Conversación en un tupper-sex:

- Que alguien compre esto por favor.
- Cómpralo tú no te jode...
- Lo haría encantada pero en mi situación actual como estudiante que soy, mis orgasmos dependen más de mi perspicacia que de mi bolsillo....


Y una frase de mi amiga la destroza-relaciones (que ya no lo es, por desgracia o fortuna, según cómo se mire) que me dejó ojiplática. Hablando de una que le tira los trastos al ex-destroza-relaciones que tiene problemas al parecer serios, en un ojo:

"No se liaría con nadie que destilase pus por el ojo".

Me suben la moral....

Sobre esta sección he de decir que es absoluta y completamente real.
Hoy, haciendo un ejercicio que consistía en rodear los nombres de lugares donde puede vivir una persona. Explicando la actividad a una niña:

- ¿Crees que una persona viviría en una mesa?
- No.
- ¿Crees que una persona podría vivir en un parque?
- En que hay al lado de mi casa vive un hombre....
- Ya. ¿Crees que una persona podría vivir en un armario?
- Sí.

Así de simple. Añado que la mesa, el parque y el armario eran palabaras de la actividad, no las he dicho yo. Y que me han dado ganas de añadir: "Sí, hasta que salen".

Otra, que me suelta:

- ¿Has visto vídeos de Batuka?
- Sí.
- Pues yo he intentado hacer este paso (saca pecho - mete pecho) pero no me sale. Tú puedes hacerlo bien porque como tienes tetas...

¡Gracias! Acabo de superar mi complejo de nadadora.

Otra, viene a darme un abrazo. Se me engancha de la cintura y me dice: ¡Flaca!

¡Gracias! Soy tetona y flaca, casi perfecta.

Cabreo descomunal.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jjjjjjhgggaaaaaaa***FuuuuuuuuuuuuuaaaaAAAAArgggggggggggggggggggggggg983gsd leasdefgggggggggggggggggggggggggyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaoaaaaa!!!!!!!!@@aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaçççÇÇÇÇÇÇaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAuuuuUUUUUUUUU
UUUUUUUUUsssssssshhhhhhhhLAMADREQUE....ppppfffffffffffffffffffffFFFFFFFFFFFFFFF
FFFFFFFFFÑÑÑÑÑÑÑiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrSSSSSSSSSShhhhhhhhh****md*rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
jjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeee¿¿¿aaaaaaaaaaaaaaaaa??????aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAArrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrGGGGGGGGgggggggggggggPPPPP
aaaaaaIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr@@@!!!!!!!!!!

Pero hace sol y eso lo arregla todo un poco.

¿Deportista o descerebrada?

Como algunos de vosotros ya sabéis soy maestra. Y a la vez joven y universitaria.

En mi tiempo libre entre otras cosas me dedico a hacer longboard. Para el que no sepa lo que es os dejo foto de aquí la menda antes de meterse un guarrazo....y al final un video muy chulo.

Ahora que empiezo a coger ciertas velocidades y que hago ciertas cosas pelín peligrosas, llevo casco, coderas, rodilleras guantes, muñequeras… vaya que voy forrada (por cierto, no es muy estético puesto en mí pero algunas consiguen que les quede muy fashion… desde aquí hago un llamamiento a las escritoras de blogs de moda para que me expliquen cómo puñetas consigo ir mona con tal armadura).

El caso es que el hobby empieza a ser vicio. Antes solo patinaba los fines de semana pero ahora también lo hago entresemana; de hecho, voy al trabajo patinando. Bueno, iba.

Y digo iba porque el otro día me dio por pensar en los padres de mis alumnos. ¿Qué van a pensar de mí?

Mi madre dice que soy una descerebrada y parezco una adolescente estúpida. Yo le digo que me gusta hacer deporte. Ella dice que un día me abriré la cabeza. Yo le digo que con esto evito la celulitis. Y entonces parece que por un rato al menos, se queda tranquila.

Pero… ¿y lo padres de mis alumnos? ¿Pensarán que soy deportista? ¿O que soy una descerebrada? Me da que más bien lo segundo… de hecho una madre ya ha estado a punto de atropellarme (conste que fue culpa suya…)

Para más inri, no aparento la edad que tengo, sino alguno menos… de hecho podría pasar por una alumna de 4º de ESO o de bachiller fácilmente. Excepto los fines de semana que soy más un híbrido entre adolescente y mujer, vaya, una niñata disfrazada de persona mayor.

Os dejo con un vídeo de longboard por Madrid. He aquí las chicas de Longboard Girls Crew. Da gusto verlas patinar...

Como supongo que alguno/a se quedará predando de estas chicas os dejo su web.

Modestas comparaciones.

De pequeña en el colegio mis compañeras de clase y yo jugábamos a las Spice Girls. Cantábamos "yo se gua chu guon gua chu güili güili guon" y salíamos una por una a bailar nuestra parte como si estuviésemos en un escenario.

La primera vez que jugamos fui lo suficiente rápida como para pedirme la deportista. Yo estudiaba danza así que lo hice mejor que nadie, levantamiento de pierna hasta la oreja y pino-puente incluídos. Lo hice tan bien que no me dejaron volver a ser la deportista nunca más.

Total que desde entoces siempre me tocó ser Victoria. Entonces era la menos guapa, la menos interesante, la más sosa, la menos simpática. Y yo era bastante parecida. Morena, bajita, borde y muy pija. Bueno, me consuela que a pesar de todo es la que más forrada está y tiene el marido más guapo. Y que de aquellas compañeras creo que soy la que mejor ha terminado... no me quedé embarazada siendo adolescente, ni me drogo, estudio y soy medio-normal. Y poco modesta.

El viernes salí de fiesta. Al salir de casa, iba pisando fuerte, segura de mí misma, de lo mona que iba (vamos a ver, no soy un bellezón ni mucho menos, del montón diría yo, pero una sabe sacarse partido...) Hasta había conseguido disimular el trancazo -disimular una naríz con personalidad como la mía despellejada por los clínex es una hazaña homérica- y al salir por la puerta y parar un taxi con mis carísimos zapatos de salón de 12 centímetros, mi abrigo entallado en plan "lady" y mi clutch (bolso de mano para los hombres....) me sentía igual que Carrie en Sexo en Nueva York. Y efectivamente, me parezco a ella. Pedazo de naríz y barbilla incluídas. Pero de hecho, es peor, porque ni soy rubia, ni tengo ojazos azules, ni soy rica. Mierda. Ya puedo ser modesta....

Salriendo del huevo.

Hace una semana estuve en un pequeño garito de Huertas donde tocan blues en directo y te cobran siete euros, tu peor careto y un riñón por un tercio. Al pobre camarero que me suele atender (he ido varias veces ya, el blues me pirra) le tengo una manía desorbitante. Sé que él no tiene la culpa pero es inevitable cogerle manía a una persona que te cobra tal cantidad por una cerveza que encima llega tarde y caliente. Si me cobraran 10 euros por entrar a escuchar la música y tres por la cerveza no me sentaría tan mal…

El grupo se llamaba Gadijo eran unos franceses muy muy muy muy franceses… merecía la pena ver cómo el cantante se marcaba un tema a capela alternando su voz con la armónica. Bestial.

Os dejo el enlace de un trocito del concierto en Madrid http://www.youtube.com/watch?v=SAXt0h43Z88&feature=related

Al día siguiente fui al Café Central (al lado de la Plaza Santa Ana, por si a alguno le interesa) famoso lugar por su buen jazz. Allí vimos a Cecilia Krull (sí la de la BSO de tres metros sobre el cielo, ná que ver por cierto, con lo que hizo el otro día en el CC) que a pesar de ir con buenos músicos y tener una maravillosa voz se escucharon lo que parecían más bien temas standard…

http://www.youtube.com/watch?v=nYxp49stgU0

En el Café Central pedimos algo de comer. Platos grandes y no está mal de precio. Eso sí, tienen una curiosa forma de llamar a la butifarra: Chorizo de león al-vino.

Si os habéis dado cuenta, últimamente hago muchos planes treintañeros… ¡yo que pensaba que lo 22 eran los nuevos 18!

Pues la cosa no termina ahí. El sábado noche lo pasé en un concurso de tortilla de patatas. Obviamente, fui como catadora porque si no, no lo cuentan. Allí era la más joven del lugar, nótese en que fui la única que no votó ni una sola tortilla con ingredientes extra (creo recordar que ganó una con verduras… ¡puag!)

Me estoy haciendo mayor. Ya no recuerdo cuál fue el último botellón al que fui, ni la última vez que estuve de fiesta hasta las 10 de la mañana, ni la última vez que aguanté una noche entera con tacones, ni la última vez que ligué con cinco, ni… (En realidad el botellón fue en septiembre, la noche hasta las 10 no sé, pero hasta las 12 fue en agosto y los tacones jamás han sido un problema para mí, si no fuera por mi trabajo los llevaría a diario; pero es que así queda más dramático… y lo de los cinco tíos de verdad que no me acuerdo y esto sí es un drama, parece que llevo escrita las palabras “novio” o “estrecha” o “en realidad es un hombre” en la frente).

Entusiasmada por las vueltas que da la tierra...

Hay que reconocer que cumplir años es una buena excusa para emborracharse. La pena de ser un año más vieja (en realidad es un día más, tampoco debería ser tan dramático), la alegría de haber vivido un año más, la excusa para salir de marcha (en realidad soy estudiante así que siempre hay motivos para celebrar) y la putada de cunplir años en febrero.

Desde que "nos hicimos mayores" es hazaña homérica poder celebrar mi cumpleaños. Si no están de exámenes, trabajan. Antes molaba más, ibas con un trozo de cartón con un dibujo estúpido, ponías fecha y lugar y a veces hasta te sobraba gente. Ahora una hace tuenti-eventos, facebu-eventos, telefon-eventos, mail-eventos y aún así, parece que no todos se enteran. Claro, con tanto evento estúpido en cadena, la gente termina por automatizar el "no asistiré" y al final ni lo leen. 

Como regalos he recibido unas botas de agua monísimas, un vestido monísimo y una indirecta. Se trata del regalo de mi mami, que me ha obsequiado con una caja llena de productos maravillosos para la cara. Yo encantada, porque como estudiante que soy no me gasto el dinero en esas cosas (alguna cae, pero más barata...) pero conociendo a mi madre y teniendo en cuenta algunos comentarios que he recibido últimamente, creo que se trata de una indirecta bastante directa, diría yo.

Bueno, tengo peor cara de lo normal, es verdad...¡pero es que estoy de exámenes! Tengo unas ojeras de la leche; entre las que ya me venían naturales y las de no descansar bien, parece que acabo de resucitar... ¡¡pero ya tengo roll y corrector para eso!! Ya sé que parece que me han sacado de una foto en blanco y negro... pero para mi piel gris ¡ya tengo maquillaje! Ya sé que tengo los labios agrietados (de hecho, cada vez que intento sonreír me doy cuenta de ello) pero ¡ya tengo reparador de labios! Así que más felíz que una perdíz cominéndose una lombríz... no dormiré bien, pero seré la que mejor aspecto tenga en el examen.

Por cierto el rímel ya ha sido capricho, porque otra cosa no, pero tengo unas pestañas envidiables ¡Já!

Pasaré el finde medio celebrando cumpleaños... como hay tanta gente con la que hacerlo, tendré que ocupar dos fines de semana... mañana del sábado con mi long y algunos compis de cuestas, sábado noche, en un concurso de tortillas -obviamente como catadora, no sé ni freír un huevo, y no exagero- y el finde que viene a lo bestia con las chicas...que por cierto, miedo me dan. A veces me da la sensación de que en lugar de un cumpleaños estamos celebrando una despedida de soltera. La última vez tuvimos incluso un molde sobre nuestras cabezas... os dejo la imagen. 

Un abrazo y gracias por las felicitaciones, que sé que alguna caerá ;)  (Espero....) 

Calzonazos anónimos.

Como mujer que soy me he dado ya varios paseos de rebajas eso sí, voy sola. Sigo el ritmo de mi música mirando aquí y allá, sin nadie que me diga si algo es demasiado hortera o me queda mal. Así compro lo que me gusta y punto.

Me llamó la atención un fenómeno muy curioso: hombres esperando en la puerta de las tiendas. Aburridos, o aburridísimos, esperando a que sus respectivas hiciesen las compras pertinentes a unas rebajas.

El rango de edad iba de entre los 16 a los 40 años. Ni un solo hombre de tercera edad… Parece que con el tiempo las excusas para no acompañar a su pareja de compras van siendo cada vez más efectivas… o eso o ir de compras con sus mujeres los mató.

Lo más curioso fue cuando me paré al lado de un grupito que se había formado. Me puse a escuchar y aquello era como un grupo de apoyo, algo así como “Novios anónimos que acompañan a sus novias de compras”. No se conocían entre ellos. Hablaban de lo hartos que estaban de tener que acompañarlas de compras, de lo terrible que era hacer cola, de que no entendían porqué no iban como ellos, a tiro hecho, de las leonas que había dentro de las tiendas, la histeria, la decepción en los probadores…

Me hizo muchísima gracia aquella situación y me sentí orgullosa de no ser de ese tipo de novia.

Cuando entré en la tienda me fijé en que los pobrecillos de la puerta eran en realidad unos afortunados… al menos ellos no tenían que hacer ni de perchero ni de estilista. Suena a topicazo pero dentro había cantidad de mujeres extasiadas con los precios seguidas de hombres cargados hasta arriba caminando como zombis. También había una pila de ellos a la salida de los probadores, supongo que cargando con las prendas de más que ellas no podían pasar al probador….

Alguna vez Élmismoperomío ha venido conmigo. Y a mí me da cargo de conciencia. Creo que ir de compras con tu pareja es un grave error. Sobre todo si a uno de los dos no le gusta. Para mí, comprar es como una terapia; me desahoga, me tranquiliza, me sienta bien. Para él es una tarde sin siesta, un día perdido, un día que no descansa.

En fin, chicos si queréis libraros de ir compras con las chicas tenéis tres opciones: 1. Buscaros a una que no os necesite (por la cantidad de tíos que he visto en las tiendas poco probable). 2. Buscaros a una que no le guste (Aún menos probable) y 3. Viciaros al WOW.

Por cierto aprovecho para informaros de que escribo como colaboradora en un blog:

Una pregunta...con muchas respuestas. Un blog que obviamente como su nombre indica trata de dar distintas respuestas o puntos de vista a preguntas o temas que se nos van planteando. 

Es como el despacho de un psicólogo. Tu vas, te sientas en el diván y unos cuantos chalaos te contamos lo que a nosotros nos parece (sin  ánimo de ofender a los psicólogos, ¿eh?) 

Os animo a pasar por allí y espero de todo corazón que os pueda servir de algo (o que al menos os haga pasar un ratejo ameno). 

¡Nos leemos! 

Dos años en la blogosfera.

Ésta es mi entrada número 100. Y hoy me he dado cuenta de que en Diciembre cumplí dos años como bloguera.

Cumplir años en sí, no tiene la menor significación, salvo que a uno le entusiasme el que la tierra de vueltas. Así que ni estoy dando saltitos estúpidos, ni voy a preparar una cupcake de color rosa con la que hacerme fotos con una nikon, ni voy a sortear nada. No, no pienso hacer eso. A cambio espero no recibir comentarios cursis ;)

No obstante lo he meditado mucho. Y creo que un “cumpleblog” es un buen motivo para beberme un par de cervezas con la persona que me animó a empezar esto. A vosotros que me leéis no puedo invitaros a una ronda (aunque lo haría encantada) así que no me queda más que daros las gracias.

Dos años y cien entradas han dado para muchísimas cosas: 4289 visitas, 326 comentarios -unos muy buenos y otros no tanto… como aquél que me escribieron en mis inicios: “cuanto más te leo, menos me gustaría que fueses mi novia”-, 66 seguidores, premios, resacas, felicitaciones, quedadas…

No pensé que podría durar tanto. Soy esa clase de persona que por desgracia se cansa en seguida de las cosas. Pero esta vez parece que está siendo diferente.

Gracias a todos los que pasáis por aquí.

Mensajes en Navidad.

Aunque con un poco bastante retraso, feliz año a todos los que me leéis.

No hice ninguna entrada en Navidad, así que algo tendré que contaros, ¿no?

No sé si alguna vez os he hablado de mi relación con mi móvil. No penséis que me refiero a su capacidad de vibrar, por favor… ¡qué mal pensados sois!

Veréis yo tengo un móvil de tarjeta. Llevo tantos con el mismo, que está a nombre de algún familiar porque cuando me lo dieron yo aún era menor de edad.

Nunca recargo el móvil. Bueno, cuando cierta compañía telefónica me manda sms avisando de que me cortarán la línea le echo cinco eurillos, de los cuales me quitan 2’5 por el adelanto de saldo que pedí la última vez. Porque puedo vivir sin saldo pero cuando tienes y se te agota es una putada. Luego con las semanas una se hace a no llamar; sube mucho la moral que siempre te llamen los demás (¡Já!)

No es que sea una rácana, sino que me molesta que cierta compañía se forre y me fastidie a diario. Jamás contraté una tarifa y eso que, con tal de convencerme de que me pase a contrato (gaste más dinero) o recargue de vez en cuando (gaste más dinero) me acribillan con ofertas.

Normalmente en Navidad recargo el móvil; no lo hago por gusto sino por educación. Hace años me curraba muchísimo lo de los mensajes. Me iba a internet, buscaba ideas, me curraba los mensajes, vaya. La mayoría de la gente no contestaba. Y los que lo hacían me reenviaban uno que había escrito yo y que le había mandado a otra persona. O sea, que entre mis amigos y familiares se enviaban mis mensajes unos a otros y me contestaban con los mismos. Cabrones.

Así que dejé de enviar sms. Una Navidad no hubo sms. A la siguiente alguien los echó en falta y empezó a torturarnos con unos sms terribles así que nadie contestó. Ese año volví a recargar el móvil. Alguien tiene que contestar a los mensajes de felicitación de Nochebuena, Nochevieja, Reyes y los estúpidos mensajes del día de los inocentes (maldito día) de ese pobre personaje.

Pero una se cansa de recibir mensajes empalagosos a los que no sabes qué contestar. Así que esta última Navidad, no recargué el móvil.

Y mira tú que sí que hubo mensajes a punta pala. Unos muy buenos, otros muy malos. Aquí os dejo unos cuantos.

Os invito a que dejéis lo mejor y lo peor que os mandado esta Navidad, para reírnos un rato y combatir mejor la vuelta a la normalidad.

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!” Éste es de mi madre….

“Te deseo para el 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz ano!”

“Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2011!”

“El portal embargao, José parao, María haciendo la calle, el niño de botellón y los reyes en comisaría sin papeles. Feliz 2012 porque el 2011 ya no lo arregla ni Dios”.

“Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo pod el amod. Blindo pod mí, grindo por to Dios. ¿Tú guien edes?¡Hic! Gelices navodides. ¡Glub! ¡Otdo badantainz!”

“Que tus problemas duren lo mismo que tus propósitos de año nuevo”.

"Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes."

“Espero ser la primera en felicitarte el año: feliz 2057”

“Con la crisis hay que ahorrar así que te deseo feliz navidad, feliz año, cumpleaños y santo. Si te pones mala, que te mejores. ¡Buena estación de penitencia! Nos vemos en tu caseta. Que tengas un buen rocío. Que cojas buen color en la playita. Y por si acaso, ¡felíz 2012!”

“Feliz semana santa de parte de la asociación de Alzheimer y un feliz 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Un beso”

“Feliz año. Espero que tengas trabajo”.

“Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buenísima o tener buena memoria así que ¡FELICES FALLAS!”

"Datos DGT preocupantes,afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas.¡Ojo con los abstemios! ¡FELIZ 2011!"

"Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)"

Como veis no hay buenas expectativas con respecto al 2011… ¡Muchos me han felicitado directamente el 2012! Parece que tienen ganas de que el mundo se acabe, joder….

Animaos a rebuscar en la bandeja de entrada…

¡Felíz 2011!

Que se mueran los feos II. La venganza.

Las segundas partes nunca fueron buenas pero mi relato es una excepción. De hecho deja por los suelos a la primera, que no era más que un intento de comedia para niños. Esta vez se trata de una película gore, en serio.

(Por cierto, una nota sobre el título. Se llama la venganza a secas porque no se me ocurría cómo llamar al vengativo… se aceptan propuestas, en serio… ¿se nota que no veo demasiadas pelis de miedo?)



El profesor de Élmismoperomío bien podría haber sido un Josh Holloway.



Bueno, allí estaba yo el sábado. La verdad es que ese día mi autoestima pegó un subidón. ¿Recordáis que os dije que la profe se marchaba a una boda? Pues trajo un sustituto. De hecho ese día también faltó el profesor de Élmismoperomío, que por cierto estaba buenísimo (el profe, digo). Rubio, ojos claros, deportista, gracioso… aaaainnnnss… Y a mí me tocó el profe en prácticas, que era simpatiquísimo (en serio, esto no va a mala leche)



El caso es que a pesar de que yo había sido la mejor del grupo ése día me llevé más correcciones que ninguno. “Termina de girar el tronco después de giro” (tocamiento de tronco) “deja el peso en la pierna de delante” (tocamiento de tronco) “Pesas demasiado poco tienes que ponerte totalmente recta para abajo sino, no bajas” (tocamiento de tronco) y “cuidado con los de atrás que te llevan por delante” (me coge de las manos y me baja un buen tramo mirándome a los ojos). ¡Ah! Añadir que cuando casi me caigo al bajar de la silla me abrazó y casi se cae conmigo. Vosotros si queréis podéis decirme que sólo veo lo que quiero y que en realidad lo que pasó fue que de verdad no terminaba de girar, no dejaba el peso donde debía, en realidad estoy mega-gorda y me embalaba y los de atrás no me esquivaban sino que me saltaban. También podéis pensar que en realidad él miraba la enorme verruga que tengo en la nariz y que yo me abalancé sobre él en la silla. Pero que sepáis que yo estoy del todo convencida de que ése estaba coqueteando conmigo.

Total que de pronto dejé de hacer las cosas tan mal y el profe me ponía todo el rato de ejemplo. Que si Cristina hace los giros perfectos, que si escucha cuando le hablan, que era un espectáculo, etc. Aquí fue cuando empecé a temer por mi vida. No por el profe sino por los demás; como siguiese diciendo lo perfecta que soy en voz alta mis compañeros iban a odiarme.

Por cierto que la chica atractiva no volvió. Una pena porque era bien… simpática.

Entonces llegó el domingo. Mi profesora volvió (sin resaca, por cierto) y la verdad es que nos metió bastante caña.

La pista estaba hasta arriba, jamás había visto tanta mierda en una nevera. Una gilipollas a la que le tengo muchas ganas casi me saca un ojo con un bastón de esquí. La muy subnormal sin tener ni idea se subió hasta arriba y se tiró en recto como si nada. Gritando iba haciendo que todos los que estábamos en “su camino” no sólo nos cagásemos en los pantalones sino también en todos sus ancestros. Esa nació sin permiso del universo y ahora el universo lo paga con los demás. No hubo sangre. Aunque personalmente nada me hubiese hecho más feliz que verla estampada contra una pared, atravesada con un esquí y con los bastones hincados en los ojos. Pero bueno quede complacida con el pollo que le montó mi profe.

Entonces mi profe nos contó que una vez a ella la arrollaron con una tabla de snow. Y tenía una herida… con puntos.

Justo dos minutos después el chico guapo casi me parte a mí en dos con su tabla. Hubiese sido bastante asqueroso. Porque a pesar de estar desangrándome habría tratado de matarle. Aunque me temo que casi me lo hubiese merecido… Os explico por qué.

¿Recordáis que os conté que nos caímos los dos en el mismo sitio por el hielo? Pues era verdad. Pero creo que él piensa que cayó por mi culpa y después de los halagos que recibí el sábado no pudo evitarlo más. Y tenía que vengarse.

Bueno, no lo consiguió. Y encima la profe le dio un par de gritos.

Por cierto el siguiente en caer fue el prepotente. Se metió una buena toña en la rabadilla.

La pareja sobrevivió. Aunque después de todo tuvieron que llevar a un amigo suyo que andaba por allí al hospital porque en una caída se le salió el hombro. No hubo sangre. No sé si hicieron el amor.

Creo que sobreviví porque la mala de película era yo pero nadie se dio cuenta. Me da miedo mirarme al espejo.

Que se mueran los feos.

El fin de semana pasado empecé un curso de snow en la nevera gigante que hay en medio de una estepa castellana. El primer día bien, mi rpofe, una chavala majísima, pareció sentirse satisfecha por los logros de algunos de los que estábamos en la clase, sobre todo de los míos.

No voy a alardear de lo bien que se me da, aunque podría hacerlo, sinceramente.

¡Qué coño! Se me da genial. Estoy hecha para el deslizamiento, ya sea sobre uno esquíes, cuatro ruedas, una tabla o mi culo.

El segundo día no obstante, fue más doloroso. Caerse de espaldas y dal un volteo para atrás con una tabla que pesa casi como yo inmovilizando mis pies y con cinco capas de ropa en plan cebolla (la verdad es que odio la expresión "ir como una cebolla", la usa todo el mundo y no sé porqué la relaciono inconscientemente con el mal olor) es jodido a la par que incómodo. Lo peor fue el momento en que mi gorro (blanco y con brillantitos, acabado en punta y con bolita arriba. Es monísimo y me queda de muerte) salió disparado pista abajo en tal caída y yo era incapaz de llegar a él... y tampoco creáis que allí alguien iba a echarme una mano. No por maleducados sino por falta de cierta competencia para el deslizamiento sobre la nieve.

El caso es que el segundo día, cada cuatro metros, entre caída y caída, pude observar cierto fenómeno que me resultó más que curioso. Mi grupo de snow cumplía a rajatabla el guión de una película de miedo americana. Veréis:

Tenemos siete personajes.

1. Chica joven, bastante atractiva. Está animadísima con el curso, desprende una energía que os aseguro es envidiable. Tiene toda la pinta de que está intentando demostrar algo.

2. Chico guapo, joven, con ropa de nieve chuli. El tío bueno, vaya.

3. Hombre de mediana edad. Majo pero un pelín prepotente. Dice que ha practicado cantidad de deportes y que antes de hacerse muy mayor y no poder, quería probar el snow. Personalmente no me creo lo que dice. Pienso que está ahí por que es incapaz de envejecer con naturalidad. Se cree un cahvalín.

4 y 5. Van juntos porque son la típica pareja pegajosa que hacen todo juntos menos el amor. Bueno, esto no lo sé, pero parecen ser algo puritanos. Creo que ella me mira mal cuando hablo con su mitad. Es rubia...

6. Profesora. Típica mujer menudita pero atlética y mona. La típica chica a la que las demás odian por hacer "cosas de chicos" de forma femenina. A mí me encanta.

7. Yo misma.

Bien, una vez descritos por encima los personajes ésto es lo que ocurre:

La chica 1 se cae. Tiene aguetas del día anterior y le duele todo. Se la ve desanimadísima y decide dejarlo.

El chico guapo y yo nos metemos una toña impresionante por culpa del hielo. Él no se levanta, parece que le ha dolido mucho. Yo me siento y hago inventario; me falta el maldito gorro. Le miro y le pregunto qué tal está. Me dice que: akds@ksdfj???? la muñeca. Me fijo en las mías. Estás infladas, como los tobillos de las señoras mayores. Me empieza a doler. Tengo que encontrar mi gorro. 

Voy en su búsuqeda y cuando me reincorporo al grupo el chico guapo ya no está. Caído en combate.

Bien, la chica guapa y el tío buenorro han desaparecido. Al final de la clase la profesora, que es la siguiente más guapa, dice que el próximo día no puede venir.

No sé si veis por dónde voy. Os voy a ser totalmente sincera: estoy acojonada.

Un coche, una mierda de perro y una caldera que explota. Más o menos...

Sigo aquí no he abandonado. He tenido una semana terrible enfadada con el mundo así que he evitado escribir para no herir sentimientos.

Todo empezó la mañana del domingo cuando andando hacia cierto maravilloso parque de Madrid con mi tabla de long pisé algo. Primero sonó como una corteza al crujir luego como una masa blanda y pringosa. Efectivamente, era una mierda de perro. Y era tan grande que casi me pringo hasta los pantalones. Me acordaré del desgraciado cretino del dueño de ese perro toda mi vida, en serio.

Por la tarde tenía ensayo con el grupo. Habíamos quedado en el local a las 19.00 horas. Élmismoperomío y yo salimos de casa tres cuartos de hora antes. A los cinco minutos el coche se quedó parado en una calle de un solo carril por donde pasa cierto autobús sin número denominado "la guarra" "camioneta" y que yo he apodado "apisonadora". Un Smart, vale. Yo no tengo el carnet así que Élmismoperomío tenía que quedarse al volante. Yo sola intento empujar el coche... cuesta arriba. Por muy pequeño que sea ese coche pesa un cojón y si encima dentro está tu novio el cual pesa dos veces y media más que tú es imposible. De pronto hay 20 coches detrás pitando y soltanto improperios a punta pala. Él ni si quiera se baja del coche, las explicaciones las doy yo. Dice que pasa de la gente, que se jodan.

Entonces llega la apisonadora con veinte tiarrones dentro. Entre las veinte personas de los coches que pitaban, los veinte del autobús, el conductor del mismo y los cinco que salieron de un bar para mirar a nadie se le ocurrió lo que hubiese sido una brillante idea: ayudarme a empujar el coche. No, de hecho tuve que llamar a mi madre por teléfono para que viniese ella a echar una mano. Élmismoperomío y yo empujamos ellas conduce. De pronto los coches descubren que pueden tirar por otra calle para llegar a su destno. Una tía me confunde con cierto autobús si número (con el primero de sus apodos para ser exactos) y una vez la zona parece despejada un gilipollas (lo siento pero no hay más palabras) viene a toda pastilla hacia nosotros y para en seco justo dentrás de mi trasero. Ese día perdí tres kilos.

No, no llegamos a tiempo al ensayo. A veces salir antes no aporta nada.

Después llegó el lunes. Ya por sí sólo es un día malísimo. Andaba yo con mis converse y pisé un enorme charco. Por algún motivo que desconozco mis pantalones cuado se mojan un poco en el bajo acaban chupando agua hasta las rodillas. Así que me pasé el día entero mojada. (Me juego lo que sea a que mañana llega uno a mi blog buscando algo con "mojada" que no es precisamente el sentido que yo le quiero dar ni por asomo, pero así funciona internet). Además la sala de baile donde trabajo se inundó porque la caldera estalló así que tuve que mudarme al teatro con veinte niñas de 6 años detrás de mí. Me da miedo que se tiren al vacío y tuve que cambiar toda la programación.

El martes me desperté con un tirón en el cuello que no me permitía mover la cabeza hacia ningún lado. Y el miércoles ante mi ansiedad, me gasté una friolera cantidad de compras. Además me he gastado una pasta entre tabaco y golosinas. Yo nunca he sido golosa (otra palabra de estas y tendré que poner límite de edad para leer mi blog) pero esta semana tenía la necesidad de inflarme a azúcar y grasas saturadas.

Hoy me voy de viaje. Y mañana a Sierra Nevada ¡por fin!.
Rezad por mí...

Músicos...

Felicidades a todos los músicos, hoy es vuestro día. 

http://www.youtube.com/watch?v=6JscAwVu2QI

Malcriando.

Aún queda mucho para Navidad (ojalá no quedara tanto) pero ya tengo las canciocitas de los anuncios de juguetes martilleándome. Me sacan de quicio los niños que tartamudean el nombre de una conocida casa de juguetes (a ver si os suena: Bi-bi-bizak).

Este año bi-bi-bizak ha sacado un “juguete” que bien podría venderse en un sex shop. Ya no hará falta una botella de plástico de la coca-cola del botellón, ni la pobre botella de cristal de ron que ha sobrevivido al juego de “lanzah y abrihle la cabezaH al queH pasehhhhh”. Ahora y cómo no, con la colaboración de eso que parece un culebrón para adultos pero en realidad dicen que es una serie para niños, Patito Feo, te podrás llevar la botella de casa. ¡Yuju!

Sí señores, han sacado el juego de la botella para niños. Yo ya me estoy moviendo en círculos.

Ésta es la descripción exacta que se da del producto:

Juego que plantea el desafío de contestar una pregunta, cantar, bailar, y actuar como los personajes de la serie del Patito Feo. Los jugadores se deben colocar alrededor de la botella y hacerla girar. Al parar, ésta indicará qué personaje es escogido para realizar el desafío en ese turno. Incluye dos tipos de juegos "verdad o atrevimiento" o "verdad, atrevimiento y beso".
Incluye: 1x Juego gira la botella patito feo.

Presentación: Caja a todo color.

Edad mínima: 6 años.

Un juego muy familiar, sí señor. Me dan arcadas sólo de pensar en jugar a esto “familiarmente”.

Yo sacaría una versión menos ñoña que incluyese las minifaldas-cinturón a cuadros de uniforme escolar, los pendientes de oro y el armario para los minutos felices.