Entusiasmada por las vueltas que da la tierra...

Hay que reconocer que cumplir años es una buena excusa para emborracharse. La pena de ser un año más vieja (en realidad es un día más, tampoco debería ser tan dramático), la alegría de haber vivido un año más, la excusa para salir de marcha (en realidad soy estudiante así que siempre hay motivos para celebrar) y la putada de cunplir años en febrero.

Desde que "nos hicimos mayores" es hazaña homérica poder celebrar mi cumpleaños. Si no están de exámenes, trabajan. Antes molaba más, ibas con un trozo de cartón con un dibujo estúpido, ponías fecha y lugar y a veces hasta te sobraba gente. Ahora una hace tuenti-eventos, facebu-eventos, telefon-eventos, mail-eventos y aún así, parece que no todos se enteran. Claro, con tanto evento estúpido en cadena, la gente termina por automatizar el "no asistiré" y al final ni lo leen. 

Como regalos he recibido unas botas de agua monísimas, un vestido monísimo y una indirecta. Se trata del regalo de mi mami, que me ha obsequiado con una caja llena de productos maravillosos para la cara. Yo encantada, porque como estudiante que soy no me gasto el dinero en esas cosas (alguna cae, pero más barata...) pero conociendo a mi madre y teniendo en cuenta algunos comentarios que he recibido últimamente, creo que se trata de una indirecta bastante directa, diría yo.

Bueno, tengo peor cara de lo normal, es verdad...¡pero es que estoy de exámenes! Tengo unas ojeras de la leche; entre las que ya me venían naturales y las de no descansar bien, parece que acabo de resucitar... ¡¡pero ya tengo roll y corrector para eso!! Ya sé que parece que me han sacado de una foto en blanco y negro... pero para mi piel gris ¡ya tengo maquillaje! Ya sé que tengo los labios agrietados (de hecho, cada vez que intento sonreír me doy cuenta de ello) pero ¡ya tengo reparador de labios! Así que más felíz que una perdíz cominéndose una lombríz... no dormiré bien, pero seré la que mejor aspecto tenga en el examen.

Por cierto el rímel ya ha sido capricho, porque otra cosa no, pero tengo unas pestañas envidiables ¡Já!

Pasaré el finde medio celebrando cumpleaños... como hay tanta gente con la que hacerlo, tendré que ocupar dos fines de semana... mañana del sábado con mi long y algunos compis de cuestas, sábado noche, en un concurso de tortillas -obviamente como catadora, no sé ni freír un huevo, y no exagero- y el finde que viene a lo bestia con las chicas...que por cierto, miedo me dan. A veces me da la sensación de que en lugar de un cumpleaños estamos celebrando una despedida de soltera. La última vez tuvimos incluso un molde sobre nuestras cabezas... os dejo la imagen. 

Un abrazo y gracias por las felicitaciones, que sé que alguna caerá ;)  (Espero....) 

Calzonazos anónimos.

Como mujer que soy me he dado ya varios paseos de rebajas eso sí, voy sola. Sigo el ritmo de mi música mirando aquí y allá, sin nadie que me diga si algo es demasiado hortera o me queda mal. Así compro lo que me gusta y punto.

Me llamó la atención un fenómeno muy curioso: hombres esperando en la puerta de las tiendas. Aburridos, o aburridísimos, esperando a que sus respectivas hiciesen las compras pertinentes a unas rebajas.

El rango de edad iba de entre los 16 a los 40 años. Ni un solo hombre de tercera edad… Parece que con el tiempo las excusas para no acompañar a su pareja de compras van siendo cada vez más efectivas… o eso o ir de compras con sus mujeres los mató.

Lo más curioso fue cuando me paré al lado de un grupito que se había formado. Me puse a escuchar y aquello era como un grupo de apoyo, algo así como “Novios anónimos que acompañan a sus novias de compras”. No se conocían entre ellos. Hablaban de lo hartos que estaban de tener que acompañarlas de compras, de lo terrible que era hacer cola, de que no entendían porqué no iban como ellos, a tiro hecho, de las leonas que había dentro de las tiendas, la histeria, la decepción en los probadores…

Me hizo muchísima gracia aquella situación y me sentí orgullosa de no ser de ese tipo de novia.

Cuando entré en la tienda me fijé en que los pobrecillos de la puerta eran en realidad unos afortunados… al menos ellos no tenían que hacer ni de perchero ni de estilista. Suena a topicazo pero dentro había cantidad de mujeres extasiadas con los precios seguidas de hombres cargados hasta arriba caminando como zombis. También había una pila de ellos a la salida de los probadores, supongo que cargando con las prendas de más que ellas no podían pasar al probador….

Alguna vez Élmismoperomío ha venido conmigo. Y a mí me da cargo de conciencia. Creo que ir de compras con tu pareja es un grave error. Sobre todo si a uno de los dos no le gusta. Para mí, comprar es como una terapia; me desahoga, me tranquiliza, me sienta bien. Para él es una tarde sin siesta, un día perdido, un día que no descansa.

En fin, chicos si queréis libraros de ir compras con las chicas tenéis tres opciones: 1. Buscaros a una que no os necesite (por la cantidad de tíos que he visto en las tiendas poco probable). 2. Buscaros a una que no le guste (Aún menos probable) y 3. Viciaros al WOW.

Por cierto aprovecho para informaros de que escribo como colaboradora en un blog:

Una pregunta...con muchas respuestas. Un blog que obviamente como su nombre indica trata de dar distintas respuestas o puntos de vista a preguntas o temas que se nos van planteando. 

Es como el despacho de un psicólogo. Tu vas, te sientas en el diván y unos cuantos chalaos te contamos lo que a nosotros nos parece (sin  ánimo de ofender a los psicólogos, ¿eh?) 

Os animo a pasar por allí y espero de todo corazón que os pueda servir de algo (o que al menos os haga pasar un ratejo ameno). 

¡Nos leemos! 

Dos años en la blogosfera.

Ésta es mi entrada número 100. Y hoy me he dado cuenta de que en Diciembre cumplí dos años como bloguera.

Cumplir años en sí, no tiene la menor significación, salvo que a uno le entusiasme el que la tierra de vueltas. Así que ni estoy dando saltitos estúpidos, ni voy a preparar una cupcake de color rosa con la que hacerme fotos con una nikon, ni voy a sortear nada. No, no pienso hacer eso. A cambio espero no recibir comentarios cursis ;)

No obstante lo he meditado mucho. Y creo que un “cumpleblog” es un buen motivo para beberme un par de cervezas con la persona que me animó a empezar esto. A vosotros que me leéis no puedo invitaros a una ronda (aunque lo haría encantada) así que no me queda más que daros las gracias.

Dos años y cien entradas han dado para muchísimas cosas: 4289 visitas, 326 comentarios -unos muy buenos y otros no tanto… como aquél que me escribieron en mis inicios: “cuanto más te leo, menos me gustaría que fueses mi novia”-, 66 seguidores, premios, resacas, felicitaciones, quedadas…

No pensé que podría durar tanto. Soy esa clase de persona que por desgracia se cansa en seguida de las cosas. Pero esta vez parece que está siendo diferente.

Gracias a todos los que pasáis por aquí.

Mensajes en Navidad.

Aunque con un poco bastante retraso, feliz año a todos los que me leéis.

No hice ninguna entrada en Navidad, así que algo tendré que contaros, ¿no?

No sé si alguna vez os he hablado de mi relación con mi móvil. No penséis que me refiero a su capacidad de vibrar, por favor… ¡qué mal pensados sois!

Veréis yo tengo un móvil de tarjeta. Llevo tantos con el mismo, que está a nombre de algún familiar porque cuando me lo dieron yo aún era menor de edad.

Nunca recargo el móvil. Bueno, cuando cierta compañía telefónica me manda sms avisando de que me cortarán la línea le echo cinco eurillos, de los cuales me quitan 2’5 por el adelanto de saldo que pedí la última vez. Porque puedo vivir sin saldo pero cuando tienes y se te agota es una putada. Luego con las semanas una se hace a no llamar; sube mucho la moral que siempre te llamen los demás (¡Já!)

No es que sea una rácana, sino que me molesta que cierta compañía se forre y me fastidie a diario. Jamás contraté una tarifa y eso que, con tal de convencerme de que me pase a contrato (gaste más dinero) o recargue de vez en cuando (gaste más dinero) me acribillan con ofertas.

Normalmente en Navidad recargo el móvil; no lo hago por gusto sino por educación. Hace años me curraba muchísimo lo de los mensajes. Me iba a internet, buscaba ideas, me curraba los mensajes, vaya. La mayoría de la gente no contestaba. Y los que lo hacían me reenviaban uno que había escrito yo y que le había mandado a otra persona. O sea, que entre mis amigos y familiares se enviaban mis mensajes unos a otros y me contestaban con los mismos. Cabrones.

Así que dejé de enviar sms. Una Navidad no hubo sms. A la siguiente alguien los echó en falta y empezó a torturarnos con unos sms terribles así que nadie contestó. Ese año volví a recargar el móvil. Alguien tiene que contestar a los mensajes de felicitación de Nochebuena, Nochevieja, Reyes y los estúpidos mensajes del día de los inocentes (maldito día) de ese pobre personaje.

Pero una se cansa de recibir mensajes empalagosos a los que no sabes qué contestar. Así que esta última Navidad, no recargué el móvil.

Y mira tú que sí que hubo mensajes a punta pala. Unos muy buenos, otros muy malos. Aquí os dejo unos cuantos.

Os invito a que dejéis lo mejor y lo peor que os mandado esta Navidad, para reírnos un rato y combatir mejor la vuelta a la normalidad.

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!” Éste es de mi madre….

“Te deseo para el 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz ano!”

“Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2011!”

“El portal embargao, José parao, María haciendo la calle, el niño de botellón y los reyes en comisaría sin papeles. Feliz 2012 porque el 2011 ya no lo arregla ni Dios”.

“Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo pod el amod. Blindo pod mí, grindo por to Dios. ¿Tú guien edes?¡Hic! Gelices navodides. ¡Glub! ¡Otdo badantainz!”

“Que tus problemas duren lo mismo que tus propósitos de año nuevo”.

"Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes."

“Espero ser la primera en felicitarte el año: feliz 2057”

“Con la crisis hay que ahorrar así que te deseo feliz navidad, feliz año, cumpleaños y santo. Si te pones mala, que te mejores. ¡Buena estación de penitencia! Nos vemos en tu caseta. Que tengas un buen rocío. Que cojas buen color en la playita. Y por si acaso, ¡felíz 2012!”

“Feliz semana santa de parte de la asociación de Alzheimer y un feliz 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Un beso”

“Feliz año. Espero que tengas trabajo”.

“Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buenísima o tener buena memoria así que ¡FELICES FALLAS!”

"Datos DGT preocupantes,afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas.¡Ojo con los abstemios! ¡FELIZ 2011!"

"Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)"

Como veis no hay buenas expectativas con respecto al 2011… ¡Muchos me han felicitado directamente el 2012! Parece que tienen ganas de que el mundo se acabe, joder….

Animaos a rebuscar en la bandeja de entrada…

¡Felíz 2011!

Que se mueran los feos II. La venganza.

Las segundas partes nunca fueron buenas pero mi relato es una excepción. De hecho deja por los suelos a la primera, que no era más que un intento de comedia para niños. Esta vez se trata de una película gore, en serio.

(Por cierto, una nota sobre el título. Se llama la venganza a secas porque no se me ocurría cómo llamar al vengativo… se aceptan propuestas, en serio… ¿se nota que no veo demasiadas pelis de miedo?)



El profesor de Élmismoperomío bien podría haber sido un Josh Holloway.



Bueno, allí estaba yo el sábado. La verdad es que ese día mi autoestima pegó un subidón. ¿Recordáis que os dije que la profe se marchaba a una boda? Pues trajo un sustituto. De hecho ese día también faltó el profesor de Élmismoperomío, que por cierto estaba buenísimo (el profe, digo). Rubio, ojos claros, deportista, gracioso… aaaainnnnss… Y a mí me tocó el profe en prácticas, que era simpatiquísimo (en serio, esto no va a mala leche)



El caso es que a pesar de que yo había sido la mejor del grupo ése día me llevé más correcciones que ninguno. “Termina de girar el tronco después de giro” (tocamiento de tronco) “deja el peso en la pierna de delante” (tocamiento de tronco) “Pesas demasiado poco tienes que ponerte totalmente recta para abajo sino, no bajas” (tocamiento de tronco) y “cuidado con los de atrás que te llevan por delante” (me coge de las manos y me baja un buen tramo mirándome a los ojos). ¡Ah! Añadir que cuando casi me caigo al bajar de la silla me abrazó y casi se cae conmigo. Vosotros si queréis podéis decirme que sólo veo lo que quiero y que en realidad lo que pasó fue que de verdad no terminaba de girar, no dejaba el peso donde debía, en realidad estoy mega-gorda y me embalaba y los de atrás no me esquivaban sino que me saltaban. También podéis pensar que en realidad él miraba la enorme verruga que tengo en la nariz y que yo me abalancé sobre él en la silla. Pero que sepáis que yo estoy del todo convencida de que ése estaba coqueteando conmigo.

Total que de pronto dejé de hacer las cosas tan mal y el profe me ponía todo el rato de ejemplo. Que si Cristina hace los giros perfectos, que si escucha cuando le hablan, que era un espectáculo, etc. Aquí fue cuando empecé a temer por mi vida. No por el profe sino por los demás; como siguiese diciendo lo perfecta que soy en voz alta mis compañeros iban a odiarme.

Por cierto que la chica atractiva no volvió. Una pena porque era bien… simpática.

Entonces llegó el domingo. Mi profesora volvió (sin resaca, por cierto) y la verdad es que nos metió bastante caña.

La pista estaba hasta arriba, jamás había visto tanta mierda en una nevera. Una gilipollas a la que le tengo muchas ganas casi me saca un ojo con un bastón de esquí. La muy subnormal sin tener ni idea se subió hasta arriba y se tiró en recto como si nada. Gritando iba haciendo que todos los que estábamos en “su camino” no sólo nos cagásemos en los pantalones sino también en todos sus ancestros. Esa nació sin permiso del universo y ahora el universo lo paga con los demás. No hubo sangre. Aunque personalmente nada me hubiese hecho más feliz que verla estampada contra una pared, atravesada con un esquí y con los bastones hincados en los ojos. Pero bueno quede complacida con el pollo que le montó mi profe.

Entonces mi profe nos contó que una vez a ella la arrollaron con una tabla de snow. Y tenía una herida… con puntos.

Justo dos minutos después el chico guapo casi me parte a mí en dos con su tabla. Hubiese sido bastante asqueroso. Porque a pesar de estar desangrándome habría tratado de matarle. Aunque me temo que casi me lo hubiese merecido… Os explico por qué.

¿Recordáis que os conté que nos caímos los dos en el mismo sitio por el hielo? Pues era verdad. Pero creo que él piensa que cayó por mi culpa y después de los halagos que recibí el sábado no pudo evitarlo más. Y tenía que vengarse.

Bueno, no lo consiguió. Y encima la profe le dio un par de gritos.

Por cierto el siguiente en caer fue el prepotente. Se metió una buena toña en la rabadilla.

La pareja sobrevivió. Aunque después de todo tuvieron que llevar a un amigo suyo que andaba por allí al hospital porque en una caída se le salió el hombro. No hubo sangre. No sé si hicieron el amor.

Creo que sobreviví porque la mala de película era yo pero nadie se dio cuenta. Me da miedo mirarme al espejo.

Que se mueran los feos.

El fin de semana pasado empecé un curso de snow en la nevera gigante que hay en medio de una estepa castellana. El primer día bien, mi rpofe, una chavala majísima, pareció sentirse satisfecha por los logros de algunos de los que estábamos en la clase, sobre todo de los míos.

No voy a alardear de lo bien que se me da, aunque podría hacerlo, sinceramente.

¡Qué coño! Se me da genial. Estoy hecha para el deslizamiento, ya sea sobre uno esquíes, cuatro ruedas, una tabla o mi culo.

El segundo día no obstante, fue más doloroso. Caerse de espaldas y dal un volteo para atrás con una tabla que pesa casi como yo inmovilizando mis pies y con cinco capas de ropa en plan cebolla (la verdad es que odio la expresión "ir como una cebolla", la usa todo el mundo y no sé porqué la relaciono inconscientemente con el mal olor) es jodido a la par que incómodo. Lo peor fue el momento en que mi gorro (blanco y con brillantitos, acabado en punta y con bolita arriba. Es monísimo y me queda de muerte) salió disparado pista abajo en tal caída y yo era incapaz de llegar a él... y tampoco creáis que allí alguien iba a echarme una mano. No por maleducados sino por falta de cierta competencia para el deslizamiento sobre la nieve.

El caso es que el segundo día, cada cuatro metros, entre caída y caída, pude observar cierto fenómeno que me resultó más que curioso. Mi grupo de snow cumplía a rajatabla el guión de una película de miedo americana. Veréis:

Tenemos siete personajes.

1. Chica joven, bastante atractiva. Está animadísima con el curso, desprende una energía que os aseguro es envidiable. Tiene toda la pinta de que está intentando demostrar algo.

2. Chico guapo, joven, con ropa de nieve chuli. El tío bueno, vaya.

3. Hombre de mediana edad. Majo pero un pelín prepotente. Dice que ha practicado cantidad de deportes y que antes de hacerse muy mayor y no poder, quería probar el snow. Personalmente no me creo lo que dice. Pienso que está ahí por que es incapaz de envejecer con naturalidad. Se cree un cahvalín.

4 y 5. Van juntos porque son la típica pareja pegajosa que hacen todo juntos menos el amor. Bueno, esto no lo sé, pero parecen ser algo puritanos. Creo que ella me mira mal cuando hablo con su mitad. Es rubia...

6. Profesora. Típica mujer menudita pero atlética y mona. La típica chica a la que las demás odian por hacer "cosas de chicos" de forma femenina. A mí me encanta.

7. Yo misma.

Bien, una vez descritos por encima los personajes ésto es lo que ocurre:

La chica 1 se cae. Tiene aguetas del día anterior y le duele todo. Se la ve desanimadísima y decide dejarlo.

El chico guapo y yo nos metemos una toña impresionante por culpa del hielo. Él no se levanta, parece que le ha dolido mucho. Yo me siento y hago inventario; me falta el maldito gorro. Le miro y le pregunto qué tal está. Me dice que: akds@ksdfj???? la muñeca. Me fijo en las mías. Estás infladas, como los tobillos de las señoras mayores. Me empieza a doler. Tengo que encontrar mi gorro. 

Voy en su búsuqeda y cuando me reincorporo al grupo el chico guapo ya no está. Caído en combate.

Bien, la chica guapa y el tío buenorro han desaparecido. Al final de la clase la profesora, que es la siguiente más guapa, dice que el próximo día no puede venir.

No sé si veis por dónde voy. Os voy a ser totalmente sincera: estoy acojonada.

Un coche, una mierda de perro y una caldera que explota. Más o menos...

Sigo aquí no he abandonado. He tenido una semana terrible enfadada con el mundo así que he evitado escribir para no herir sentimientos.

Todo empezó la mañana del domingo cuando andando hacia cierto maravilloso parque de Madrid con mi tabla de long pisé algo. Primero sonó como una corteza al crujir luego como una masa blanda y pringosa. Efectivamente, era una mierda de perro. Y era tan grande que casi me pringo hasta los pantalones. Me acordaré del desgraciado cretino del dueño de ese perro toda mi vida, en serio.

Por la tarde tenía ensayo con el grupo. Habíamos quedado en el local a las 19.00 horas. Élmismoperomío y yo salimos de casa tres cuartos de hora antes. A los cinco minutos el coche se quedó parado en una calle de un solo carril por donde pasa cierto autobús sin número denominado "la guarra" "camioneta" y que yo he apodado "apisonadora". Un Smart, vale. Yo no tengo el carnet así que Élmismoperomío tenía que quedarse al volante. Yo sola intento empujar el coche... cuesta arriba. Por muy pequeño que sea ese coche pesa un cojón y si encima dentro está tu novio el cual pesa dos veces y media más que tú es imposible. De pronto hay 20 coches detrás pitando y soltanto improperios a punta pala. Él ni si quiera se baja del coche, las explicaciones las doy yo. Dice que pasa de la gente, que se jodan.

Entonces llega la apisonadora con veinte tiarrones dentro. Entre las veinte personas de los coches que pitaban, los veinte del autobús, el conductor del mismo y los cinco que salieron de un bar para mirar a nadie se le ocurrió lo que hubiese sido una brillante idea: ayudarme a empujar el coche. No, de hecho tuve que llamar a mi madre por teléfono para que viniese ella a echar una mano. Élmismoperomío y yo empujamos ellas conduce. De pronto los coches descubren que pueden tirar por otra calle para llegar a su destno. Una tía me confunde con cierto autobús si número (con el primero de sus apodos para ser exactos) y una vez la zona parece despejada un gilipollas (lo siento pero no hay más palabras) viene a toda pastilla hacia nosotros y para en seco justo dentrás de mi trasero. Ese día perdí tres kilos.

No, no llegamos a tiempo al ensayo. A veces salir antes no aporta nada.

Después llegó el lunes. Ya por sí sólo es un día malísimo. Andaba yo con mis converse y pisé un enorme charco. Por algún motivo que desconozco mis pantalones cuado se mojan un poco en el bajo acaban chupando agua hasta las rodillas. Así que me pasé el día entero mojada. (Me juego lo que sea a que mañana llega uno a mi blog buscando algo con "mojada" que no es precisamente el sentido que yo le quiero dar ni por asomo, pero así funciona internet). Además la sala de baile donde trabajo se inundó porque la caldera estalló así que tuve que mudarme al teatro con veinte niñas de 6 años detrás de mí. Me da miedo que se tiren al vacío y tuve que cambiar toda la programación.

El martes me desperté con un tirón en el cuello que no me permitía mover la cabeza hacia ningún lado. Y el miércoles ante mi ansiedad, me gasté una friolera cantidad de compras. Además me he gastado una pasta entre tabaco y golosinas. Yo nunca he sido golosa (otra palabra de estas y tendré que poner límite de edad para leer mi blog) pero esta semana tenía la necesidad de inflarme a azúcar y grasas saturadas.

Hoy me voy de viaje. Y mañana a Sierra Nevada ¡por fin!.
Rezad por mí...

Músicos...

Felicidades a todos los músicos, hoy es vuestro día. 

http://www.youtube.com/watch?v=6JscAwVu2QI

Malcriando.

Aún queda mucho para Navidad (ojalá no quedara tanto) pero ya tengo las canciocitas de los anuncios de juguetes martilleándome. Me sacan de quicio los niños que tartamudean el nombre de una conocida casa de juguetes (a ver si os suena: Bi-bi-bizak).

Este año bi-bi-bizak ha sacado un “juguete” que bien podría venderse en un sex shop. Ya no hará falta una botella de plástico de la coca-cola del botellón, ni la pobre botella de cristal de ron que ha sobrevivido al juego de “lanzah y abrihle la cabezaH al queH pasehhhhh”. Ahora y cómo no, con la colaboración de eso que parece un culebrón para adultos pero en realidad dicen que es una serie para niños, Patito Feo, te podrás llevar la botella de casa. ¡Yuju!

Sí señores, han sacado el juego de la botella para niños. Yo ya me estoy moviendo en círculos.

Ésta es la descripción exacta que se da del producto:

Juego que plantea el desafío de contestar una pregunta, cantar, bailar, y actuar como los personajes de la serie del Patito Feo. Los jugadores se deben colocar alrededor de la botella y hacerla girar. Al parar, ésta indicará qué personaje es escogido para realizar el desafío en ese turno. Incluye dos tipos de juegos "verdad o atrevimiento" o "verdad, atrevimiento y beso".
Incluye: 1x Juego gira la botella patito feo.

Presentación: Caja a todo color.

Edad mínima: 6 años.

Un juego muy familiar, sí señor. Me dan arcadas sólo de pensar en jugar a esto “familiarmente”.

Yo sacaría una versión menos ñoña que incluyese las minifaldas-cinturón a cuadros de uniforme escolar, los pendientes de oro y el armario para los minutos felices.

¡Que vivan los amigos!

Hoy mando un email para proponer a mis amigos que se apunten conmigo a un curso de snow en cierto centro comercial de cierta capital de nuestro país que tiene cierta pista de nieve artificial. Las tres primeras respuestas han sido las siguientes:

- ¿El xanadú es ese centro de consumo que incluye una nevera gigante sobre la estepa cerealista en la que no nevaría ni a hostias?

- eeeeeeeeeeese mismo.

- Gracias por la aclaración. Resedvadme 15 entradas, con cocacola y extra de patatas nike microsoft.
Iré con unas cuantas avutardas y asisones para que vean que el progreso de la economía es fundamental y las sacrificaré para comérmelas en el thanksgiving day tras meterles un silbato en el ojete.
Ah! y me compro un par de tablas y unos trajes y nieve plus. Pediré un crédito al Bank of Ireland.

Junto a esto una canción como archivo adjunto. Punkarra total anti-centros comerciales.

Observación nada importante.

A saber:

Que en la página 29 del último catálogo IKEA (tal vez no lo diferenciéis del resto, pero bueno) hay unos niños mirando la tele.

Pues bien, está apagada.

Estos suecos sí que saben ahorrar.

Cuatro horas haciendo cola en la secretaría de la universidad dan para mucho.

Cosas que me aporta el trabajo.

Siento en el alma teneros algo abandonados pero el trabajo es lo que tiene, que se queda con el tiempo libre... el múy egoísta no me deja ni un poco.

Sin embargo he de recvonocer que mi trabajo aporta cosas geniales; desde una voz reasgada preciosa (parezco Dolores O'Riordan, la cantante de The Cranberries), inmunidad antes cualquier tipo de virus (aunque primero hay que pasarlos todos, claro está) y mascotas (seamos claros, piojos) hasta objetos de todo tipo. Debo tener alrededor de cien pulseritas de goma, de ésas que ahora están tan de moda, una colección completa de cromos de fútbol, otra de cartas, tres muñequitos, un bolsito y un pisapapeles (que es una piedra que hoy X le ha tirado a Z a la cabeza... y puede haber un viento huracanado de 200km/h que mis papeles no se me mueven).

Mi trabajo me aporta también un nuevo tipo de sabiduría, un solución a los problemas planteados que no se me habría ocurrido jamás.

Justifica por qué has elegido la frase:

- Por que era la verdadera.

Explica lo que sepas sobre las bayas:

- Son pequeñas porque sino se caen del árbol.

- Son pequeñas porque sino no se pueden tragar.

- Son pequeñas porque sino se rompe el árbol.

- Son pequeñas porque sino se cae el árbol.

Destrozamiento....y tags.

Me he quedado sin voz. Literalmente, mi garganta ha decidido que por ella no sale nada.
Tengo un catarro que me caigo. Y además to' revuelto... He cogido un virus. Claro, trabajo con niños es normal... (y aún no he pasado la varicela, el sarampión y la viruela).
Tengo una muñeca abierta por que al ver que no tenía voz para gritar he pegado un trastazo en la pizarra. La profesora de la case de al lado ha venido a ver qué pasaba....
Los padres de mi alumnos piensan que soy muy joven, que tengo cara de niña y que por tanto no sirvo para educar y enseñar a sus hijos. No saben que la profe de la otra clase que me saca veinte años ha terminado la carrera el mismo año que yo... pero todos la prefieren a ella.
Tengo niños con serios problemas de autocontrol pero que controlan mis clases.
Un niño de diez años me ha dicho que si jugaba con él al teto.
Tengo en la misma clase a un niño superdotado que divide y a otro no tan dotado que no sabe ni escribir su nombre y luego todas las expecciones hayadas entre ambos extremos; es decir, que en una hora tengo que dar unas quince clases particulares y controlar que todos estén en silencio y haciendo lo que tienen que hacer a la vez que reviso todo lo que me van entregando para que lo corriijan y me lo vuelvan a enseñar para revisarlo otra vez para ver si lo han correjido bien.
Como también hago extraescolares sólo tengo quince minutos para comer.
Después de todo eso tengo que ir a la uni.

Que todo el mundo sepa que los tres putos meses de vacaciones que tenemos los profesores son merecidos.

Y ahora cambio la cara. Tengo que dar las gracias a La gata de Diario de una gata en la ciudad y a  Ojizarka de Felicidad escondida  por acordarse de mí. Un besito a las dos :)

Aquí van los tags:

Cuatro cosas que hay en mi bolso:

Lo que lleva todo el mundo: móvil, cartera (aunque un par de veces ha volado) y llaves.
Lo que me encanta llevar: mi compacta.
Cuatro cosas favoritas de mi habitación:
- Todos mis instrumentos musicales…
- Todo lo que tengo en el armario…
- Todo lo que tengo en las estanterías…
- Todo lo que está colgado en las paredes…
Me gusta todo….
Cuatro cosas que me gustan ahora mismo:
- El frenadol.
- El café calentito servido en taza grande.
- Mi cama.
- El mando de la tele.
Cuatro cosas que no sabéis de mí:
- Me he matriculado en la tercera carrera, por si con las otras dos no me da (que de hecho no, no me dan trabajo).
- Hablo tres idiomas.
- Rozo la perfección.
- Busco trabajo estable.
Cuatro canciones que no puedo sacarme de la cabeza:
- Girl with one eye de Florence and the machine.
- Banana pancakes de Jack Johnson (en realidad cualquier canción de ese hombre me encanta)
- In your eyes. Ben Harper.
- Why don’t you and I de Carlos Santana.

1.- ¿Por qué creaste el blog? La verdad es que no lo sé. Simplemente un día me dio un venazo. Estaba en la cama con Élmismoperomío, me acababa de despertar en plan resacosa (las mjores decisiones las tomo cuando tengo una resaca del copón) y dije: voy a escribir un blog. Tenía ganas de escribir y como pa’ escribir letras de canciones no valgo porque soy “mu’ retorcía” y escribir una novela se me hace largo pues me decanté por esto. Y porque siento una necesidad irrefrenable de contar mi vida y quejarme continuamente y mis amigos ya estás servidos..
2.- ¿Qué tipo de blogs sigues? Creo que de todo. Y esto a veces es un problema porque no me da tiempo a leerlos tan a menudo como querría. Blogs de surf, skate, longboard, personales, de poemas, de fotografía, de pintura, de relatos cortos, de humor, de moda, de música…
3.- ¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje? No, me gustan todas. Soy adicta a los cosméticos desde que con trece años abrí el neceser de mi madre y sufrí mi primera transformación gracias al maquillaje; fue maravilloso, una versión mejorada de mí misma, era yo pero mucho más atractiva. También desde este día me hice super-fan de los sujetadores con relleno.
4.- ¿Y de ropa? Me gusta mucho Zara pero por la que siento verdadero amor es por Roxy. Y bueno luego me gusta en plan... DIY. Que en mi casa de eso hay mogollón.
5.- ¿Cuál es tu producto de maquillaje imprescindible? ¡Rímel! Y desde que hago long crema de manos que me las lijo que no-veas…

6.- ¿Tu color favorito? Nunca he entendido por qué tengo que tener un color favorito. De pequeña en el colegio tuve serios problemas con esto: una semana mi color favorito era el azul así que todo lo coloreaba de ese color. A la semana siguiente era el rosa y a la siguiente el naranja. Todavía no entiendo por qué tengo que decantarme por uno solo. Y tampoco que Carlos me rechazara por llevar trenzas.

7.- ¿Tu perfume? Amaderados y cítricos. Nada empalagoso, cosas fresquitas…
8.- ¿La película que más te ha gustado? Deep Impact. No sé qué tiene pero me chifla, cada vez que la ponen en la tele me la trago enterita (de hecho anoche la pusieron). También La princesa prometida “me llamo Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir”. Amelie por supuesto, me encanta (y no digo que es mi favorita porque entonces sería como todo el mundo).

9.- ¿Qué países te gustaría conocer y por qué? Creo que casi todos los países a los que pudiese ir sola (entiéndase ir sin acompañante masculino) sin correr peligro. De las cosas que me gustan viajar creo que es la que más. Como a todos, supongo…. así que aquí no me sale nada original.

Me tocaba pasar el tag a 10 blogueros pero que lo haga el que quiera… Aunque debéis saber que siento mucha curiosidad y me gustaría leer alguno…:)

Tres amigas, una cámara de fotos y mezclar alcohol y ropa.

Anoche acudí con mis amigas a la Shopping Night de Mango. No voy a hablar de ropa.

Pero os digo que nunca me lo había pasado tan bien en una tienda. Se puede resumir en 6 momentos:

Momento 1.El cóctail.   Regalaban cócteles preparaos de color rojo y de una conocida marca.  Nos cogimos un pedal impresionante.

- Tía, nunca me había puesto borracha en un Mango. Me he emborrachado en un bar, en una discoteca, en la playa, en mi casa, en casa de mis amigos, en el campus de la uni, en la cafetería de la uni, en los baños de la uni, en la uni, en un banco de la calle, en el parque, en un aeropuerto, en un tren, en el metro.... pero nunca en un Mango.

- Sí hija, ya iba siendo hora.



Momento 2. Nos probamos lo más feo o lo menos ponible de toda la tienda.

- ¡Mira qué bonito! Me lo voy a probar.

- Tía con eso más bien pareces una perdíz.



He aquí la que escribe meneando la perdíz. Sí, se hacer el sonido de la perdíz.
Conste que poner una foto mía es una excepción.

El vestido: Las tres cogemos un vestido (he de decir que éste era bonito). Imaginaos tres tías borrachas en una tienda acaparando el único espejo en medio de to' el tumulto de gente, imitando a las chicas de oro y haciéndose fotos. (Estas no las pongo porque es mu' ridículo).

Los zapatos:
- Estos tienen pinta de ser bueno ¡y son de piel de verdad!- Se los pone - ¡Ay! Estos zapatos son comodí... son una mierda.


Momento 3. A desnudar.
- Me encanta achaqueta, pero me gusta más cómo le queda al maniquí. Voy a probarme la del maniquí.
Y efectivamente, desnuda al maniquí.

Momento 4.En el bar después de comprar. Hablamos de ropa.
- Es que si llevas la Z de Zara estampá en una camiseta puede ser la Z de zorra.
- Y si llevas la doble C de Chanel puede ser de cara-culo.

Momento 5, ver las fotos. Darse cuenta de que en la mayoría tenemos un espontáneo detrás. Siempre el mismo.


Momento 6. Darse cuenta de que el espontáneo era el de seguridad.

Huecos.

Descubierto hace dos días tratando de aparcar. La que conducía no era yo, sino él. Pasamos delante de un hueco. "Es pequeño" le digo, pero él insiste. Al cabo de diez minutos y una cola de coches detrás decide que le están agobiando. Seguimos y ve otro. "Aquí tampoco cabe" le digo. Él vuelve a insistir pero por fortuna se rinde antes. Mientras yo haciendo ruiditos de impaciencia, a ver si así se da cuenta.

Luego pensando me doy cuenta de que no es la primera vez, es más, ocurre siempre; ve un hueco y va directo.

Los hombres se empeñan en meter el coche en cualquier sitio. Las mujeres en cambio sabemos cuando un coche es demasiado grande para un hueco. Transferidlo al sexo y es lo mismo.