Iluminado y olé.

En el Museo Británico, viendo la exposición del Antiguo Egipto, en concreto las momias, se escucha: "¿Tú no querías hacer cocido hoy?"

Olé... 

Gastarse £24 en un tren para ir a hacer downhill y joderse el hombro en la cuarta bajada...


Mi vecinos no sólo tiene una vida sexual mejor que la del resto del planeta; los cabrones también tienen una bolsa entera de cacinas -en lugar de una sola canica, como todo vecino normal -.Y además creo que circulan por algún tipo de canal que desemboca en una escalera... y de aqhí a un hoyo.


Tenemos un poltergeist en la lavadora. 


Volver a casa salivando en el metro sólo de pensar en las cuatro bandejas de sushi que llevo encima...


Salir de casa disfrazada de princesa y volver de Mario Bros. 


Buscar piso... 

Breve resumen de los últimos días.

LLegar a Londres sin papa de inglés y que la persona que iba a ir a buscarte se confunda de aeropuerto. 
Que además te pierdan la maleta con material de longboard equivalente a 600 euros más toda tu ropa (más la ropa de la imbécil que se confunde de aeropuerto) es empezar el día con buen pie.


Comer tortilla de patatas después de un mes sin probarla.... Yo no sé cocinar así que el pringao pierde maletas me ha hecho dos. 


‎...British Airways at the stake... 24 horas después la maleta sigue sin llegar a casa. Sabemos que está en el aeropuerto así que vamos para allá a buscarla. Tras una hora y media de metro y overground llegamos. "Su maleta ha salido hacia su casa hace media hora exactamente". Bien. 


El pierde maletas enseñando a los ingleses cómo patinar. Yo enseñando la hucha haciendo downhill. Nadie ha sacado nada de ello. Los ingleses se no han enterado de nada de lo que el chico decía y los que me han mirado el culo se han estrellado. Yo necesito una tabla de downhill y el pierde maletas ruedas nuevas. Bueno, al menos sé que iba más rápido que los que se la han pegado.


I'm the fastest woman in UK.


No me caben más heridas en los codos... 


Celebrando los logros con jazz. (Tengo un curro new)


Morriña....:(
Homesick....:(

Ver un solamen de la leche, salir a patinar y que a los cinco minutos empiece a llover a cántaros es una putada. Pero es peor aún cuando llevas un agujero en la suela de la zapatilla...


Cómo hacer una entrada triunfal en el Quicksilver de Covent Garden: Suelo resbaladizo y mojado. Ir a frenar y rebalarse, que la tabla salga disparada, pegue un golpe bien sonoro en la puerta y entre rodando en la tienda. Caerse de culo y hacerse mucho mucho mucho daño en la muñeca. Que la gente se pare a mirarte, algunos se acerquen a levantarte (Recuerden que esto es gentlemanland...). Entrar en la tienda a buscar el patín rojo como un tomate...

Citying London... 

Estados alterados facebook.

¡Buenos días mundo! 
(Léase con voz de pito típica de una niña mimosa y pequeña recién levantada)
* A lo que mi amiga T comenta: vamos como tu voz. 


Mis vecinos de enfrente: Un chico está plastificanto a una chica con el papel transparente de la cocina mientras ella está asomada a la ventada pidiendo desesperadamente un cigarro.




Desde el sábado noche mi palabra favorita en inglés es "awkward". 
* Y a esto le dedicaré una entrada completa. 


"Si una teta tiene que asomarte, que sea por el escote y no por la sobaquera... "


Driking beer with my flatmate while she's trying to roll a cigarette. XD
*She can't...


¡Juergaaaaaaaaaa!


Juntar un "no hay huevos" y un "challenge accepted" no es buena idea....


"C'est la vie" es algo que siempre he querido decir... sobre todo a alguien que se llame "Marie".


FUCKING LONDON WET FLOOR


¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jueeeeeeeeeergaaaaaaa!!!!!!!!!!


"¿Tú alguna vez has follado con un gordo? Es como hacerlo con una cama elástica."
*Anónimo.


Las palomas fofas postradas en la verja de mi casa me echan miradas desafiantes.


I'm in love with Camden!


No quiero ofender a nadie... pero lo que más echo de menos es el sol....

Patos, ratas, amor...

Iba yo patinando sola por Hyde Park y muy bonito todo…

Me sentía un pelín sola pero de esa soledad en la que estás a gusto... ¿me explico?

Me ha parecido cómico el hecho de haber tenido que frenar porque tres patos estaban cruzando la carretererilla del parque. Y en ese momento en que estaba estática, con un pie sobre mi tabla y otro en el suelo, con mis cascos retro con Louis Armstrong a tope, esperando a que llegaran al otro lado para poder continuar, justo ahí me he dado cuenta de que me encanta esta mierda de ciudad.

Y es un problema que me encante… joder, las ardillas comen de tu mano y me gusta muchísimo ver cómo comen, cómo se mueven, cómo juega con los niños…

Y además teng descuentos en tiendas de ropa (un 20%) por ser estudiante y obviamente eso también me encanta... esto es un problema.

¿Y por qué iba a ser un problema?

Porque a lo mejor me enamoro de esta ciudad infestada de ratas... y me quiero quedar…

Cosas raras y guays de esta ciudad.

Hay unos asientos en algunos vagones del metro de Londres que me hacen mucha gracia porque no sé qué es lo que tienen que hacen sentarse a la gente como si estuviese cagando. Así que nunca me siento en ellos. 

Fiestas en casas londinenses que parecen la sesión Zombie de la Sala Heineken. O un DJ y un sistema de sonido de la leche, drogas por todas partes y demasiada gente. 

Vivir con dos alemanes es infinitamente peligroso... demasiada cerveza. No me he terminado una y ya me han sacado la siguiente. Siempre les digo que esperen, que aún no he terminado y se ríen de mí porque bebo muy despacio. Y porque soy bajita y me emborracho enseguida. 

Sentirse desgraciada en un sentido cómico.  Cuando a una le baja la regla y no sabe qué tampax comprar porque no entiende lo que pone en la caja. 

Mis vecinos de arriba follan salvajemente. Y me tiembla la habitación y yo solo puedo pensar en la griera de mi armario. 

Como Spotify no sabe dónde estoy no tengo límites. ¡Qué maravilla!

Y mientras escribo ésto es lo que ocurre en la casa de enfrente: Un chico está plastificanto a una chica con el papel transparente de la cocina mientras ella está asomada a la ventada pidiendo desesperadamente un cigarro.

Primark...

Primark I: ¡Por Dios qué cantidad de cosas baratas!


Primark II: ¡Por Dios que cantidad de gente estúpida!


Primark III: ¡Por Dios qué cola taaaan larga!

Notas personales:

Digamos que el hecho de que a fecha de hoy esté en casa con dos camisetas, un jersey de lana y una bufanda puestos es un poco preocupante...


Los ruidos procedentes de la casa de al lado (o la de al lado de al lado): una mujer maldiciendo en un idioma raro de narices y gritando demasiado a alguien que parece no responder; también creo que es para preocuparse.


Se me va la pinza. Esta mañana he oído unos ruidos rarísimos, algo así como si alguien estuviese dando martillazos en una tubería. Os juro, que he sentido el suelo temblar (sólo un poco). He bajado al piso de abajo (obviamente, no puedo bajar al de arriba) y he preguntado a una de mis compañeras de piso que si sabía que ruido era ese. Me ha mirado con cara de preocupación y me ha preguntado, curiosa, que de qué ruido estaba hablando. Creo que mi cerebro está haciendo cosas raras y que también es para preocuparse.


También (y ya la última) me parece preocupante el haber utilizado la palabra preocupación y derivados en todas mis notas personales.

El asfalto de Londres me odia. No me ha salido ni un triste coleman (ni un derrape mal hecho...) 

Pero he patinado sobre mojado sin perder el control.

Y he patinado por la izquierda adelantando autobuses. (Pero que no se entere mi madre...)




*Actualizado. Mi madre ha aprendido a usar facebook en un día y ha leído esto mismo en mis estados de facebook. A lo que la mujer, ofendida me escribe:


"Ya me he enterado.Todavía no me he quedado ciega ni tonta."

Me compro un móvil chachi-guay del paraguay y

1. No entiendo al vendedor porque es un tercio francés, un tercio inglés y un tercio de no sé donde y no hay quien pille una palabra.

2. Cuando lleog a casa me doy cuenta de que no sé cuál es el pin. 

3. Tengo internet y no sé qué mierdas en el móvil pero como las instrucciones son en inglés no me entero de nada.
 
4. Lloro...


Y como me ha dado morriña me he ido a un restaurante español. Lo cual ha estado muy bien, excepto porque ahora me duele la tripa de la cantidad de cosas que me he comido... 

Desde ayer vivo en Londres. Un venazo, un impulso...igual que cuando me corté el pelo. 
Aquí os dejo las notas a mí misma que me he ido dejando desde que pisé el aeropuerto de Barajas. 

Londres I. Cosas normales: Andar por el aeropuerto y que a tu lado pase alguien corriendo lo que hace que aceleres el paso. 

Comprar un rímel de 50 euros y que no se corra al llorar. 

Que un australiano me ofrezca un clínex y me diga que se siente culpable al verme llorar.

Londres II. Cosas raritas: Ponerme gafas de sol en el aeropuerto y que me confundan con Mónica Cruz. 

Tener la sensación de que los aviones son pájaros enormes muy majos.

Londres III. Cosas desorbitantes. Nada aún aparte del venazo que me ha traído hasta aquí.

Londres IV. Porno: La mayoría de los ingleses tienen orejas de soplillo.

Londres V. Hay que joderse: Me he dejado la tarjeta de crédito en Madrid, una semana muerta de hambre. 

Hay una grieta de un tamaño preocupante en mi armario.

Hay una cosa anti-ratones que me parece que es para preocuparse.

Londres VI. Hay que joderse (otra vez). Me he levantado una hora ates porque se me olvidó cambiar la hora en el móvil. 

Y encima me he dado cuenta cuando iba a salir por la puerta...

Ufff....

Definitivamente soy una de los 276.000 españoles que NO TIENEN DERECHO a tener ASISTENCIA MÉDICA. Que sepáis que la seguridad social de gratuita no tiene nada. A pesar de que hace ya 24 años que se universalizó la seguridad social en este país, TODAVÍA siguen existiendo lagunas que dejan fuera a los propios españoles de esta puñetera prestación sanitaria universal. Mierda de país.... menos mal que me voy.

Compras compulsivas.

El haber estado dos días completos sin fumar junto a mis altos niveles de ansiedad debido a las circunstacias han derivado en una compra compulsiva de ropa. He comprado tanta que comprar más ya no me satisface. Así que me he comprado una mesa.

Fever of everynight.

Un verano super movido....

No he parado hasta que hace dos días la fiebre me obligó. Aunque la verdad es que no me puedo quejar...

He hecho de todo, locuras que hasta hace una semana me parecían  impensables, he tenido conversaciones de los más absurdas, he leído trococientos libros (unos mejores que otros, todo he de decirlo) y he estado en bastantes sitios.

Entre ellos Razo, en Galicia, donde estuve una semana durmiendo ilegalmente en un párking. Me explico: estaba prohibido acampar -que no pernoctar- así que cada noche sacábamos la tienda de campaña y la escondíamos entre los dos coches de un par de amigos. Incómodo, un poco, pero se supone que soy joven y deportista y que aún puedo aguantar estas cosas (aunque ciertos inicios de arruguitas en mi cara me avisan de que no va a ser así para siempre).

Pues allí estuve tratando de hacer surf (es más difícil de lo que parece, sobre todo cuando una tiene fuerza 0 en los brazos y pánico a los tiburones invisibles e inexistentes) y en el Roxy Longday.

Laas premiadas del día. Por ahí ando yo, pero no os voy a decir cuál soy...

Luego vino un amigo mío escocés a visitarme una semana. No he aprendido más que nuevas formas de insultar a la peña en inglés. Y la verdad es que me sigue pareciendo un idioma cursi si se trata de insultar. No hay nada que suene mejor que un "gilipollas" gaditano o un "me cago en tu puta madre y en los cuernos de tu padre" granaíno. Bueno, estamos hablando de gente que toma té en tazas de porcelana con grabados florales a las cuatro de la tarde todos los días, no pueden insultar mejor. 

Le llevé a la playa después de untarle crema solar 50 plus, no me gustaría que me viesen con un guiri-cangrejo, entre otras cosas porque ya era bastante rubio, alto, y tenía los ojos muy azules, como para que intentaran timarnos en todas partes. Fuimos a Las Negras, Almería. Él a evitar ponerse colorado y yo a ponerme negra, que no es lo mismo que "que me pongan negra" o "que me ponga una negra". 

Luego Granada, donde entre tapa y tapa creo que me emborraché a diario. Vuelta a Madrid y más juerga. Hasta que mi cuerpo ha dicho basta y ha piyado una infección de garganta. En fin, os traeré chicha en el próximo port, lo prometo.... 

Austria reconoce los coladores de pasta como prenda religiosa “pastafari”

Me encanta:

http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/07/110713_colador_psta_simbolo_religioso_pastafari_asutria_amab.shtml