Grandes descubrimientos II.

Preguntar si hay dudas es otra manera de conseguir que se callen.

Grandes descubrimientos.

Hoy voy a hacer una de las mayores aportaciones a la enseñanza. Los profesores de todo el planeta me estarán agrecidos de por vida: Ya sé cómo hacerles callar (a los niños, digo)

Sólo hay que pedir voluntarios...

...y ale, silencio sepulcral.

Tontos...

Queridos alumnos adolescentes con los que me he encontrado en el autobús: una manifestación, es una manifestación, cosa seria, no una excusa para no asistir a clase e irse de botellón. No me creo que vuestros padres os hayan dado permiso. Ni que os hayan comprado las litronas que llevábais en las mochilas. EL cristal se oye, imbéciles.

Señores que me empujan.

Por tercera vez patinando, me cruzo con un hombre borracho cuya reacción es darme un empujón. Sólo que esta vez ha sido más patético porque yo casi me caigo y la tabla ha salido disparada calle abajo. Yo corriendo detrás y los chavalillos que había allí diciéndome: "que se te escapa el autobús"


Creo que voy a llorar. Cabrones.

Universitarios molones.

Definitivamente, estudiar filosofía y no fumar, no pega nada.

Rebeldes cegadores provocadores de ataques epilépticos.

A los conductores que pasáis por la carretera al lado de mi casa, justo donde la gasolinera: que sepáis que cada vez que vais por ahí a mayor velocidad de la permitida, yo me entero. El flashazo del radar me ciega por la ventana. Por mis ojos y mi epilepsia a punto de desarrollar, os ruego y suplico, ralentizad.

Mala publicidad.

Querido Spotify (últimamente que me pones límites no tan querido):


O quitas el anuncio de "El último exorcismo" o te cierro. No puedo tener eso en la pantalla de mi ordenador, en serio.

Estos literatos...

Busco a alguien que pueda ayudarme con un comentario de texto.
El perfil que busco es el de un doctor en filosofía y letras que sepa latín.

¡Sí-le, No-le...!

Hace unos fines de semana estuve en una boda. Tuve que desplazarme con mi sueldo estudiantil hasta otra ciudad y alojarme en un hotel de cuatro estrellas (no había otra cosa, lo juro).

Para llegar hasta allí, fuimos en el coche de ciertas personas.Nadie sabía exactamente (ni de lejos) cómo llegar hasta tal lugar así que nos dejamos guiar con un GPS. ¡En qué hora!

El GPS. No era la primera vez que viajábamos con Ese GPS y no era la primera vez que nos fallaba. Yo lo dije pero como era la más joven e inexperta nadie me hizo caso, porque a los jóvenes inexpertos no hay que hacerles caso por muy inteligentes que sean...

Total que ponemos Avenida de No-sé-qué (no me acuerdo del nombre, mi sabia mente ha conseguido borrar ciertos recuerdos desagradables de ese fin de semana, aunque no los peores, me temo) y llegamos a un polígono industrial, lleno de eso que hay en un polígono industrial y nosotros en un Mercedes. Perfecto.

La Doña empieza a ponerse nerviosa. Yo que sé, le molesta estar en un lugar así, casi hasta le sale sarpullido sólo de pensar que va a dormir en un sitio como ese. Pero el hotel no está así que deducimos que no estábamos en la Avenida de No-sé-qué correcta.

Vamos al GPS y vemos que hay tres Avenidas de No-sé-qué y nadie se acuerda de cuál habíamos puesto antes. Intentamos seguir al GPS mega moderno que viene del futuro donde se pueden atraversar las paredes y saltar a un precipicio sin matarse. Y, obviamente, como no podemos hacer ninguna de estas cosas, no podemos hacerle caso.

- "Recalculando ruta...gire a la derecha"
- ¿A la derecha? ¡Pero si ahí no hay una calle!
- Gire, a la derecha.
- ¡¡¡¡Que ya coño, que no puedo!!!!

Doña, muy cabreada dice: Ya sabemos que el GPS en esta ciudad, no funciona (ni en niguna, no te jode...)
- Ains por favor, sácanos de aquí, vamos al centro y preguntamos.
- Ya bueno, voy a poner en el GPS el centro porque no sé dónde está.
- PUES POR AHÍIIIIIII EVIDENTEMENTE.

Bueno, sí que había que tirar al centro pero la evidencia de AHÍIIIIII para el resto de los que estábamos en el coche no era tan evidente.

- Ahíiiiii mierda de GPS!
- ¡A la hoguera todos los GPS!

Imagináos en un coche presenciando problemas matrimoniales de otros a grito pelao', amenazas de ir andando incluídas. Muy violento todo, aunque en cuanto llegué al hotel tuve que reírme.

Y así, esta calle sí-le, esta calle no-le después de dos horas de tensión conseguimos llegar al hotel...

¿Cómo es posible que en una sola ciudad pequeña, haya tres Avenidas de No-sé-qué???

Malditas películas para chicas.

Por lo visto no sólo la ropa y los zapatos me vuelven mujer. El otro día tuve un “día de chicas” con mis amigas y descubrí una nueva característica mía que jamás nadie había conseguido que emergiera. Y todo por culpa de una maldita película. Sí, esa en la que estáis pensando ahora mismo, con hombretón rebelde y niña buena como protagonistas. Ésa que hace que nos volvamos locas, flotemos tres metros por encima del cielo, se nos vean las bragas y que a algunas hasta se nos caigan.

Maldita sea, qué mal cuerpo me ha dejado. Ahora quiero un novio romanticón pero duro (en todos los sentidos si puede ser… algo de mi masculina mente tenía que quedarse), que se presente en la puerta de mi casa en una Harley y me diga algo así como: “Sube, muñeca, que nos vamos pa’ Cuenca”. Así de sopetón, sin avisar, yo con un vestido mega sexy y siempre depilada y preparada para revolcarme en una playa (de esas como las que no hay en Cuenca), tumbada sobre una bandera de Inglaterra, sin que se me menee un pelo, sin hincarme piedras en la espalda y bajo la maravillosa luz de la luna que se refleja en los perfectos y definidos músculos de él.

Pero hoy estando de resaca he vuelto a la realidad. El novio no es romanticón y bueno, duro a veces, de mollera. Se presenta en mi casa con un Seat Ibiza y me dice cosas como: “Sube, coño, que te voy a poner mirando pa’ Cuenca”. Así, de sopetón, sin avisar, llega quince minutos antes de lo previsto así que yo, pantalón a rayas del rastro, sin depilar y nada preparada para revolcarme en el césped de un parque, sobre una bandera de Irlanda (que algo es algo), con el pelo lleno de hormigas, hincándome jeringas en la espalda y bajo la maravillosa luz de una farola que se refleja en la perfecta y definida curva de la felicidad de él.

En fin, hay que ser realistas y “campechanos”. Como mi amiga La Maja que es muy maja ella y que si tienes una sobredosis de sentimentalismo ella enseguida de echa una mano (a algunas nos vendría bien también un guantazo) y si dices que tienes el corazón roto ella lo compensa con un “hemos hecho penetración sin condón” (desde hoy cantidad de frikis y solitarios llegarán a mi blog sólo por esa frase) y te recuerda que si tienes agujetas “hija pues no serán de follar”.

Que digo yo, que ni lo uno ni lo otro, ¿no? Que no me hace falta la luna pero al menos una velilla ambienta mejor que una farola. Y que menos mal que tenemos a La Maja que nos devuelve a la realidad.

Me equivoqué de hobby...

La gente que me rodea dice que pienso como un hombre. Bueno, si exceptuamos esos momentos en los que pienso en ropa, zapatos, cremas, etc. es posible.

De pequeña jugaba solo con chicos. No le caía bien a la chicas porque no me gustaba jugar a "las mamás y lo papás". No sabía hacer de madre (ni me gustaba) y jugar a ser hijo lo hacía las 24 horas el día, así que para mí no tenía ningún sentido. Mis propuestas de juegos como "somos tigres y vamos a cazar" o "escondite" no tuvieron éxito. Así que me pasé al fútbol, que no me disgustaba del todo.

Hasta los 12 años jugaba con los chicos. Era uno más. Me daban codazos, me hacían faltas y los veteranos no sólo me pasaban el balón sino que convencía a los nuevos de que lo hicieran. No les importaba jugar conmigo puesto que sabían que no les iba a preguntar si les gustaba Mengana o Fulana. Todo era perfecto y maravilloso hasta que mi balón marca "la patata" fue sustituído por los balones de Mengana y Fulana que en sexto curso empezaron a adquirir mayor popularidad.
En algún momento dejaron de querer jugar al fútbol. De querer pasarme el balón pasaron a querer jugar con mis balones. Bueno, eso es lo que diría si los hubiera tenido. Así que pasé a un segundo plano. Luego llegaron las demás chicas y pasé a un tercer plano. Luego me convertí en una margi y casi nadie me dirigía la palabra.

Y bueno, una desarrolló y esas cosas... pero cuando una adquiere en el colegio la fama de fea y la posición de margi ya no hay nada que hacer.

La cosa parece que cambió cuando llegué a la universidad. Estudiadno educación física me enontré con chicas que como yo, querían jugar al fútbol. Pero el problema era que ellas jugaban en equipazos ya fuera de fútbol como de baloncesto o de sabe Dios qué... Y encima estaban más buenas que yo. Joder, otra vez no... pero encima peor. Lo único que se me daba bien eran los ejercicos de flexibilidad lo cual no me dejaba tampoco en buena posición (literalmente).

Así que me puse a hacer skate. Y no se me dio bien. Me cambié al long. Y no soy especialmente buena, de hecho soy bastante patética... me falta ser más bestia y vestir más "cool".

Conclusiones del fin de semana.

Primera de todas, que el sol me sienta mejor que cualquier cosa.
Segunda, que caerme con mi tabla, hacerme "bacons" y darme golpes patinando me desestresa mogollón. Lo cual es junto a padrastros, pellejos de los labios, mordiscos en los carrillos y arranque de costras con posterior cicatriz de por vida, otro ejemplo claro de la tendencia a la autodestrucción humana.
Tercera, odio quedar con mis amigas y que todas llevemos el mismo abrigo ngro con dos líneas de botones.
Cuarta, que me encanta la gente que va escuchando música con sus cascos por la calle y termina cantando.

Feliz semana a todos.

Desde Japón.

Tengo un amigo que vive en Japón y se ha molestado en escribirnos una carta explicándonos la verdadera situación. 

Hola a todos:

Me veo obligado a escribiros este mensaje, porque lo que estan haciendo los medios de comunicacion en España es verdaderamente vergonzoso.

Antes de empezar a explicar, hay varias cosas que tiene que quedar claras:

Una es que cada uno que haga su trabajo. La comida la hace el cocinero, el autobus lo conduce el conductor. Las enfermedades las cura el medico, los edificios los diseña el arquitecto. Etc.

Otra es que los medios de comunicacion ya nos han demostrado en muchas ocasiones su credibilidad, en cosas como que los juegos de rol eran satánicos, el efecto 2000, las vacas locas, la gripe aviar, la porcina... si la informacion fuera cierta en cada caso, el mundo ya se habría acabado varias veces. Bien, pues el caso actual no es una excepción. La magnitud del desastre no les adjudica una credibilidad adicional. Siguen siendo unos impresentables, y unos sensacionalistas.

La central nuclear: se ha evacuado un area de 30 km. como medida de prevencion. Pero los niveles de radiacion no llegan tan lejos, y son mas bajos de lo que podria afectar a una persona: la radiacion detectada se mide en milisiverts por hora. En un area 20km de la central es de 400. Los niveles a partir de los cuales puede provocar algun efecto en una persona son 1000. Cuando te haces una radiografía, o viajas en avión, estás expuesto a radiación. Eso no es noticia.

El pais no esta en situación de alerta nuclear. La unica zona afectada es a 20 km de la central, con unos niveles por debajo de lo que podría llegar a afectar, y se ha evacuado un área de 30km como medida de prevención.

Esto no es Chernobil. Esto no es la unión soviética de los 80. Los medios de los que se dispone, y las instalaciones no tienen nada que ver. El pais no va a reventar, la provincia no va a saltar por los aires, el planeta no se va a dar la vuelta.

Obviamente esa zona afectada esta mal, seguramente no volvera a ser habitable en muchisimos años. Pero es una zona de 30 km, no es el pais entero.

La gente que está hablando de "apocalipsis" son los políticos. No se ha podido confiar en ellos antes, y no se puede ahora. No tienen ni idea. No es su trabajo. No es su área de especialización. Estamos hablando de física nuclear. Hace poco salió el delegado de transportes de la comunidad de Madrid diciendo que "el bonobus no existe". Y todo su grupo, Esperanza Aguirre incluida, dando palmadas como simios. Eso el delegado de transportes de la Comunidad de Madrid, hablando de los transportes de la Comunidad de Madrid. Imaginaos la idea que puede tener alguien así de reactores nucleares. Para entender la situación de la planta nuclear de Fukushima hacen falta dos cosas: saber de física nuclear, y estar aquí. Si alguien no cumple alguno de estos factores, no le creáis.

Pero vamos, no porque sea una situación especial, esto se aplica a todo. No creáis a alguien que os habla de algo que no sabe en un sitio donde no ha estado.

Obviamente, las embajadas están repatriando a gente. Pero no por el riesgo nuclear, sino porque la gente que vivía en esas regiones no tiene donde estar. A los que estamos en Kobe no nos van a repatriar. Ni a los de Tokyo. Es verdad que hay embajadas de varios paises que están repatriando a todo el mundo, pero en realidad no es necesario si alguien no estaba cerca de las zonas afectadas.

Kobe esta como a 800km de la zona afectada. Tokyo a 200. Si estais en Madrid y ocurre algo en Paris, ¿pensais huir? Yo no.

Los informativos se están dedicando al sensacionalismo chabacano, básicamente como han hecho siempre, os remito a los ejemplos arriba mencionados, y a cualquier otro que se os ocurra.

Ningún medio de comunicación de España tiene aquí un equipo de redactores, ni un intérprete para entender la información.

He estado hablando con otros españoles que viven en Japón, y con gente que vive por el área de Tokyo. Dicen que les llaman para hacer entrevistas, pero que lo que quieren es hacerles decir que la situación está fatal, que es todo horrible. Si dicen que está todo bien y que no hay que preocuparse, ya no les hacen caso. O sacan frases de contexto, o buscan entrevistas con gente histérica que no se entera de nada. ¿Conocéis a gente histérica que no se entera de nada?

Los medios usan frases ambiguas que podrían no significar nada como "Hay problemas en la central" o "Se han detectado niveles de radiación 10 veces superiores a lo normal". Esas frases, aunque ciertas, no significan nada. "Problemas" es excesivamente ambiguo, y "10 veces por encima" no quiere decir que sea peligroso.

Aqui hay comida, hay suministro eléctrico, hay de todo. Lo digo otra vez: estoy a 800km de la zona afectada. Tokyo está a 200km, y ahí mismo no hay ningún problema de suministros, ni de provisiones.

No, el país no se está paralizando. Lo que está pasando en el área Tokyo es que los transportes hacia el lado nor-este están cortados (los del lado nor-oeste funcionan sin problemas) y tienen problemas con el suministro eléctrico, así que están cortando controladamente el suministro a ciertas zonas por turnos. Ojo, esto es en los alrededores de Tokyo, ni siquiera ha afectado a la capital.

Hay 3 provincias que han quedado muy afectadas por el terremoto y los maremotos: Fukushima, Ibaraki, y Miyagi. Ni siquiera esas provincias están 100% afectadas. Las escenas de escombros, de maremotos, y devastación son de las regiones costeras. Se han confirmado miles de muertos y aún quedan muchos desaparecidos. Hay decenas de miles de refugiados. Esa gente está fatal, la situación ahí es desesperante. Pero ahí. En esas 3 provincias. No le pasa nada al país, hay voluntarios de todas partes yendo a llevar provisiones y ayudar. Y repito: el problema es la gente que está aislada y que no tiene a dónde ir, no es la radiación.

De verdad, no os preocupeis. O no os preocupeis de lo que no hay que preocuparse. Ahora mismo más que de la central, aquí se están centrando en ayudar a los refugiados

Es normal tener miedo de lo que no se conoce. Pero los medios de España están creando una paranoia y una histeria completamente vergonzosa. Se ve que últimamente no había ninguna noticia interesante y ahora están con esto.

SI ocurriese algo, yo os avisaré, apagad la tele un rato porque no se puede tragar tanta mierda

Cuatro cosas que molestan....

Hay cuatro cosas de las personas mayores que no me gustan:

1. Que se me intenten colar y que casi siempre lo consigan... ¡ni Jimmy Jump lo haría tan bien como ellos!

2. Los zapatos. Ya sé que es cuestión de comodidad... pero es que son feos de narices.

3. Que me digan "ya tienes una edad, niña". ¿Acaso antes no tenía una edad? Decirle a una niña que se ha hecho mayor para hacer ciertas cosas es tener muy mala leche. Y llamar a una persona adulta "niña" queda mal y a veces hasta suena despectivo.

4. Que me paren por la calle para decirme "niña, que se te han roto los pantalones". Como si no lo supiera...¿No puedo llevar los pantalones como a mí salga de donde sea que a una le sale llevar los pantalones rotos?

Por cierto hoy han caído las cuatro cosas.

Por lo demás, todo bien...

Si anoche mientras paseabais por el centro creisteis ver una pingüina, una hawaina y una caperucita roja en monopatín acompañadas de un séquito de descerebrados, no fue cosa de lo que os metisteis.

Fue cosa nuestra, que nos dio por fastidiar a los coches y llamar la atención surfeando por el centro de Madrid.