marcaba un tema a capela alternando su voz con la armónica. Bestial.

Os dejo el enlace de un trocito del concierto en Madrid http://www.youtube.com/watch?v=SAXt0h43Z88&feature=related

Al día siguiente fui al Café Central (al lado de la Plaza Santa Ana, por si a alguno le interesa) famoso lugar por su buen jazz. Allí vimos a Cecilia Krull (sí la de la BSO de tres metros sobre el cielo, ná que ver por cierto, con lo que hizo el otro día en el CC) que a pesar de ir con buenos músicos y tener una maravillosa voz se escucharon lo que parecían más bien temas standard…

http://www.youtube.com/watch?v=nYxp49stgU0

En el Café Central pedimos algo de comer. Platos grandes y no está mal de precio. Eso sí, tienen una curiosa forma de llamar a la butifarra: Chorizo de león al-vino.

Si os habéis dado cuenta, últimamente hago muchos planes treintañeros… ¡yo que pensaba que lo 22 eran los nuevos 18!

Pues la cosa no termina ahí. El sábado noche lo pasé en un concurso de tortilla de patatas. Obviamente, fui como catadora porque si no, no lo cuentan. Allí era la más joven del lugar, nótese en que fui la única que no votó ni una sola tortilla con ingredientes extra (creo recordar que ganó una con verduras… ¡puag!)

Me estoy haciendo mayor. Ya no recuerdo cuál fue el último botellón al que fui, ni la última vez que estuve de fiesta hasta las 10 de la mañana, ni la última vez que aguanté una noche entera con tacones, ni la última vez que ligué con cinco, ni… (En realidad el botellón fue en septiembre, la noche hasta las 10 no sé, pero hasta las 12 fue en agosto y los tacones jamás han sido un problema para mí, si no fuera por mi trabajo los llevaría a diario; pero es que así queda más dramático… y lo de los cinco tíos de verdad que no me acuerdo y esto sí es un drama, parece que llevo escrita las palabras “novio” o “estrecha” o “en realidad es un hombre” en la frente).

Entusiasmada por las vueltas que da la tierra...

2011-02-03T10:45:00.000+01:00

Hay que reconocer que cumplir años es una buena excusa para emborracharse. La pena de ser un año más vieja (en realidad es un día más, tampoco debería ser tan dramático), la alegría de haber vivido un año más, la excusa para salir de marcha (en realidad soy estudiante así que siempre hay motivos para celebrar) y la putada de cunplir años en febrero.

Desde que "nos hicimos mayores" es hazaña homérica poder celebrar mi cumpleaños. Si no están de exámenes, trabajan. Antes molaba más, ibas con un trozo de cartón con un dibujo estúpido, ponías fecha y lugar y a veces hasta te sobraba gente. Ahora una hace tuenti-eventos, facebu-eventos, telefon-eventos, mail-eventos y aún así, parece que no todos se enteran. Claro, con tanto evento estúpido en cadena, la gente termina por automatizar el "no asistiré" y al final ni lo leen.

Como regalos he recibido unas botas de agua monísimas, un vestido monísimo y una indirecta. Se trata del regalo de mi mami, que me ha obsequiado con una caja llena de productos maravillosos para la cara. Yo encantada, porque como estudiante que soy no me gasto el dinero en esas cosas (alguna cae, pero más barata...) pero conociendo a mi madre y teniendo en cuenta algunos comentarios que he recibido últimamente, creo que se trata de una indirecta bastante directa, diría yo.

Bueno, tengo peor cara de lo normal, es verdad...¡pero es que estoy de exámenes! Tengo unas ojeras de la leche; entre las que ya me venían naturales y las de no descansar bien, parece que acabo de resucitar... ¡¡pero ya tengo roll y corrector para eso!! Ya sé que parece que me han sacado de una foto en blanco y negro... pero para mi piel gris ¡ya tengo maquillaje! Ya sé que tengo los labios agrietados (de hecho, cada vez que intento sonreír me doy cuenta de ello) pero ¡ya tengo reparador de labios! Así que más felíz que una perdíz cominéndose una lombríz... no dormiré bien, pero seré la que mejor aspecto tenga en el examen.

Por cierto el rímel ya ha sido capricho, porque otra cosa no, pero tengo unas pestañas envidiables ¡Já!

Pasaré el finde medio celebrando cumpleaños... como hay tanta gente con la que hacerlo, tendré que ocupar dos fines de semana... mañana del sábado con mi long y algunos compis de cuestas, sábado noche, en un concurso de tortillas -obviamente como catadora, no sé ni freír un huevo, y no exagero- y el finde que viene a lo bestia con las chicas...que por cierto, miedo me dan. A veces me da la sensación de que en lugar de un cumpleaños estamos celebrando una despedida de soltera. La última vez tuvimos incluso un molde sobre nuestras cabezas... os dejo la imagen.

Un abrazo y gracias por las felicitaciones, que sé que alguna caerá ;) (Espero....)

Calzonazos anónimos.

2011-01-25T22:24:00.002+01:00

Como mujer que soy me he dado ya varios paseos de rebajas eso sí, voy sola. Sigo el ritmo de mi música mirando aquí y allá, sin nadie que me diga si algo es demasiado hortera o me queda mal. Así compro lo que me gusta y punto.

Me llamó la atención un fenómeno muy curioso: hombres esperando en la puerta de las tiendas. Aburridos, o aburridísimos, esperando a que sus respectivas hiciesen las compras pertinentes a unas rebajas.

El rango de edad iba de entre los 16 a los 40 años. Ni un solo hombre de tercera edad… Parece que con el tiempo las excusas para no acompañar a su pareja de compras van siendo cada vez más efectivas… o eso o ir de compras con sus mujeres los mató.

Lo más curioso fue cuando me paré al lado de un grupito que se había formado. Me puse a escuchar y aquello era como un grupo de apoyo, algo así como “Novios anónimos que acompañan a sus novias de compras”. No se conocían entre ellos. Hablaban de lo hartos que estaban de tener que acompañarlas de compras, de lo terrible que era hacer cola, de que no entendían porqué no iban como ellos, a tiro hecho, de las leonas que había dentro de las tiendas, la histeria, la decepción en los probadores…

Me hizo muchísima gracia aquella situación y me sentí orgullosa de no ser de ese tipo de novia.

Cuando entré en la tienda me fijé en que los pobrecillos de la puerta eran en realidad unos afortunados… al menos ellos no tenían que hacer ni de perchero ni de estilista. Suena a topicazo pero dentro había cantidad de mujeres extasiadas con los precios seguidas de hombres cargados hasta arriba caminando como zombis. También había una pila de ellos a la salida de los probadores, supongo que cargando con las prendas de más que ellas no podían pasar al probador….

Alguna vez Élmismoperomío ha venido conmigo. Y a mí me da cargo de conciencia. Creo que ir de compras con tu pareja es un grave error. Sobre todo si a uno de los dos no le gusta. Para mí, comprar es como una terapia; me desahoga, me tranquiliza, me sienta bien. Para él es una tarde sin siesta, un día perdido, un día que no descansa.

En fin, chicos si queréis libraros de ir compras con las chicas tenéis tres opciones: 1. Buscaros a una que no os necesite (por la cantidad de tíos que he visto en las tiendas poco probable). 2. Buscaros a una que no le guste (Aún menos probable) y 3. Viciaros al WOW.

Por cierto aprovecho para informaros de que escribo como colaboradora en un blog:

Una pregunta...con muchas respuestas. Un blog que obviamente como su nombre indica trata de dar distintas respuestas o puntos de vista a preguntas o temas que se nos van planteando.

Es como el despacho de un psicólogo. Tu vas, te sientas en el diván y unos cuantos chalaos te contamos lo que a nosotros nos parece (sin ánimo de ofender a los psicólogos, ¿eh?)

Os animo a pasar por allí y espero de todo corazón que os pueda servir de algo (o que al menos os haga pasar un ratejo ameno).

¡Nos leemos!

Dos años en la blogosfera.

2011-01-19T17:44:00.000+01:00

Ésta es mi entrada número 100. Y hoy me he dado cuenta de que en Diciembre cumplí dos años como bloguera.

Cumplir años en sí, no tiene la menor significación, salvo que a uno le entusiasme el que la tierra de vueltas. Así que ni estoy dando saltitos estúpidos, ni voy a preparar una cupcake de color rosa con la que hacerme fotos con una nikon, ni voy a sortear nada. No, no pienso hacer eso. A cambio espero no recibir comentarios cursis ;)

No obstante lo he meditado mucho. Y creo que un “cumpleblog” es un buen motivo para beberme un par de cervezas con la persona que me animó a empezar esto. A vosotros que me leéis no puedo invitaros a una ronda (aunque lo haría encantada) así que no me queda más que daros las gracias.

Dos años y cien entradas han dado para muchísimas cosas: 4289 visitas, 326 comentarios -unos muy buenos y otros no tanto… como aquél que me escribieron en mis inicios: “cuanto más te leo, menos me gustaría que fueses mi novia”-, 66 seguidores, premios, resacas, felicitaciones, quedadas…

No pensé que podría durar tanto. Soy esa clase de persona que por desgracia se cansa en seguida de las cosas. Pero esta vez parece que está siendo diferente.

Gracias a todos los que pasáis por aquí.

Mensajes en Navidad.

2011-01-15T14:38:00.000+01:00

Aunque con un poco bastante retraso, feliz año a todos los que me leéis.

No hice ninguna entrada en Navidad, así que algo tendré que contaros, ¿no?

No sé si alguna vez os he hablado de mi relación con mi móvil. No penséis que me refiero a su capacidad de vibrar, por favor… ¡qué mal pensados sois!

Veréis yo tengo un móvil de tarjeta. Llevo tantos con el mismo, que está a nombre de algún familiar porque cuando me lo dieron yo aún era menor de edad.

Nunca recargo el móvil. Bueno, cuando cierta compañía telefónica me manda sms avisando de que me cortarán la línea le echo cinco eurillos, de los cuales me quitan 2’5 por el adelanto de saldo que pedí la última vez. Porque puedo vivir sin saldo pero cuando tienes y se te agota es una putada. Luego con las semanas una se hace a no llamar; sube mucho la moral que siempre te llamen los demás (¡Já!)

No es que sea una rácana, sino que me molesta que cierta compañía se forre y me fastidie a diario. Jamás contraté una tarifa y eso que, con tal de convencerme de que me pase a contrato (gaste más dinero) o recargue de vez en cuando (gaste más dinero) me acribillan con ofertas.

Normalmente en Navidad recargo el móvil; no lo hago por gusto sino por educación. Hace años me curraba muchísimo lo de los mensajes. Me iba a internet, buscaba ideas, me curraba los mensajes, vaya. La mayoría de la gente no contestaba. Y los que lo hacían me reenviaban uno que había escrito yo y que le había mandado a otra persona. O sea, que entre mis amigos y familiares se enviaban mis mensajes unos a otros y me contestaban con los mismos. Cabrones.

Así que dejé de enviar sms. Una Navidad no hubo sms. A la siguiente alguien los echó en falta y empezó a torturarnos con unos sms terribles así que nadie contestó. Ese año volví a recargar el móvil. Alguien tiene que contestar a los mensajes de felicitación de Nochebuena, Nochevieja, Reyes y los estúpidos mensajes del día de los inocentes (maldito día) de ese pobre personaje.

Pero una se cansa de recibir mensajes empalagosos a los que no sabes qué contestar. Así que esta última Navidad, no recargué el móvil.

Y mira tú que sí que hubo mensajes a punta pala. Unos muy buenos, otros muy malos. Aquí os dejo unos cuantos.

Os invito a que dejéis lo mejor y lo peor que os mandado esta Navidad, para reírnos un rato y combatir mejor la vuelta a la normalidad.

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!” Éste es de mi madre….

“Te deseo para el 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz ano!”

“Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2011!”

“El portal embargao, José parao, María haciendo la calle, el niño de botellón y los reyes en comisaría sin papeles. Feliz 2012 porque el 2011 ya no lo arregla ni Dios”.

“Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo pod el amod. Blindo pod mí, grindo por to Dios. ¿Tú guien edes?¡Hic! Gelices navodides. ¡Glub! ¡Otdo badantainz!”

“Que tus problemas duren lo mismo que tus propósitos de año nuevo”.

"Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes."

“Espero ser la primera en felicitarte el año: feliz 2057”

“Con la crisis hay que ahorrar así que te deseo feliz navidad, feliz año, cumpleaños y santo. Si te pones mala, que te mejores. ¡Buena estación de penitencia! Nos vemos en tu caseta. Que tengas un buen rocío. Que cojas buen color en la playita. Y por si acaso, ¡felíz 2012!”

“Feliz semana santa de parte de la asociación de Alzheimer y un feliz 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Un beso”

“Feliz año. Espero que tengas trabajo”.

“Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buenísima o tener buena memoria así que ¡FELICES FALLAS!”

"Datos DGT preocupantes,afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas.¡Ojo con los abstemios! ¡FELIZ 2011!"

"Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)"

Como veis no hay buenas expectativas con respecto al 2011… ¡Muchos me han felicitado directamente el 2012! Parece que tienen ganas de que el mundo se acabe, joder….

Animaos a rebuscar en la bandeja de entrada…

¡Felíz 2011!

Que se mueran los feos II. La venganza.

2010-12-21T10:25:00.000+01:00

Las segundas partes nunca fueron buenas pero mi relato es una excepción. De hecho deja por los suelos a la primera, que no era más que un intento de comedia para niños. Esta vez se trata de una película gore, en serio.

(Por cierto, una nota sobre el título. Se llama la venganza a secas porque no se me ocurría cómo llamar al vengativo… se aceptan propuestas, en serio… ¿se nota que no veo demasiadas pelis de miedo?)

El profesor de Élmismoperomío bien podría haber sido un Josh Holloway.

Bueno, allí estaba yo el sábado. La verdad es que ese día mi autoestima pegó un subidón. ¿Recordáis que os dije que la profe se marchaba a una boda? Pues trajo un sustituto. De hecho ese día también faltó el profesor de Élmismoperomío, que por cierto estaba buenísimo (el profe, digo). Rubio, ojos claros, deportista, gracioso… aaaainnnnss… Y a mí me tocó el profe en prácticas, que era simpatiquísimo (en serio, esto no va a mala leche)

El caso es que a pesar de que yo había sido la mejor del grupo ése día me llevé más correcciones que ninguno. “Termina de girar el tronco después de giro” (tocamiento de tronco) “deja el peso en la pierna de delante” (tocamiento de tronco) “Pesas demasiado poco tienes que ponerte totalmente recta para abajo sino, no bajas” (tocamiento de tronco) y “cuidado con los de atrás que te llevan por delante” (me coge de las manos y me baja un buen tramo mirándome a los ojos). ¡Ah! Añadir que cuando casi me caigo al bajar de la silla me abrazó y casi se cae conmigo. Vosotros si queréis podéis decirme que sólo veo lo que quiero y que en realidad lo que pasó fue que de verdad no terminaba de girar, no dejaba el peso donde debía, en realidad estoy mega-gorda y me embalaba y los de atrás no me esquivaban sino que me saltaban. También podéis pensar que en realidad él miraba la enorme verruga que tengo en la nariz y que yo me abalancé sobre él en la silla. Pero que sepáis que yo estoy del todo convencida de que ése estaba coqueteando conmigo.

Total que de pronto dejé de hacer las cosas tan mal y el profe me ponía todo el rato de ejemplo. Que si Cristina hace los giros perfectos, que si escucha cuando le hablan, que era un espectáculo, etc. Aquí fue cuando empecé a temer por mi vida. No por el profe sino por los demás; como siguiese diciendo lo perfecta que soy en voz alta mis compañeros iban a odiarme.

Por cierto que la chica atractiva no volvió. Una pena porque era bien… simpática.

Entonces llegó el domingo. Mi profesora volvió (sin resaca, por cierto) y la verdad es que nos metió bastante caña.

La pista estaba hasta arriba, jamás había visto tanta mierda en una nevera. Una gilipollas a la que le tengo muchas ganas casi me saca un ojo con un bastón de esquí. La muy subnormal sin tener ni idea se subió hasta arriba y se tiró en recto como si nada. Gritando iba haciendo que todos los que estábamos en “su camino” no sólo nos cagásemos en los pantalones sino también en todos sus ancestros. Esa nació sin permiso del universo y ahora el universo lo paga con los demás. No hubo sangre. Aunque personalmente nada me hubiese hecho más feliz que verla estampada contra una pared, atravesada con un esquí y con los bastones hincados en los ojos. Pero bueno quede complacida con el pollo que le montó mi profe.

Entonces mi profe nos contó que una vez a ella la arrollaron con una tabla de snow. Y tenía una herida… con puntos.

Justo dos minutos después el chico guapo casi me parte a mí en dos con su tabla. Hubiese sido bastante asqueroso. Porque a pesar de estar desangrándome habría tratado de matarle. Aunque me temo que casi me lo hubiese merecido… Os explico por qué.

¿Recordáis que os conté que nos caímos los dos en el mismo sitio por el hielo? Pues era verdad. Pero creo que él piensa que cayó por mi culpa y después de los halagos que recibí el sábado no pudo evitarlo más. Y tenía que vengarse.

Bueno, no lo consiguió. Y encima la profe le dio un par de gritos.

Por cierto el siguiente en caer fue el prepotente. Se metió una buena toña en la rabadilla.

La pareja sobrevivió. Aunque después de todo tuvieron que llevar a un amigo suyo que andaba por allí al hospital porque en una caída se le salió el hombro. No hubo sangre. No sé si hicieron el amor.

Creo que sobreviví porque la mala de película era yo pero nadie se dio cuenta. Me da miedo mirarme al espejo.

Que se mueran los feos.

2010-12-14T23:47:00.000+01:00

El fin de semana pasado empecé un curso de snow en la nevera gigante que hay en medio de una estepa castellana. El primer día bien, mi rpofe, una chavala majísima, pareció sentirse satisfecha por los logros de algunos de los que estábamos en la clase, sobre todo de los míos.

No voy a alardear de lo bien que se me da, aunque podría hacerlo, sinceramente.

¡Qué coño! Se me da genial. Estoy hecha para el deslizamiento, ya sea sobre uno esquíes, cuatro ruedas, una tabla o mi culo.

El segundo día no obstante, fue más doloroso. Caerse de espaldas y dal un volteo para atrás con una tabla que pesa casi como yo inmovilizando mis pies y con cinco capas de ropa en plan cebolla (la verdad es que odio la expresión "ir como una cebolla", la usa todo el mundo y no sé porqué la relaciono inconscientemente con el mal olor) es jodido a la par que incómodo. Lo peor fue el momento en que mi gorro (blanco y con brillantitos, acabado en punta y con bolita arriba. Es monísimo y me queda de muerte) salió disparado pista abajo en tal caída y yo era incapaz de llegar a él... y tampoco creáis que allí alguien iba a echarme una mano. No por maleducados sino por falta de cierta competencia para el deslizamiento sobre la nieve.

El caso es que el segundo día, cada cuatro metros, entre caída y caída, pude observar cierto fenómeno que me resultó más que curioso. Mi grupo de snow cumplía a rajatabla el guión de una película de miedo americana. Veréis:

Tenemos siete personajes.

1. Chica joven, bastante atractiva. Está animadísima con el curso, desprende una energía que os aseguro es envidiable. Tiene toda la pinta de que está intentando demostrar algo.

2. Chico guapo, joven, con ropa de nieve chuli. El tío bueno, vaya.

3. Hombre de mediana edad. Majo pero un pelín prepotente. Dice que ha practicado cantidad de deportes y que antes de hacerse muy mayor y no poder, quería probar el snow. Personalmente no me creo lo que dice. Pienso que está ahí por que es incapaz de envejecer con naturalidad. Se cree un cahvalín.

4 y 5. Van juntos porque son la típica pareja pegajosa que hacen todo juntos menos el amor. Bueno, esto no lo sé, pero parecen ser algo puritanos. Creo que ella me mira mal cuando hablo con su mitad. Es rubia...

6. Profesora. Típica mujer menudita pero atlética y mona. La típica chica a la que las demás odian por hacer "cosas de chicos" de forma femenina. A mí me encanta.

7. Yo misma.

Bien, una vez descritos por encima los personajes ésto es lo que ocurre:

La chica 1 se cae. Tiene aguetas del día anterior y le duele todo. Se la ve desanimadísima y decide dejarlo.

El chico guapo y yo nos metemos una toña impresionante por culpa del hielo. Él no se levanta, parece que le ha dolido mucho. Yo me siento y hago inventario; me falta el maldito gorro. Le miro y le pregunto qué tal está. Me dice que: akds@ksdfj???? la muñeca. Me fijo en las mías. Estás infladas, como los tobillos de las señoras mayores. Me empieza a doler. Tengo que encontrar mi gorro.

Voy en su búsuqeda y cuando me reincorporo al grupo el chico guapo ya no está. Caído en combate.

Bien, la chica guapa y el tío buenorro han desaparecido. Al final de la clase la profesora, que es la siguiente más guapa, dice que el próximo día no puede venir.

No sé si veis por dónde voy. Os voy a ser totalmente sincera: estoy acojonada.

Un coche, una mierda de perro y una caldera que explota. Más o menos...

2010-12-02T10:54:00.005+01:00

Sigo aquí no he abandonado. He tenido una semana terrible enfadada con el mundo así que he evitado escribir para no herir sentimientos.

Todo empezó la mañana del domingo cuando andando hacia cierto maravilloso parque de Madrid con mi tabla de long pisé algo. Primero sonó como una corteza al crujir luego como una masa blanda y pringosa. Efectivamente, era una mierda de perro. Y era tan grande que casi me pringo hasta los pantalones. Me acordaré del desgraciado cretino del dueño de ese perro toda mi vida, en serio.

Por la tarde tenía ensayo con el grupo. Habíamos quedado en el local a las 19.00 horas. Élmismoperomío y yo salimos de casa tres cuartos de hora antes. A los cinco minutos el coche se quedó parado en una calle de un solo carril por donde pasa cierto autobús sin número denominado "la guarra" "camioneta" y que yo he apodado "apisonadora". Un Smart, vale. Yo no tengo el carnet así que Élmismoperomío tenía que quedarse al volante. Yo sola intento empujar el coche... cuesta arriba. Por muy pequeño que sea ese coche pesa un cojón y si encima dentro está tu novio el cual pesa dos veces y media más que tú es imposible. De pronto hay 20 coches detrás pitando y soltanto improperios a punta pala. Él ni si quiera se baja del coche, las explicaciones las doy yo. Dice que pasa de la gente, que se jodan.

Entonces llega la apisonadora con veinte tiarrones dentro. Entre las veinte personas de los coches que pitaban, los veinte del autobús, el conductor del mismo y los cinco que salieron de un bar para mirar a nadie se le ocurrió lo que hubiese sido una brillante idea: ayudarme a empujar el coche. No, de hecho tuve que llamar a mi madre por teléfono para que viniese ella a echar una mano. Élmismoperomío y yo empujamos ellas conduce. De pronto los coches descubren que pueden tirar por otra calle para llegar a su destno. Una tía me confunde con cierto autobús si número (con el primero de sus apodos para ser exactos) y una vez la zona parece despejada un gilipollas (lo siento pero no hay más palabras) viene a toda pastilla hacia nosotros y para en seco justo dentrás de mi trasero. Ese día perdí tres kilos.

No, no llegamos a tiempo al ensayo. A veces salir antes no aporta nada.

Después llegó el lunes. Ya por sí sólo es un día malísimo. Andaba yo con mis converse y pisé un enorme charco. Por algún motivo que desconozco mis pantalones cuado se mojan un poco en el bajo acaban chupando agua hasta las rodillas. Así que me pasé el día entero mojada. (Me juego lo que sea a que mañana llega uno a mi blog buscando algo con "mojada" que no es precisamente el sentido que yo le quiero dar ni por asomo, pero así funciona internet). Además la sala de baile donde trabajo se inundó porque la caldera estalló así que tuve que mudarme al teatro con veinte niñas de 6 años detrás de mí. Me da miedo que se tiren al vacío y tuve que cambiar toda la programación.

El martes me desperté con un tirón en el cuello que no me permitía mover la cabeza hacia ningún lado. Y el miércoles ante mi ansiedad, me gasté una friolera cantidad de compras. Además me he gastado una pasta entre tabaco y golosinas. Yo nunca he sido golosa (otra palabra de estas y tendré que poner límite de edad para leer mi blog) pero esta semana tenía la necesidad de inflarme a azúcar y grasas saturadas.

Hoy me voy de viaje. Y mañana a Sierra Nevada ¡por fin!.
Rezad por mí...

Músicos...

2010-11-22T12:06:00.000+01:00

Felicidades a todos los músicos, hoy es vuestro día.

http://www.youtube.com/watch?v=6JscAwVu2QI

Malcriando.

2010-11-18T16:45:00.000+01:00

Aún queda mucho para Navidad (ojalá no quedara tanto) pero ya tengo las canciocitas de los anuncios de juguetes martilleándome. Me sacan de quicio los niños que tartamudean el nombre de una conocida casa de juguetes (a ver si os suena: Bi-bi-bizak).

Este año bi-bi-bizak ha sacado un “juguete” que bien podría venderse en un sex shop. Ya no hará falta una botella de plástico de la coca-cola del botellón, ni la pobre botella de cristal de ron que ha sobrevivido al juego de “lanzah y abrihle la cabezaH al queH pasehhhhh”. Ahora y cómo no, con la colaboración de eso que parece un culebrón para adultos pero en realidad dicen que es una serie para niños, Patito Feo, te podrás llevar la botella de casa. ¡Yuju!

Sí señores, han sacado el juego de la botella para niños. Yo ya me estoy moviendo en círculos.

Ésta es la descripción exacta que se da del producto:

Juego que plantea el desafío de contestar una pregunta, cantar, bailar, y actuar como los personajes de la serie del Patito Feo. Los jugadores se deben colocar alrededor de la botella y hacerla girar. Al parar, ésta indicará qué personaje es escogido para realizar el desafío en ese turno. Incluye dos tipos de juegos "verdad o atrevimiento" o "verdad, atrevimiento y beso".
Incluye: 1x Juego gira la botella patito feo.

Presentación: Caja a todo color.

Edad mínima: 6 años.

Un juego muy familiar, sí señor. Me dan arcadas sólo de pensar en jugar a esto “familiarmente”.

Yo sacaría una versión menos ñoña que incluyese las minifaldas-cinturón a cuadros de uniforme escolar, los pendientes de oro y el armario para los minutos felices.

¡Que vivan los amigos!

2010-11-15T15:38:00.000+01:00

Hoy mando un email para proponer a mis amigos que se apunten conmigo a un curso de snow en cierto centro comercial de cierta capital de nuestro país que tiene cierta pista de nieve artificial. Las tres primeras respuestas han sido las siguientes:

- ¿El xanadú es ese centro de consumo que incluye una nevera gigante sobre la estepa cerealista en la que no nevaría ni a hostias?

- eeeeeeeeeeese mismo.

- Gracias por la aclaración. Resedvadme 15 entradas, con cocacola y extra de patatas nike microsoft.
Iré con unas cuantas avutardas y asisones para que vean que el progreso de la economía es fundamental y las sacrificaré para comérmelas en el thanksgiving day tras meterles un silbato en el ojete.
Ah! y me compro un par de tablas y unos trajes y nieve plus. Pediré un crédito al Bank of Ireland.

Junto a esto una canción como archivo adjunto. Punkarra total anti-centros comerciales.

Observación nada importante.

2010-11-05T19:26:00.000+01:00

A saber:

Que en la página 29 del último catálogo IKEA (tal vez no lo diferenciéis del resto, pero bueno) hay unos niños mirando la tele.

Pues bien, está apagada.

Estos suecos sí que saben ahorrar.

Cuatro horas haciendo cola en la secretaría de la universidad dan para mucho.

Cosas que me aporta el trabajo.

2010-10-28T18:30:00.000+02:00

Siento en el alma teneros algo abandonados pero el trabajo es lo que tiene, que se queda con el tiempo libre... el múy egoísta no me deja ni un poco.

Sin embargo he de recvonocer que mi trabajo aporta cosas geniales; desde una voz reasgada preciosa (parezco Dolores O'Riordan, la cantante de The Cranberries), inmunidad antes cualquier tipo de virus (aunque primero hay que pasarlos todos, claro está) y mascotas (seamos claros, piojos) hasta objetos de todo tipo. Debo tener alrededor de cien pulseritas de goma, de ésas que ahora están tan de moda, una colección completa de cromos de fútbol, otra de cartas, tres muñequitos, un bolsito y un pisapapeles (que es una piedra que hoy X le ha tirado a Z a la cabeza... y puede haber un viento huracanado de 200km/h que mis papeles no se me mueven).

Mi trabajo me aporta también un nuevo tipo de sabiduría, un solución a los problemas planteados que no se me habría ocurrido jamás.

Justifica por qué has elegido la frase:

- Por que era la verdadera.

Explica lo que sepas sobre las bayas:

- Son pequeñas porque sino se caen del árbol.

- Son pequeñas porque sino no se pueden tragar.

- Son pequeñas porque sino se rompe el árbol.

- Son pequeñas porque sino se cae el árbol.

Destrozamiento....y tags.

2010-10-20T22:53:00.001+02:00

Me he quedado sin voz. Literalmente, mi garganta ha decidido que por ella no sale nada.
Tengo un catarro que me caigo. Y además to' revuelto... He cogido un virus. Claro, trabajo con niños es normal... (y aún no he pasado la varicela, el sarampión y la viruela).
Tengo una muñeca abierta por que al ver que no tenía voz para gritar he pegado un trastazo en la pizarra. La profesora de la case de al lado ha venido a ver qué pasaba....
Los padres de mi alumnos piensan que soy muy joven, que tengo cara de niña y que por tanto no sirvo para educar y enseñar a sus hijos. No saben que la profe de la otra clase que me saca veinte años ha terminado la carrera el mismo año que yo... pero todos la prefieren a ella.
Tengo niños con serios problemas de autocontrol pero que controlan mis clases.
Un niño de diez años me ha dicho que si jugaba con él al teto.
Tengo en la misma clase a un niño superdotado que divide y a otro no tan dotado que no sabe ni escribir su nombre y luego todas las expecciones hayadas entre ambos extremos; es decir, que en una hora tengo que dar unas quince clases particulares y controlar que todos estén en silencio y haciendo lo que tienen que hacer a la vez que reviso todo lo que me van entregando para que lo corriijan y me lo vuelvan a enseñar para revisarlo otra vez para ver si lo han correjido bien.
Como también hago extraescolares sólo tengo quince minutos para comer.
Después de todo eso tengo que ir a la uni.

Que todo el mundo sepa que los tres putos meses de vacaciones que tenemos los profesores son merecidos.

Y ahora cambio la cara. Tengo que dar las gracias a La gata de Diario de una gata en la ciudad y a Ojizarka de Felicidad escondida por acordarse de mí. Un besito a las dos :)

Aquí van los tags:

Cuatro cosas que hay en mi bolso:

Lo que lleva todo el mundo: móvil, cartera (aunque un par de veces ha volado) y llaves.
Lo que me encanta llevar: mi compacta.
Cuatro cosas favoritas de mi habitación:
- Todos mis instrumentos musicales…
- Todo lo que tengo en el armario…
- Todo lo que tengo en las estanterías…
- Todo lo que está colgado en las paredes…
Me gusta todo….
Cuatro cosas que me gustan ahora mismo:
- El frenadol.
- El café calentito servido en taza grande.
- Mi cama.
- El mando de la tele.
Cuatro cosas que no sabéis de mí:
- Me he matriculado en la tercera carrera, por si con las otras dos no me da (que de hecho no, no me dan trabajo).
- Hablo tres idiomas.
- Rozo la perfección.
- Busco trabajo estable.
Cuatro canciones que no puedo sacarme de la cabeza:
- Girl with one eye de Florence and the machine.
- Banana pancakes de Jack Johnson (en realidad cualquier canción de ese hombre me encanta)
- In your eyes. Ben Harper.
- Why don’t you and I de Carlos Santana.

1.- ¿Por qué creaste el blog? La verdad es que no lo sé. Simplemente un día me dio un venazo. Estaba en la cama con Élmismoperomío, me acababa de despertar en plan resacosa (las mjores decisiones las tomo cuando tengo una resaca del copón) y dije: voy a escribir un blog. Tenía ganas de escribir y como pa’ escribir letras de canciones no valgo porque soy “mu’ retorcía” y escribir una novela se me hace largo pues me decanté por esto. Y porque siento una necesidad irrefrenable de contar mi vida y quejarme continuamente y mis amigos ya estás servidos..
2.- ¿Qué tipo de blogs sigues? Creo que de todo. Y esto a veces es un problema porque no me da tiempo a leerlos tan a menudo como querría. Blogs de surf, skate, longboard, personales, de poemas, de fotografía, de pintura, de relatos cortos, de humor, de moda, de música…
3.- ¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje? No, me gustan todas. Soy adicta a los cosméticos desde que con trece años abrí el neceser de mi madre y sufrí mi primera transformación gracias al maquillaje; fue maravilloso, una versión mejorada de mí misma, era yo pero mucho más atractiva. También desde este día me hice super-fan de los sujetadores con relleno.
4.- ¿Y de ropa? Me gusta mucho Zara pero por la que siento verdadero amor es por Roxy. Y bueno luego me gusta en plan... DIY. Que en mi casa de eso hay mogollón.
5.- ¿Cuál es tu producto de maquillaje imprescindible? ¡Rímel! Y desde que hago long crema de manos que me las lijo que no-veas…

6.- ¿Tu color favorito? Nunca he entendido por qué tengo que tener un color favorito. De pequeña en el colegio tuve serios problemas con esto: una semana mi color favorito era el azul así que todo lo coloreaba de ese color. A la semana siguiente era el rosa y a la siguiente el naranja. Todavía no entiendo por qué tengo que decantarme por uno solo. Y tampoco que Carlos me rechazara por llevar trenzas.

7.- ¿Tu perfume? Amaderados y cítricos. Nada empalagoso, cosas fresquitas…
8.- ¿La película que más te ha gustado? Deep Impact. No sé qué tiene pero me chifla, cada vez que la ponen en la tele me la trago enterita (de hecho anoche la pusieron). También La princesa prometida “me llamo Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir”. Amelie por supuesto, me encanta (y no digo que es mi favorita porque entonces sería como todo el mundo).

9.- ¿Qué países te gustaría conocer y por qué? Creo que casi todos los países a los que pudiese ir sola (entiéndase ir sin acompañante masculino) sin correr peligro. De las cosas que me gustan viajar creo que es la que más. Como a todos, supongo…. así que aquí no me sale nada original.

Me tocaba pasar el tag a 10 blogueros pero que lo haga el que quiera… Aunque debéis saber que siento mucha curiosidad y me gustaría leer alguno…:)

Tres amigas, una cámara de fotos y mezclar alcohol y ropa.

2010-10-08T13:12:00.001+02:00

Anoche acudí con mis amigas a la Shopping Night de Mango. No voy a hablar de ropa.

Pero os digo que nunca me lo había pasado tan bien en una tienda. Se puede resumir en 6 momentos:

Momento 1.El cóctail. Regalaban cócteles preparaos de color rojo y de una conocida marca. Nos cogimos un pedal impresionante.

- Tía, nunca me había puesto borracha en un Mango. Me he emborrachado en un bar, en una discoteca, en la playa, en mi casa, en casa de mis amigos, en el campus de la uni, en la cafetería de la uni, en los baños de la uni, en la uni, en un banco de la calle, en el parque, en un aeropuerto, en un tren, en el metro.... pero nunca en un Mango.

- Sí hija, ya iba siendo hora.

Momento 2. Nos probamos lo más feo o lo menos ponible de toda la tienda.

- ¡Mira qué bonito! Me lo voy a probar.

- Tía con eso más bien pareces una perdíz.

He aquí la que escribe meneando la perdíz. Sí, se hacer el sonido de la perdíz.
Conste que poner una foto mía es una excepción.

El vestido: Las tres cogemos un vestido (he de decir que éste era bonito). Imaginaos tres tías borrachas en una tienda acaparando el único espejo en medio de to' el tumulto de gente, imitando a las chicas de oro y haciéndose fotos. (Estas no las pongo porque es mu' ridículo).

Los zapatos:
- Estos tienen pinta de ser bueno ¡y son de piel de verdad!- Se los pone - ¡Ay! Estos zapatos son comodí... son una mierda.

Momento 3. A desnudar.
- Me encanta achaqueta, pero me gusta más cómo le queda al maniquí. Voy a probarme la del maniquí.
Y efectivamente, desnuda al maniquí.

Momento 4.En el bar después de comprar. Hablamos de ropa.
- Es que si llevas la Z de Zara estampá en una camiseta puede ser la Z de zorra.
- Y si llevas la doble C de Chanel puede ser de cara-culo.

Momento 5, ver las fotos. Darse cuenta de que en la mayoría tenemos un espontáneo detrás. Siempre el mismo.

Momento 6. Darse cuenta de que el espontáneo era el de seguridad.

Huecos.

2010-10-04T23:07:00.000+02:00

Descubierto hace dos días tratando de aparcar. La que conducía no era yo, sino él. Pasamos delante de un hueco. "Es pequeño" le digo, pero él insiste. Al cabo de diez minutos y una cola de coches detrás decide que le están agobiando. Seguimos y ve otro. "Aquí tampoco cabe" le digo. Él vuelve a insistir pero por fortuna se rinde antes. Mientras yo haciendo ruiditos de impaciencia, a ver si así se da cuenta.

Luego pensando me doy cuenta de que no es la primera vez, es más, ocurre siempre; ve un hueco y va directo.

Los hombres se empeñan en meter el coche en cualquier sitio. Las mujeres en cambio sabemos cuando un coche es demasiado grande para un hueco. Transferidlo al sexo y es lo mismo.

¡Premio! Pero no es dinero...

2010-09-29T18:59:00.002+02:00

Goibniu de Postales desde el Sur me otorga este premio. Muchas gracias por tan honrosísima distinción, me siento muy halagada. ¡Gracias!

Quiero también dar las gracias a mi estilista, mi peluquero y mi shopping assistance. Y cómo no, a alguien a quien se lo debo todo, mi manager.

No, bueno; en realidad las personas que consiguen que este blog mío exista son reales, aquéllos que me rodean y tienen conversaciones absurdas, ocurrencias geniales e ideas descabelladas pero maravillosas. Y por supuesto los que estáis al otro lado, los que de vez en cuando os bebéis un café conmigo y alimentáis esto con vuestra ciber-presencia y comentarios.

También quiero pedir por la paz en el mundo, el final de las guerras, por el uso de “mapa-munis” en todo el planeta y por la erradicación de la confusión que nos acecha desde la era de Confucio.

Otra vez Goibniu, gracias, me ha hecho muchísima ilusión.

Las reglas son las siguientes:

1- Guarda la imagen y posteala en tu blog.

2- Pasa este premio a 12 bloggers.

3- Pon un link a los nominados.

4- Haz saber a los nominados que han recibido este premio comentando en sus blogs.

5- Comparte tu aprecio y pon un link al blog de la persona de la que recibiste este premio.

Los siguientes son los premiados:

Undermind V3 de .Undermind V3, porque me hace reír y porque Kurt Cobain me lo ha pedido. Tienes enchufe, amigo.

Fiebre de Ofú…ahora un blog. Una rubia inteligente más salá que el mar con mucho que decir.

Pilar de Abalorios por sus magníficas reflexiones y sus palabras justas. La sensatez encarnada, vaya. Y además ésas campanillas… da gusto leerte.

ëLMÍN por La ola encendida maravillosas fotos que me transportan a los lugares que retrata… y que consiguen hacerme morir de envidia.

Sofía Haltrup de The frustated picture por relatarnos historias con sus fotos y por esa dulce inocencia que a mí personalmente me transmite.

Prometeo de Personas, viajes, música, miradas, lecturas… por magníficos textos con los que muchísimas veces me identifico. Geniales palabras.

La gata por Diario de una gata en la ciudad Su blog es magnífico para reír y practicar el humor felino.

Molinos por Cosas que (me) pasan. Porque me encanta su humor, sus historias y porque es una madraza. No paro de reírme con sus entradas.

Fashión con acento porque desde que la leo parece que sé vestir mucho mejor…

IFS de Preguntas en el aire Por preguntona y porque me río mucho con ella.

Aitor de M&M que acaba de empezar. Un tipo que sabe de lo que habla: música. Si la música os gusta os encatará.

Esthertxu por Si me lo cuentan no me lo creo que me encanta porque coincido en muchas opiniones y porque me hace reír muchísimo.

¡Un fuerte abrazo a todos!

Más claro imposible.

2010-09-24T15:26:00.002+02:00

- Ve al grano.
- Pues vamos a hacerlo; total, todo termina ahí.
- ¡Ah! O sea que nuestra relación se reduce a eso, ¿no?
- No, si reducido eso, está…
(Entendido eso por sexo)

N=7

2010-09-20T11:42:00.001+02:00

El otro día ordenando me encontré con una libretita de ésas de colorines, con una espiral y las hojas cuadriculadas. Una libreta de ésas que las adolescentes se compran para que sus amigos se las llenen de dedicatorias (en mi época se llevaba). Como yo era anti-social y no tenía amigos me dediqué a escribir chorradas. Entre ellas una lista de “los chicos de mi vida” y algunas líneas escritas sobre ellos. Quería ser novelista, -con trece años me leí Lo que el viento se llevó y la novela rosa hace mella desde muy corto plazo- y quería escribir sobre mis historias románticas pero por lo que he ido leyendo en el cuadernillo, no duraban lo suficiente como para escribir si quiera una página. Las hay hasta de una línea.

El caso es que de entre las anécdotas hay una especial. No me voy a poner romántico-empalagosa, lo prometo.

Es el número 7 de mi lista (reconozco que me resulta un poco vergonzoso contar esto, pero merece la pena) y se llama N. Empecé con él cuando aún no había dejado al anterior (que también tiene el número siete en mi lista) y mientras me lo pasaba en grande con un alemán que conocí en la playa (número siete también por la coincidencia de fechas, claro está). Por aquellos tiempos (hará unos siete años) yo era una adolescente menudita, flacucha y sin acné (creo que destacaba entre los de mi edad por lo último), una de esas chicas a las que llamaban nadadoras (nada por delante, nada por detrás…me temo que este adjetivo aún me califica).

N era muy pesado. Me llevaba un par de años y con esas edades las diferencias mentales se notan mucho. Él quería hacer cosas que yo no y de tanto insistir me cansé de él. Le dejé por primera vez al mes de estar juntos. Por lo visto estaba tan coladísimo que lloró y consiguió incluso que su hermano me llamase por teléfono para intentar convencerme de que volviera con él. Y le hice caso. Pasamos una semana estupenda juntos (pero separados, porque no nos vimos) y a la siguiente semana ya me había cansado de él (me gustaba otro) Así que le volví a dejar. Esta vez el pobre cayó en lo más hondo y me llamaba tres veces diarias (una después de cada comida, como si hablar conmigo fuese algún tipo de medicamento recetado por algún médico de verdad muy cabrón) y yo siempre le daba largas. Las llamas consistían en él diciéndome lo fantástica que era, que me quería, que quería volver conmigo, que me iba a esperar, que bla bla bla azúcar glas. Mientras yo callada como una perra resoplando cada dos minutos y hablando por el Messenger (estaba enganchadísima, como todos los de mi edad).

Un día de esos que me llamó mi madre cogió el teléfono fijo, me pegó un grito para que cogiese el otro teléfono y yo desganada como nunca cogí el inalámbrico. Ya podéis imaginaros lo que pasó. Después de ¡una hora! pegada al teléfono por fin conseguí colgar. Mi madre entonces pregunta:

- ¿Quién era?

A lo que yo, con un cabreo impresionante y a grito pealo’ contesto:

- ¿Pues quién va a ser? El pesao’ de N, que no me deja en paz, estoy hasta la coronilla de él, no lo aguanto más, si me vuelve a llamar le mato, lo juro le mato. Tengo ganas de meterle sus cartitas y el teléfono por donde le quepan y no estoy hablando precisamente de la bocaza esa que tiene. Mamá, consígueme una orden de alejamiento, por favor.

Fue entonces cuando me di cuenta de que el teléfono fijo estaba descolgado.

Sí, lo había escuchado todo. No me volvió a llamar. Y en verdad fue una liberación. Eso sí, estuvo hablando mal de mí hasta que mi mejor amiga de entonces se lió con él (eso es una amiga de verdad) y el tío dejó en paz mi reputación durante un tiempo.

Hace unos meses le vi en el autobús con su nueva novia. Me estaba poniendo a parir. Tengo curiosidad por saber qué le decía a ella de mí.

Desde aquí le envío a N un saludo y le animo a que deje el rencor de lado y de paso me deje a mí en paz. Y también os recomiendo a todos aseguraros de que el teléfono está bien colgado.

Ruegos y preguntas II. El cable del teléfono.

2010-09-13T22:37:00.002+02:00

¿Alguien puede explicarme qué función tiene que el cable del teléfono lleve rizos?

Me pone enferma. El otro día le dió por una de mis pulseras, haciendo saltar todos sus avalorios por el aire, esparciéndose por el salón mientras yo atendía al teléfono y observaba la escena angustiada sin nada que pudiese hacer... más que intentar mirar donde caían todas y cada una de las bolitas de mi pulsera (obviamente imposible, sólo tengo dos ojos) y hacer movimientos raros para espantar al gato y evitar que se las comiera; todo esto claro, mientras el cable que no hacía su función y en vez de estirarse para permitirme cierta movilidad, se encogía enredándose sobre sí mismo hasta que finalmente el teléfono se cayó al suelo. No me dijeron la hora de la entrevista. Acabé llorando, por si alguno lo dudaba.

No me critiquéis, no soy pintora ni dibujante, sólo una simple aficionada...

Ruegos y preguntas.

2010-09-12T18:02:00.002+02:00

¿Será posible que yendo al cine -a ver una peli cuyas entradas ya he comprado con antelación- en el metro se me siente al lado una pareja dicutiendo sobre el film y me desvele el final?

Ruego no se hable de películas en el metro. O que si se hace, se haga en voz baja. Gracias por joderme la peli.

London IV

2010-09-04T16:55:00.000+02:00

El tío entra, diría que hasta la cocina si hubiera, pero hasta el momento no había ninguna a la vista. Tal vez detrás de alguna de las quince puertas que había en la séptima planta habría alguna.

Me dice que al día siguiente por la mañana me espera abajo a las 8, que me tienen que hacer una prueba de nivel. Le explico que yo creía que la prueba era en la escuela, allá por la otra punta de la ciudad. El tío me mira con cierta lástima, como si yo fuese tonta y no me enterase de nada. Me da las buenas noches y se va.

Entonces observo la habitación. No es muy pequeña pero tiene moqueta. Temperatura perfecta. Abro la maleta y saco el pijama; trato de medio-instalarme es decir, sacar lo indispensable como para dormir tranquila. Abro el armario (tamaño taquilla de gimnasio cutre) para colgar mi sudadera y… ¡no hay perchas! Perfecto. La dejo en la silla (increíblemente tapizada diría que con lo que les sobró de la moqueta del suelo).

A las seis y media me despierto con una solera impresionante –en Londres sólo sale el sol por las mañana, para joder a los que queremos dormir, porque encima allí no saben lo que es una persiana- y voy directa al baño-ducha. No hay plato de ducha, sino un desagüe en medio de un cuartucho oscuro de plástico, se parece a esos que ponen en las fiestas de los pueblos o en las obras. Cierro la cortinilla de la ducha y el WC se queda dentro. A los londinenses les gusta aprovechar el tiempo, deduzco; ¿serán capaces esos hombres de hacer dos cosas a la vez?

Media hora después aún no había conseguido templar el agua. O salía congelada o salía ardiendo. Perfecto para mi circulación, esto es mejor que las cremas de 200 euros de frío-calor. Lloro de la desesperación.

Llego abajo (tarde) sin desayunar, muerta de hambre, de frío y con una especie de resaca. El chico no está. Espero media hora. Seguro que su ducha no tiene WC, pobre. Llega con un grupo de chicas altas, rubias, de ojos claros y de piernas perfectas. Rusas de no más de quince años. Nos saca de la residencia –y yo pensando en el desayuno…- y nos hace caminar diez minutos hasta otro edificio. Allí entramos en el restaurante de la universidad. Huele a mantequilla, perfecto, vamos a comer. Las rusas se beben un té y listo. Me están esperando así que sólo me da tiempo de beber un café. Nos dice que el aula de la prueba de nivel para los de aec es la 15. Yo le digo que no soy de aec, que se lo dije anoche, que mi escuela está en la otra punta de la ciudad. Le enseño mi carpeta con trococientos papeles que se lo explican y se pone rojo como un tomate. Me dice que le siga, que ha habido un error. Me lleva al metro de London Bridge y me dice que tengo que ir Finchley Road, que allí coja una calle, luego otra y bla bla bla, habré llegado a mi escuela. Yo flipo. Si lo sé desayuno tranquilamente. Malditas rusas.

Dos horas más tarde (una hora de metro y otra caminado) llego a mi destino a punto de desmayarme. Afortunadamente allí fue todo bien….

A las dos del mediodía me dejan libre. Mierda, ahora tengo que volver. Me pierdo en el metro. Me pierdo al salir del metro y me parece mentira haber llegado a la residencia. Me pierdo en la residencia. No recordaba nada de la noche anterior, no sabía cuál era mi edificio, ni qué puertas tenía que abrir. Desesperación. Vuelvo a la recepción, explico mi problema y el señor (distinto del de la noche anterior) no me entiende. Yo estoy convencida de que no quiere entenderme. Intento recordar y media hora después consigo entrar en la habitación. Por fin.

Intento conectarme a internet, no puedo. El estómago me ruge. Salgo a la calle y encuentro un TESCO express (que estoy convencida se llama así porque la comida caduca express). Vuelvo y entonces me doy cuenta de que no sé dónde está la cocina. Guardo las cosas en la neverilla que tengo en mi habitación (las he visto más grandes en los botellones, lo juro) y me hago un sándwich. Tengo que recordar el edificio al que fuimos por la mañana, allí es donde tengo que cenar… mierda, no sé dónde está. Pregunto en recepción, dicen que eso no es de su competencia. Flipo. Lloro.

Me voy a cenar a un Burguer King. Voy a engordar. Lloro.

De vuelta a la habitación intento abrir las ventanas. Sólo podían inclinarse hacia atrás, no abrirse de par en par. No puede ser que estén rotas porque pasa lo mismo en las dos. Entonces veo una pegatina que explica que están bloqueadas. Bajo a fumarme un cigarro a la zona de los “viciosos y drogadictos” y allí conozco a una chica italiana. Le pregunto por internet y no sabe, le prgunto por las ventanas y me dice que es para que la gente no se suicide. ¿¡Cómo!? En Londres no sólo están obsesionados con el fuego, sino también con los suicidios. En el metro hay mamparas de cristal para que la gente no se tire a las vías. En ese país tiene pánico a la muerte. Entiendo que la gente se suicide en un país en el que siempre llueve, sólo comen mantequilla, no tienen jamón serrano y pierden a todos los deportes. Pero no entiendo la paradoja del pánico al fuego y colocar moqueta hasta en las paredes.

Poco a poco fui descubriendo los entresijos de mi residencia. De mil personas yo era la única española. Durante dos semanas no tuve con quién hablar porque la italiana se marchó y los rusos no me hablaban. Los japoneses estaban demasiado ocupados con sus cachivaches como para hacerme caso. Los del personal eran antipáticos. El chico guapo ligaba con las rusas. Lloro.

Además el pan de molde caducaba a los tres días, había tijeretas en mi habitación y una noche algo me hacía cosquillas en las piernas mientras dormía: una araña roja, no muy grande pero ¿a quién le gusta tener una cosa así en sus piernas mientras duerme? No había agua templada y la cocina la encontré a las dos semanas eso sí, vacía. Ni una triste sartén. Ni un triste vaso. Así que me anglosajonicé y comí sándwiches todos los días. Menos para la cena, que encontré dónde al tercer día de mi llegada.

Por fortuna conocí a gente en la escuela y salía con ellos a diario. Además tenía un encantador pub inglés donde servía sidra negra en grandes cantidades y dónde trataba de ahogar mis penas. En la sidra negra flotan.

Pero no todo fue horrible, sobre todo a partir de la segunda semana, cuando conocí a los actores de Luisiana y al médico de Glasgow. Además la cocina era inútil pero tenía unas vistas maravillosas....

London III. Una introducción.

2010-09-02T17:48:00.000+02:00

Ya os dije que tendría que hablar de Ella en alguna ocasión y no precisamente por merecérselo. Mi residencia, el lugar donde he vivido durante un mes, donde he intentado pasar el menor tiempo posible y cuyo estado era suficiente escusa para salir de fiesta. Esto no es más que una introducción, conste, para que vayáis viendo por dónde va mi drama...

Me encontraba en Borough, a una parada de metro y a un mínimo de 15 libras en taxi de la estación de London Bridge (zona uno, sí señor, cuántos lo desearían). También a una parada de metro de Elephants and Castle y no sé el precio del taxi porque nunca conseguí pillar uno allí. Supongo que el hecho de que fuese uno de los peores barrios de Londres tendrá algo que ver, pero no estoy segura, los ingleses son raros hasta en cuestiones delictivas.

Mi avión salió el domingo 4 de julio de Madrid a las 22 horas para aterrizar en Gatwick a las dos de la mañana del día 5. Vaya que se retrasó un poquito, todo dentro de lo normal. La maleta llegó conmigo, algo no tan normal… Al salir, una chica joven me esperaba con mi nombre escrito en colores fluorescentes y a la vista de todos. Me dio vergüenza, me sentía observada. Era turca y yo no entendía casi nada de lo que me decía. Me hizo ir de la terminal A a la B, de la B a la A y de la A a la B otra vez hasta que encontramos al conductor que me llevaría a mi residencia. Bueno, sólo he tenido que cargar con una maleta que pesa trece kilos menos que yo de una terminal a otra durante una hora mientras la turca me chista (por cierto, chistan muy raro, les suena como el aparato ese de los dentistas que te absorbe la baba…) para que me diese más prisa. No pasa nada, ya llego.

El conductor se pierde. Mierda. Las tres y media, mañana tengo que levantarme a las ocho. El conductor por cierto también turco. Por un momento empecé a pensar que me había confundido de avión pero luego vi que conducían por el lado que no era y el terror se me pasó. Pasamos por el reloj, el otro reloj, el otro y el otro también (a los ingleses les gusta poner relojes por todas partes para que no se les pase la hora del té); el conductor se empezó a mosquear y empezó a emitir unos ruiditos muy raros… parecido a chasquear la lengua, sólo que sonaba un poco más aguado. Pasamos el puente de la torre y unos minutos después el coche para en una calle ancha, desierta y oscura. Me dice que es ahí en un inglés prácticamente incomprensible. Se baja del coche, me bajo yo y me abre el maletero… y se queda ahí de pié con los brazos cruzados y mirándome. Deduzco que pasa de ayudarme a bajar la maleta. Lo hago yo sola e intento rayarle el coche con ella. Me señala la puerta y por fin parece que veo algo que me gusta. Entro….

Un hombre de color está sentado en la recepción. Le saludo, me saluda y con una sonrisa pícara me pregunta qué quiero.

- QKS86543rle BL ¡!???

- What do you want?- me vuelve a preguntar, como si no hubiese tenido suficiente con la primera impresión…

Pienso no sé, llego a las cuatro de la mañana aquí con una maleta más grande que tu mesa de recepcionista, con unas ojeras que me llegan hasta el ombligo, despeinada y con chanclas. Si te parece vengo a quitar mierda de la moqueta. Seguro que es nuevo.

- … supongo que la llave de mi habitación.

El hombre se ríe. Coge el teléfono y llama a alguien. No entiendo nada de lo que dice. Joder no he empezado ni el proceso de adaptación y ya tengo problemas. Me dice que me siente. Le hago caso. Con mis ansias de aprender decido coger los folletos turísticos que hay esparcidos por la mesita (sucia). El hombre me empieza a hablar. Me cuenta un chiste sobre franceses que no entiendo y al ver mi cara me pregunta que de dónde soy. Al final entabla conversación conmigo y después de ¡una puta hora! llega un hombre. Rubio, ojos claros, delgado pero fuerte… vaya, un pedazo de cacho de trozo de tío. Al parecer los ingleses se aburren mucho porque este también tiene ganas de charlar. Me hace millones de preguntas, cada cual más personal. Pongo cara de “ya vale” pero no funciona. Bostezo y por fin parece que se da cuenta. Son las cinco menos veinte Es muy útil tener relojes en todas partes. El tío dice que me acompaña a la habitación. Saco el móvil y dejo el número de AA preparado. Entro en una espiral paranoica terrible, pienso en la película de Hostel, me dan sudores fríos. Le sigo por un pasillo de moqueta, salimos a un patio, me hace bajar unas escaleras y por supuesto el gentleman no me ayuda con la maleta, no, ¿¡para qué!? Se queda mirándome desde el piso de abajo esperando a ver de brazos cruzados cómo la maleta termina rodando por los cinco últimos escalones con una de mis chanclas enganchada en una rueda (por cierto que al día siguiente vi un puñetero ascensor allí mismo que funcionaba…).

En el patio hay diez puertas. Es de noche y no veo nada. Va abriendo millones de puertas, de esas que se bloquean en los incendios y pesan una barbaridad (están absolutamente obsesionados con el fuego…) y por fin llegamos a mi habitación…

London II.

2010-08-29T19:12:00.001+02:00

En Londres conocí gente de muchos países… coreanos, japoneses, franceses, alemanes, chinos, rusos, croatas, estadounidenses, italianos, marcianos…. Pero los que más me han sorprendido han sido sin duda, los ingleses (los rusos también tienen lo suyo, tal vez les dedique un post entero…)

Todos sabemos que los ingleses son very very polite (“muy muy educados” para los de LOGSE). Lo primero que me llamó la atención fue el silencio en el transporte público. No me refiero a que no hablaran (que también) sino a la ausencia total de chonis, bakalas, chuletas, bermellonas (¿¡o era merdellonas?!), etc. dando por saco con un móvil “a toa’ pastilla” con alguna canción de letra soez.

Al contrario que nosotros, los ingleses conducen por la izquierda (motivo por el cual, casi muero en varias ocasiones) aunque eso todos los sabéis. Pero este es un tema de gran importancia para la cotidianeidad, sobre todo si vas en metro. Yo, madrileña (no de pura cepa, supongo que el hecho de que no me gusten los madroños algo tendrá que ver) en Madrid, conduzco por la derecha, en metro voy por la escalera de la derecha y me pongo en el lado derecho de la misma. Es un razonamiento completamente lógico, no tiene pérdida, ¿verdad? Pues en Londres no funciona así. En Londres da igual en qué lado de la escalera me colocara siempre venía un inglés por detrás a decirme si “could you make way, please?” (Para los de LOGSE ¿Podrías apartarte, por favor?). Con sonrisa y voz aguda medio cantada con una nota especial al final parecida a un LA sostenido. Qué derroche de buena educación casi hasta me atraganto. No me acostumbré a eso; los españoles chistan y ale, ¡a quitarse! Los ingleses tienen que ir siempre más lejos y en cuestiones de lenguaje no se van a quedar cortos. Un inglés dice algo así como: “¿Could you be so nice to serve me a beer, please? (¿Podrías ser tan amable de servirme una cerveza, por favor?) Si es que estos ingleses se complican demasiado… no como los españoles, que somos gente sencilla donde las haya y decimos: ¡Una caña!

Luego está su amor por los tejidos atrapa mierda y polvo que ponen por todas partes. Desde la moqueta (muy asqueroso, sobre todo en una residencia de estudiantes que yo me sé...) hasta los asientos del metro. De verdad que no entiendo que con lo tiquismiquis que son para unas cosas sean tan “no-sé-cómo-llamarlo” para otras. ¿Es que no saben de la existencia de la tarima flotante? ¡Eso es calentito y mucho más limpio! Pero qué va, la moqueta con su quinta dimensión es mucho más interesante, dónde va a parar (y en esa quinta dimensión deben de estar los cuatro pendientes que perdí y el nido de tijeretas de la resi… ya hablaré de esto más adelante).

Me llamó también mucho la atención el tema deportes. Allí todos estaban convencidos de que iban a ganar el mundial aunque no les importó que ganara España. También estaban convencidos de que ganaría el de Rugby (no puedo evitar imaginarme a sus jugadores de rugby bebiendo té en el descanso), Wimbledon, el mundial de baloncesto, el Tour de Francia y el de cricket. Pobrecitos. Se inventan los deportes, crean unos reglamentos que necesitan profesionales para aprendérselos y luego pierden a todo.

Esta es mi mejor foto.

A lo que no pierden nunca es al binge drinking. La verdad que no sé cómo traducirlo al español exactamente (¿Por qué os creéis que me he ido allí un mes? Para aprender todo el inglés que no aprendí en el cole, que a mí me pilló la LOGSE). Debe ser algo así como juerga bebiendo, parranda… aunque en verdad eso consistía en machacarse el hígado. Vaya una carrera a ver quién se ahogaba con su propio vómito antes. Eso sí, he de decir, que hasta el momento en que caían al suelo, tenían una presencia ejemplar: sentados de perfil a la barra, un brazo sobre su pierna, perfectamente colocada en la barra del incómodo y cojo taburete (habría algo en la moqueta) y la otra encargada de agarrar la jarra de cerveza (a tener en cuenta, una jarra de cerveza allí es una litrona de aquí). Y sin levantar si quiera el codo de la barra, a tragar.Y eso hasta caer al suelo ya con el coma y decirle a su contricante con voz ronca y profunda: "hey guy! this is just the tipsy" (¡Hey tío! sólo estoy con el puntillo)

A los ingleses les gusta llamar a las cosas por su nombre e igual que los esquimales tienen mil formas para denominar la nieve, los ingleses tienen mil nombres para las patatas, aunque mi escasa memoria perjudicada por el sistema educativo de este país sólo recuerda tres: chips (las de toda la vida que acompañan a los filetes), las fries (Son las patatas francesas, tan impopulares como su país de origen) y las crisps (como las Lays, que allí se llaman Walkers y que no sé porqué cada vez que veía una bolsita me acordaba de Chuck Norris…)

Y bueno, por hoy basta que si no me va a quedar demasiado largo…

El matrimonio y algo parecido a volver.

2010-08-25T20:37:00.002+02:00

Que actualice no significa que haya vuelto oficialmente. Sólo es que el sol, el mar y la piscina me han dado una tregua y por un día me dejan descansar...

Desde antes de irme a Londres y por algún motivo (que sé, pero que de momento no puedo contar) el matrimonio me ronda la cabeza..Y justo en este oportuno momento una amiga me dice que se casa. Supongo que pensaréis que es lo más normal del mundo pero para mí es una de las mayores desgracias que puedan ocurrir: otra baja más en el frente fiestero.

La hemos perdido ya y eso que aún no se ha casado. Se ha convertido en monotema, sólo habla de flores -para colmo margaritas, algo que no me entra en la cabeza, todo el bmundo sabe que las margaritas huelen a mierda- de comida -"no me decido con esto del menú, no sé si las almejas al cava o la boulliabaise" (como si supiera lo que es...)- y lo peor, el vestido. Por que la novia tiene que estar más guapa que nunca, claro. Todos los milagros que no conseguiste con dieciocho años tienes que conseguirlos ahora. Bueno, está de suerte porque sólo tiene veintitrés. Y quedan dos meses para la boda. Y yo me enteré ayer. Creo que ha sido falta en el área, penalti y gol.

Odio que mis amigas se casen. Conste que no tengo nada en contra del matrimonio en general, sólo en particular. Es decir, que jamás podría ser felíz casada, lo que no significa que piense que los demás no puedan serlo; pero para mí el matrimonio es un invento de Dios para ver hasta qué extremo pueden llegar dos personas en su empeño de hacerse la vida imposible.

Por otro lado me encanta aspirar a él. Es como algo idílico que está muy arriba y que es perfecto pero detrás del cual para mí (insisto, para mí, no me vayáis a comer los felízmente casados) no hay nada más que una pendiente hacia abajo sin una sola piedra donde quedarse agarrado. Sólo vería decadencia. Y eso no me gusta.

Conste que, la despedida de soltera de mi amiga, la organizo yo.

Volveré con historias de Londres en poco tiempo, lo prometo. Disfrutad de las vacaciones los que aún podáis.

London 1.

2010-07-13T16:55:00.000+02:00

Londres me está dejando anonadada por completo. Aquí pasan cosas rarísimas como por ejemplo, que llueva sin que haya nubes. Una solera que ni en Almería, yo tumbada en un parque having a sunbath y ¡ale! No lo había visto en mi vida.

Luego lo de la moda. Yo vine aquí pensando que Londres era una de las capitales de la moda. Y una mierda. Escritores de blogs de moda… siento daros tal desilusión. Mucho mito internacional…. Resulta que soy la única persona en Londres que lleva cascos enormes a lo retro. Y la única con tacones. Es muy curioso, las mujeres son capaces de llevar traje con deportivas y salen de fiesta con manoletinas o chanclas de playa. Son más listas que nosotras, desde luego, pero visten peor.

Lo bueno es que aquí puedes ir vestido como quieras… o desvestido. Y es que aquí a 20 grados la gente tiene calor… y salen a sudar la camiseta que nos llevan en la bici. He visto hasta gente descalza por la calle como si nada. Un señor ayer con su traje y corbata y los zapatos en la mano. ¿Os imagináis descalzos por la Gran Vía? Hay algunos que se atreven a bañarse en Hyde Park. No os imaginéis bañándoos en el Manzanares, os darán arcadas. Y lo mejor de todo, ¡gente jugando a las palas! No he visto algo tan español fuera de España en mi vida. Además con lo seco que tenían el césped aquello parecía más una playa española que un parque inglés.

Luego están los ingleses. LOS ingleses, machos, hombres, pocos. Son más finos que un espagueti con tutú. Y muy poco ligones. Así no se practica ningún idioma. De hecho, el único tío que he ha hablado ha sido el recepcionista de mi residencia a la cual dedicaré un post entero por merecerlo más bien poco.

Cambiando casi por completo de tema, tenía que mencionar la espectacular celebración que se hizo en Londres por el mundial. Los ingleses iban todos con Spain! así que fue bestial. Os dejo alguna foto.

Picadilly español.

Tengo tantas cosas que contar que no puedo hacer un único post. Paciencia, chicos.

Vacaciones, rebajas y vampiros.

2010-07-04T13:23:00.003+02:00

Os creeréis que después de dos semanas sin actualizar voy a tener un millón de historias que contar…

Pues NO. No me ha pasado nada porque casi no he salido de casa. Me he pasado estos dos días saciando mi sed de revistas de moda tumbada en una hamaca, tomando el sol y bebiendo de té frío. Sobre todo tomando el sol… Porque me voy a Londres y si no, voy a parecer de allí y así se liga menos.

Pero a pesar de bronceadores, tomates y zanahorias, cremas protectoras autobronceadoras, maquillaje y alguna cosa más que no os cuento porque me mataríais por irresponsable, sigo de color gris –es lo que tenemos las sicilianas y, en mi caso, potenciado por los efectos del tabaco- y paliducha. Ni un poco de moreno… ni si quiera de rojo. Es como si fuese inmune al sol. Como si mi piel segregara por sí sola factor protección 100. Tal vez sea una vampira, como dicen en la saga de crepúsculo, o una vampiresa, como se ha dicho toda la vida. Iba a decir que lo mío pasa de castaño oscuro, pero es más bien lo contrario y no conozco la expresión. Y es que so hasta brillo al sol, produzco un destello que ciega al que me mira por completo, lo que por cierto es un mecanismo de defensa totalmente eficaz contra adolescentes hormonados, culturistas hormonados, viejos verdes, chuletas de cuello de camisa para arriba, adictos sexuales y demás seres que se tirarían todo lo que se mueve.

Total que aparte de tomar el sol nada, hasta que me he puesto a preparar la maleta. Siempre he hecho unas maletas perfectas, ordenadas, con todo lo necesario. Soy una maniática del orden por lo que tal actividad me ha entusiasmado siempre. Pero ahora me voy un mes. A ver quién es capaz de, siendo adicto a la ropa, hacer una maleta para tanto tiempo que no sobrepase los veinte kg. Desde luego que yo no.

Total que para irme a Londres he descubierto que con todo lo que hay en dos armarios de sorprendentes medidas no tenía ropa suficiente. Así que me he ido de compras. A las rebajas. ¡Han caído millones de cosas! Entre ellas dos pintauñas del H&M, que ahora se llevan mucho. Me he comprado justo los dos que nadie se ha comprado. Uno naranja fosforito que juraría que hasta se ve en la oscuridad y otro de color lila, más discreto… y que con mi blanco reflectante de piel me hace parecer un muerto.

Pues que ya me voy. Intentaré buscar internet allí para contaros el largo viaje y tortura a los que me voy a someter. Y a Dios pongo por testigo que leeré todos y cada uno de vuestros blogs y me pondré al día. Total, no conozco a nadie allí y no tendré nada mejor que hacer (es bromilla… con cariño, ¿eh?).

Un abrazo fuerte a todos, deseadme, otra vez, suerte.

Aviso a seguidores :)

2010-06-25T00:05:00.002+02:00

Ahora mismo estoy jodida no, lo siguiente, que no sé cómo se le llama porque soy de LOGSE (por eso los de mi generación y alrededores decimos esa frase tan absurda con la que he empezado).

Mañana tengo el último exámen. Si Dios o mi profesor quieren (porque ahora mismo depende más de ellos que de mí... en realidad depende más de Dios porque el profe es un vampiro chupa materia-gris) no tendré exámenes hasta febrero del año que viene, porque como soy de LOGSE he desarrollado una capacidad sobrenatural para copiar e inventarme de todo en los exámenes así que los profesores se creen que soy superdotada y se creen todo lo que escribo y claro, apruebo... ¡Y cómo apruebo!Jajaja me da hasta vergüenza admitirlo pero... ¿Qué nota le pondríais a alguien que responde esto a la siguiente pregunta?:

- Qué harías si uno presentara una fractura abierta de la tibia.

- ~~Desmayarme.~~ Llamar a la ambulancia.

A dónde quiero llegar es a que seguramente desapareceré unos días. Porque joder me merezco descansar de todo. Por que ahí va una de modestia: He aprobado todas las asignaturas (de momento) de dos carreras que hago y además me ha sobrado tiempo para:
- Trabajar.
- Tocar el piano.
- Tocar las narices.
- Poner a parir a la SGAE.
- Hacer preguntas estúpidas en el blog.
- Escribir cosas absurdas en el blog (como ésta...).
- Salir de juerga (aunque parezca que no tengo amigos, los tengo).
- Satisfacer necesidades básicas (ejem...).
- Tener una vida social de la ostia.
- Leer cinco revistas de moda en tres idiomas cada una una vez al mes (que me tiro una semana con la tontería...)
- Ver todas las temporadas de sexo en Nueva York en tres idiomas.
- Ver películas americanas tan absurdas como yo.
- Iniciarme en el skate.
- Redecorar mi habitación.
- Ensayar con mi grupo.

Y alguna cosa más que seguro se me olvida (porque los de LOGSE tenemos memoria pez).

Un beso a todos, deseadme BUENA suerte (já, la suerte para el que no sabe, o sea, toda para mí) y que tengáis un felíz verano.

Volveré (pronto, me temo).

No soy una delincuente, ¿verdad?

2010-06-22T22:49:00.002+02:00

En uno de esos descansos largos que uno se toma en época de exámenes, me he puesto tan tranquila a tocar el piano. Estaba feliz tocando Satie (que no a Satie...) mientras miraba la sierra por mi ventana abierta de par en par dejando entrar una maravillosa brisa. Entonces he escuhado el cantar de los pajarillos, las motos a toda pastilla, los perros ladrando, las voces de los que pasaban por mi calle.

¡¡¿CÓMO?!! ¿Las voces de los que pasan? Entonces... si yo les oigo, ellos me oyen... Y entonces he parado de tocar. Así en seco.

¿Por qué? Pues porque me ha venido a la cabeza. Ella, la jodida, terrible, temida, asquerosa, ladrona, delincuente y todo lo que se os ocurra, SGAE.

¿Pueden demandarme por tocar algo que no es mío si se oye en la calle?

¿Y si copiara en un exámen de música qué ocurriría?

Por cierto, a quien quiera librarse de la SGAE aunque sólo sea un poco recomiendo la página de la EXGAE:

http://exgae.net/que-es-exgae

No sé ni cómo titularlo...

2010-06-19T00:26:00.003+02:00

Ya os hable del japonés que me encanta. El otro día ÉlMismoPeroMío se dignó a invitarme -si, eso cuando paga él...- y yo, claro encantada. Hasta que llegó el postre, claro. Á él le gusta el helado derretido y como estábamos sentados justo debajo del aire acondicionado -en Madrid, ése día de lluvia torrencial y un frío que no te cagas por que aquéllo no da de sí de lo congelao que está- el helado no cambiaba de estado. Él se empezaba a impacientar porque quería comérselo ya ya ya. Entonces yo, como novia excelente y atenta que soy trato de distraerle hasta que el helado esté en su punto:

- Gordo, podemos conversar mientras el helado se derrite... (Le llamo gordo con tono cariñoso... pero en realidad intento hacer mella psicológicamente aunque eso sí, de forma suave y discreta, para que se cuide un poco, creo que se llama manipulación sugestiva)

- Yo no quiero hablar contigo.

Yo pongo cara de lja@shkKqí8QRX (ni smile de pago podría describir mi cara en ese momento)

- Tú no has querido follar conmigo, yo no quiero hablar contigo.

Auch...Creo que se nos jodió el postre a los dos... bueno, joder joder no creo que sea la palabra....

El día que hacienda me hizo llorar

2010-06-16T12:02:00.004+02:00

Hacienda. Ya está, ya habéis hecho un gesto raro con la cara. Sólo con oír esa palabra las emociones afloran y producen reacciones tales como: “¡hijos de las gran pu(piiiiiiiiiiiii)!” (ha tenido que devolver) o “que les jodan” (no le han devuelto) o una simple sonrisilla (los más pícaros que, o les han devuelto –entonces lo dirían- o no declaran)
Este año por primera vez en mi vida he tenido un contrato (cutre, cutre muy cutre) he visto lo que era una nómina, lo que era tener un salario, lo que era no llegar a fin de mes, etc. en cambio mi primera experiencia con hacienda fue hace unos años…(Dios, no tenía porqué…)

Cuando aún era una adolescente flacucha de ésas que llevan el sujetador de adorno me puse a “trabajar” en un despacho de abogados como… secretaria-ayudante-chica de los recados-esclava, como sea que se llamara ese trabajo. Entonces, yo tenía pinta de niña dulce disfrazada de adulta (y eso que tenía dieciséis añazos) y parecía que iban a rompérseme los tobillos con mis pedazo de tacones (ellos me han acompañado toda la vida).

Y he aquí que la súper-madre-jefa-dictadora-curranta-fashionista dice que hay que hay que hacer unos papeleos en hacienda. Los subordinados agancharon todos a la vez la cabeza y el silencio era demasiado… madre, ¡qué tensión! La situación era igualita que en las películas americanas de policías cuando dicen que uno tiene que ir de infiltrado y nadie se atreve. Pues yo, la nueva, con ganas de salir de allí y fumarme un pitillo sin que me vieran me ofrecí voluntaria. Pero aquí no hubo nada de película americana donde uno dijera: “no, es demasiado peligroso, iré yo”. Qué va. Fue como en las películas españolas: vale, vas tú. Suerte.

Me dan las instrucciones: Llegas, coges número, te pones en la cola, esperas tu turno, les dices que te firmen esto y te den aquello. Te dan una copia sellada y ale, ya está. Pues ale tan contenta que me voy después de que la súper-madre-jefa-dictadora-curranta-fashionista me diese las instrucciones fumándome un cigarro… todavía me mareaba al fumar.

Entro. Busco la máquina de los numeritos. Hay cuatro. Voy al de la recepción y le pregunto de qué cacharro cojo el número para bla bla bla. Me dice que la segunda empezando por la izquierda.

Bueno, cojo el número y me siento a esperar. Espero. Espero. Espero…. Una hora y media. Aún así no desespero, voy a hacer algo que ninguno de mis compañeros se atrevía. Me toca, llego a la mesa. Le cuento al hombre lo que quiero con una seguridad y un plante sorprendentes para una chica de mi edad. Entonces me suelta: “ya bueno, si eso está muy bien, pero primero tienes que rellenar el formulario 036 y después ya si eso vuelves”.

Hora y media y me falta el puto formulario 036. Temblé, me puse roja, se me corrió el maquillaje, los pelos se me pusieron de punta. Vale, me irrité y todo mi semblante se fue a la mierda.

Voy a recepción y pregunto de dónde saco el formulario 036. – En las ventanillas del piso de abajo-. Vale. Voy al piso de abajo y hay seis ventanillas y una cola inmensa en todas menos en una. Me voy a la vacía y pregunto. Me dice que en la segunda.

Cola de veinte minutos. Llego y me dice que no, que el 036 es en la tercera. La que más cola tiene. Media hora después estoy en la ventanilla.

-Buenos días- digo. No recibo contestación.

- Necesito el formulario 036.

- ¿Cuál?

- El 036.

- Ya, pero que cuál de todos….

- ¿Cuántos 036 hay?

- El A036, el B036…

- Pues no sé es para bla bla bla…

- Entonces el B036. Son dos euros.

- ¿¡¡¡¡Dos euros!!!? ¿Por un trozo de papel?

- Sí. Bueno vale.

Me da un taco de papeles enorme. Vuelvo a la primera cola de todas, la del número. Otra hora esperando. Me toca. Llevo el taco de papeles habiendo rellenado sólo los datos que me….

- Pero esto no está relleno. Tienes que rellenarlo. Y lo tiene que firmar.

- Pero yo no pinto nada en esto, yo no lo puedo firmar…

- Pues yo no puedo hacer nada sin la firma.

Llamo al despacho, cuento la situación. El tío por supuesto me hecha de la mesa, que hay mucha gente esperando. me dan los datos que me faltan para rellenar el formulario y me explican por qué no hace falta esa firma, que se lo diga al tío o que me vaya a otra mesa, que ése es imbécil.

Vale, tengo que coger número otra vez. La una y media. Cojo número por tercera vez y en ese momento me viene uno y me dice que ya no me atienden que cierran.

Lloro a moco tendido, tendré que volver mañana…

Toma ya. ¿Esto es plagio?

2010-06-13T17:13:00.001+02:00

¿Quién plagia a quién? En serio, echadle un ojo y un oído.

http://www.youtube.com/watch?v=2-TCxVzsAlU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XcZlhyjSXkY

2010-06-12T21:41:00.005+02:00

A pesar de mis exámenes y del ritmo de vida que llevo estos días tenía que pasarme por aquí. No lo he podido evitar.

Hablando de bolas chinas. Yo pregunto, mi amiga (la destroza-relaciones) contesta:
- ¿Y eso no se sale?
- Hombre, si hago fuerza a lo mejor...
- Pero tía que porquería.
- Qué va...
- ¿Y eso cómo se limpia?
- Pues con agua, como todo.
- Eso sí que es una porquería.

En este momento de la conversación me salta otra de mi amigas:
- Tía pero tú qué te crees que es eso...
- No lo sé, por eso pregunto.
- Ya pero es que vaya preguntitas... tú que te crees, ¿que tu churri te mete su pene esterilizado o qué? A ver las cosas se limpian pero es que tú eres una enferma.

Vale.

Esta vez con otro grupo de amigas. Hablando de los efectos secundarios de la píldora.
- Pues yo engordé, me puse como una foca.
- A mi se me pusieron unas tetas impresionantes.
- A mí me cambiaba el humor cada dos minutos.
- Yo oía grillos.

¡¡¡¡¡¡¡ @33ls8qK ¿QUÉÉEEEEEEEEEEE???? SBF ksfa???¿¿¿¿¿!!!!!
Y se hizo el silencio. Todo un bar repleto de universitarios aún con las hormonas como adolescentes nos mira.

- ¿Se puede saber qué coño te recetaron?
- Eso le dije a la tipa...
- ¿Y qué te dijo ella?
- Que dejara los anticonceptivos, tomara valium y pasara una época de abstinencia...

Qué daño hacen los exámenes, los ginecólogos y los anticonceptivos.

A punto de estrellarme.

2010-06-06T23:43:00.001+02:00

No, no ha sido con el coche. Es más, aún no ha pasado pero va a ocurrir ya mismo. Mi órbita alrededor de mi escritorio se va haciendo cada vez más pequeña, está perdiendo la inmensidad que me había preocupado de crear como diosa anti-estudio que soy a lo largo de todo el curso. Pero parece que mi cuerpo se resiste a pasar unas pésimas vacaciones enjaulado en una habitación haciendo lo que debería haber hecho durante ocho meses (¡He tenido que contar con los dedos los meses!). Cada vez estoy más cerca de convertir mi cerebro en un pobre meteorito espachurrado contra una montaña de apuntes. El pobre…

No, no estudio astronomía. Aunque lo parezca… lo que pasa es que todavía estoy en las nubes y me veo más cerca de la luna que de aprobar un examen.

Cualquier cosa me vale con tal de no estudiar. Me parece más interesante estudiar mi propia órbita que los tipos de entrenamiento.

Con esto quiero decir que tengo intención de abandonar temporalmente el blog. Tomar un descanso por exámenes (qué poco sentido tiene esto). Aunque sólo lo intentaré. Porque yo funciono bien bajo presión así que lo más probable es que las cosas más sorprendentes y dignas de mención me ocurran en esta época. Vamos que se supone que cierro pero que abriré de forma clandestina de vez en cuando, seguro.

A los que me leéis y también tenéis exámenes… suerte para los que no sepáis.

Lo remedios de la abuela... y alguna cosa más.

2010-06-01T21:17:00.004+02:00

Cuántas veces habré discutido yo con mi abuela. Numerosas, incontables. Y no porque sea una mala nieta –que de hecho soy buenísima- sino por lo que una considera de la otra tonterías.

Esta misma mañana: yo, con los ojos inflados, con estornudos continuos y deseando que las plantas dejen de practicar su peculiar y puritano “acto sexual” me estoy echando suero en los ojos. Viene mi abuela y me dice:

- Hija mía (que digo, soy su nieta, pero me llama hija, como todos los mayores de sesenta años, que se empeñan en llamar hija a cualquier mujer menor que ellas) ponte abéñula, que eso es muy bueno, que llevo toda la vida poniéndomelo y eso te deja los ojos mu bién.

- Ya, te los deja muy bien si tienes los párpados resecos (la abéñula es algo así como la vaselina más grasienta de lo normal).

- Pues te la pones negra, y así te pintas verás qué bonita te queda.

- Voy en chándal, no me voy a pintar.

- Pero que la abéñula negra es mu buena, échatela.

- Que no….

- Que sí hija, verás qué bien que te quedas.

- ¡¡¡Que NOOOOOOO!!!

Mi camiseta bonita de hacer deporte, tintada de grasa negra.

Esto ha sido hoy…. Luego está lo de la pomada “halibut” para lo que sea, da igual que te duela el hígado, que te hayas roto el fémur, tengas una ampolla o necesites abortar. El “halibut” lo consigue todo. Consigue sacar de quicio a cualquiera.

Y oye luego lo de llegar a casa, decir hola y que me suelten:

- Mira la Belén lo que dice….

- Acabo de suspender el examen de mi vida, me importa una mierda.

- Hija, mira que eres mal hablada, así no llegas a ninguna parte, tienes que ser más educada….

- Sí como Belén, ¿no?

Y ya una conversación que casi me mata. Bueno, casi me mata cuanto quiso ponerme agua oxigenada por vía intravenosa, pero eso ahora es lo de menos… Es la conversación de “mujer a mujer” cada vez que venía con un novio nuevo que le gustaba (casi todos mis novios le caían bien…)

- Hija, no le dejes que parece muy buen chico, es muy formalito….- yo mientras pensando en la bolsa de maría que lleva en la mochila, que huele que tira pa’ tras, por la otra parte….-

- Hay no sé abuela, es muy pronto, ya veremos qué pasa.

- A ver hija, es que tienes que… bueno, ya sabes, arrimarte a uno pronto, que si no te quedas… ya sabes… pa' vestir santos.

- Abuela tengo dieciocho años, me quedan por lo menos veinte para encontrar un novio.

- Pero es que a esas edades una ya no anda como para lucirse…

- ¿Y qué? El físico es lo de menos…

- Sí claro, ¿tú te crees que a un chico cómo “X” (mi novio de aquél entonces) le va apetecer tener hijos con una que se quita el sujetador y dice la temperatura del suelo?

- Yo no quiero tener hijos.

- Pues te desheredo.

- Ya me desheredaste cuando tenía diez años y me disfracé de Spice Girl.

- Bueno mira, yo te aconsejo que no le dejes, porque es muy difícil encontrar a un chico como ése, con esta juventud de ahora…

- Lo que tú digas....

- No me estás haciendo caso...

- A ver es que es tan sencillo como que no le quiero.

- ¿Y eso qué más da? Lo importante es que te quiera a ti y que sea formal.

- Joder….

- Ésa boca, niña.

- ¿Y Belén qué…?

La sabiduría de las abuelas. No tengo palabras….

La fiesta "este año supuestamente termino"

2010-05-31T11:32:00.002+02:00

Como sabéis por mi última entrada el viernes fue mi “graduación”. Al final opté por el vestido verde corto, corto, corto y sí, las monjas me echaron una mirada como para tener pesadillas con ellas. Además llegué tarde pero tengo una buena excusa. No sabía si ponerme una chaqueta larga o una corta. Después de un tira y afloja entre mi madre y mi abuela discutiendo sobre qué chaqueta me tenía que poner –un tira y afloja de unos quince minutos- al final me dejaron decidir a mí y cogí la larga.

Ya de primeras la cosa fue con mal pie. En concreto el derecho, porque me rozaba un montón el zapato…Llevaba 11 centímetros que aunque muy favorecedores no me permitían recorrer distancias largas….

Antes de entrar me llaman. Veo en la pantalla “Él-mismo-pero-mío”. Lo cojo. Es su madre.

- Dile a tu madre que le hemos reservado un sitio más o menos delante.

Hay.Dios.mío. No se conocen. Y no tenían porqué. Días antes hablé con Él-mismo-pero-mío y le supliqué que lo evitara… Me dijo que era inminente, que algún día tenía que ocurrir. Resulta que es vidente.

No tenía por qué ser ése día. No tenía que ser este mes, ni este año, ni el que viene… Recé para que en la puerta no le dejaran pasar al palco de abajo y le mandaran arriba. Casi, pero no.

Al final entramos y decidí no quedarme allí para verlo. Dejé a mis acompañantes sentadas y ni si quiera me molesté en presentaciones. Salí de allí lo más rápido que me permitieron los tacones y tras tal acto de cobardía pillé al idiota de El-mismo-pero-mío y regañé. Como si fuera un niño.

Después de un rato de fotos, tonterías, nervios, presentaciones, nervios, más presentaciones, etc., llegaron los entogados a darnos una charla. Entre ellos estaba el rector de la Complutense, muy preocupado por cierto, de intentar hacernos gracias en su discurso. Si yo fuera él, me daría vergüenza salir ahí delante de un auditorio lleno a hacer chistes malos e intentar meter algún chascarrillo -a menos que fuera Arguiñano que entonces no- mientras muchos sólo pensábamos en lo que ocurre con los colegios mayores y en su apoyo a Garzón. Politiqueo cutre, del malo, ¡Ay señor Berzosa...!

Dejo de irme por las ramas…Nos llaman de doce en doce para salir a que nos pongan la banda de fieltro cutre con bordado más cutre aún y de color azul cielo feo. Yo con mis tacones y mi mini-mini-vestido, que parecía más una Barbie –nadadora, eso sí…. Nada por delante, nada por detrás…- haciendo un pase de modelos. Y como yo, decenas de chicas que andaban dando zancadas tipo caballo flamenco haciendo un paseíllo.

Y ahí se acaba. Sólo los licenciados cantan, los diplomados agachamos la cabeza mientras ellos disfrutan. Y de ahí más y más fotos. Con el amigo, la amiga, el padre, la madre, la tía, el primo, los profesores, los enemigos… en las graduaciones todo el mundo se quiere.

Toca irse, primero una cerveza en un bar de fritanga (casi cinco euros una jarrita…) y después al “restaurante”. Sí, entre comillas. De pie, con un clutch, una chaqueta y una copa repartidos en mi manos, dando besos a la gente e intentado no ponerse en el camino de algún que otro camarero patoso. Cincuenta euros por ver pasar 5 bandejas con la comida más glamurosa de mundo: Sándwiches con UNA loncha de lomo o con un trocito de queso. Pinchitos de pollo y manzana que chorreaban salsa extraña y que me manchó los zapatos, galletitas saladas con una pasa... y un calor de invernadero.

Yo buscaba desesperada alguna bebida consistente que anestesiara mi dolor de pies. Pero la bebida casi no estaba graduada –cerveza y sangría- aunque desde luego que tenía mucha más graduación que la mayoría de los que estábamos allí. ¡Pero si todavía no hemos hecho los exámenes de finales

Lo mejor fue encontrarse con algunos personajes del pasado… compañeros de clase a los que no se les veía desde primero. Os juro que esto ocurrió de verdad: Estaba yo con mi coca-cola en la mano, mi clutch en la otra hablando con un chico del turno de la mañana; de pronto llega uno y me dice: “Hombre, qué tal Cris, ¿cómo estás?” Contesto que bien, pero mirándole con raro intentando descifrar su cara, recordar su nombre…. Pongo cara de no-sé-quién-eres-creo-que-te-equivocas y me dice: “¿No te acuerdas de mí?”.

¿No es evidente que no?

- No te ofendas, pero no….

- Íbamos juntos a clase en primero…

Dios, qué mala memoria tengo….

Sigue: - De hecho nos sentábamos al lado.

- ¿En serio?- Empiezo a preocuparme…

Tras varios intentos que hizo el pobre chico intentando que me acordara de él se marcho. Yo desde luego que en su lugar habría marchado a la primera. Una retirada a tiempo es una victoria.

Nos cierran el restaurante. ¿Y ahora…? Kapital. No vuelvo. Algún día escribiré auna entrada sobre esta discoteca....Demasiado grande, demasiada gente, huele mal… Cada tanto un sobresalto –creo que por eso que se llama megatrón… una máquina que suelta humo que huele a golosina- y por supuesto ciega. No de alcohol, que conste sino de las luces de mierda que me parpadeaban continuamente en la cara y de las cuales no se podía una refugiar. Yo, el alma de las fiestas, la que siempre aguanta hasta la hora que sea con todos sus centímetros de tacón, me fui de la fiesta antes de lo normal.

Para colmo me tocó un taxista rarito… pero esta es otra historia… sólo digo que entré en el coche y olía a porro.

Menos mal que el año que viene me vuelvo a graduar…

SOS Graduación en tres horas.

2010-05-28T15:22:00.001+02:00

Hoy me gradúo (bueno, tengo la fiesta de "voy a intentar terminar este año"). No sé qué ponerme. En pcas horas tengo que estar en el salón de actos y ni he comido ni me he quiado el pijama. Cojonudo.

Opción 1: Vestido verder muy muy muy muy muy corto. Con encajes. Precioso. Las monjas (sí voy a una universidad religiosa) no me dejarán subir a por mi banda ni mi pin de antigua alumna.

Opción 2: Vestido negro no tan corto pero sí muy ajustado. Más discreto, sobrio. En la fiesta de después ni se me verá.

Opción 3: Vestido gris de comunión, anchito, con manguitas frufrú y con largo adaptable... La media de edad de la gente con la que me gradúo es de veintitrés. Ya tengo dos años menos si me quito otros dos pareceré la hermana pequeña de alguno.

Opción 4: Llevar un vestido para el acto y otro para la fiesta. ¿Dónde me cambio? ¿No es un poco ridículo?

SOS.

Anatomía post- abandono por parte del novio.

2010-05-25T22:40:00.002+02:00

- Ainss... creo que me duele el corazón.
- ¿En serio? ¿Mucho?
- Espera...¿? Ah, no, espera que el corazón está al otro lado...
- Dios mío, la estamos perdiendo...

Mala cocinera...

2010-05-19T11:13:00.001+02:00

Desde hace un año me he aficionado a la comida japonesa. Y digo aficionado porque no soy forofa del sushi y del pescado crudo, sino adicta, únicamente, al niguiri.

He intentado hacerlo en varias ocasiones pero jamás he conseguido nada si quiera que se le parezca…. Y es que hasta se me ha llegado a quemar el pescado crudo. No, no es que sea idiota –creo- ni que no entienda el significado de crudo –que para el caso sería lo mismo, idiota-, sino que mientras preparaba una cosa, dejé el pescado donde no debía… en la vitro, que por cierto estaba encendida.

Pero es que tampoco tenía dónde dejarlo… en mi casa nadie cocina así que en una de las miles de reformas que mi madre ha hecho en casa –las odia, pero es adicta- se deshizo de lo prescindible de la cocina…. Vaya, que dejó la vitro, el fregadero, un microondas y una triste campanita que no sé si funciona. Ni una encimera, ni un horno… nada, en su lugar hay un enorme sofá donde poder comer tumbado si te da la gana, eso sí, comida preparada.

Una vez tuve que hacer un trabajo para Ciencias de la Naturaleza y su Didáctica. Apasionante… tenía que hacer ¡una receta de cocina creativa! Y explicar todos los procesos que se iban dando… que si ósmosis, que si…. Bueno, no me acuerdo, pero vaya que mi plato creativo terminó siendo una fajita al microondas. Pues hasta para eso tuve problemas… Usé la vajilla buena que tenía un ribetillo dorado… y ale, en vez de fajitas lo que hice fue crear un microclima dentro del microondas… -jeje viene perfecto el nombrecito, aunque sea redundante- Aquello parecía una tormenta eléctrica… una cantidad de rayos impresionante y ¡tenía hasta una nube! Aunque evidentemente mi nube era del humo de lo que se estaba quemando, no de vapor de agua…

Tan mal se me da la cocina que cuando estoy sola me inflo a bocadillos… y eso que me da pereza hacerlos...menos mal que mi metabolismo parece que de momento me lo permite y perdona…. –aunque los Levis, no-. Pero ya para colmo de los colmos, resulta que soy maniática de la limpieza aunque vaga para limpiar… ¿solución? No ensuciar. Y me diréis que comer pan sin ensuciar es imposible… pues aunque parezca mentira yo ya lo he conseguido. Es un arte, una acrobacia, lo nunca visto… vaya, que como bocadillos encima del fregadero.

Por cierto, en el trabajo me saqué un ocho…

La afición atlética... me sonroja....

2010-05-13T12:58:00.002+02:00

Ayer iba en el metro justo después de que el Atlético de Madrid ganara la copa. Justo en el andén de enfrente me encontré con eso:

Conmigo había otra chica mirando (a la cual no conocía, pero que su cara me sonaba un montón) y de repente ví que se iba... con paso ligero. Miro, los del andén me miran y entonces me doy cuenta...

Nos estaban cantando...¡Quítate la ropa! ¡Quítate la ropa!

Vaya, que guardé mi cara y me fui de allí lo más rápido que me permitieron mis taconazos... que vergüenza...

No se cuál de todas las aficiones es peor... o mejor, porque después de esta, tengo un mes de autoestima alta.

SÍ y NO.

2010-05-12T11:05:00.002+02:00

Un maravilloso día de primavera, con dos bolsas de mocos colgando de mi nariz allá por comienzos de los noventa fue cuando comprendí por primera vez en mi vida, el gran y complicado engranaje de ésas dos palabras hasta entonces para mí sin significado: NO y SÍ.

La verdad es que me llevó a más de un quebradero de cabeza, -literal-. Andaba yo jugando con mis barbies –aún no sabía decir mucho, pero palabras como zapato, bolso, vestido y falda se repetían a menudo en mis juegos- cuando oí discutir a SuperMamiFashionista (SMF) con SuperMaridoPacienteAguantaTó (SMPAT). Recuerdo vagamente el tema de la discusión… pero sé de seguro que ella no tenía nada en claro….

SMF: Pues ya no me da la gana.

SMPAT: Pero si quieres vamos, que a mí me da igual.

SMF: Que ya NO quiero.

SMPAT: ¿Pero por qué?

SMF: Pues porque me hacía muchísima ilusión pero como me has dicho eso ya no quiero ir.

SMPAT: Entonces sí que quieres ir.

SMF: Sí.

SMPAT: Pues vamos.

SMF: Que ya NO quiero.

Él pierde la paciencia y decide marcharse a otra cosa…. Ella me mira y me habla.

- ¡Pero que se ha puesto a ver la tele! Este es tonto, que yo quiero ir….

(Yo pienso, tú eres tonta, que no sé porqué no berreas y pataleas para ir…) De pronto él vuelve, con las llaves del coche en la mano, las gafas de sol puestas… y le dice: “venga anda, vamos que te lo pierdes”. Ella me mira y entonces me da la gran lección de mi vida: “Cuando quieras decir sí, di que no, cuando sea no, tú di que sí”.

Vale.

NiñaFuturaAdictaAlCafé hace una montaña de cojines encima del sofá: “Mami, ¿me puedo subir?” Ella contesta: “No hija, no puedes”. Mi cerebro, esponja-cualquier-cosa escucha NO pero procesa SÍ.

Caída primero rebota contra la puerta y luego de cabeza al suelo.

AdolescenteFuturaAdictaAlCafé va a su primer campamento. El chico guapo le pide salir. Ella dice NO. Él dice: pues peor para ti.

AdictaAlCafé hace dos años:

ElMismoPeroMio: ¿Vienes a casa a comer?

Yo: No.

- ¿Seguro?

- Seguro, NO.

- Hmmmm… Te espero a las dos.

Un NO, es No a la primera, tal vez lo sea a la segunda, pero es SÍ a la tercera.