Mi color favorito.

Jump.

Al lado de las Olimpiadas (y no detrás): 182 detenidos en la Critical Mass.

El viernes pasado fui a Critical Mass como casi todos los meses, pero esta vez fue muy diferente porque 182 de los participantes acabaron detenidos. Para el que no sepa lo que es, NO ES UNA ORGANIZACIÓN NI CAMPAÑA EN CONCRETO, sino una oportunidad para ciclistas y skaters para juntarse y marchar por las calles de Londres. Hay distintas ideas en la marcha: lucha por mejora de las condiciones de los ciclistas, promoción del transporte limpio, reclamación de un espacio público para los ciclistas... Otros solo vienen por diversión, por ser un poco desobedientes y rebeldes y otros porque simplemente les gusta pasear con más gente por Londres. Critical Mass ocurre cada último viernes del mes y se lleva convocando desde hace dieciocho años por todo el mundo. 

Casualmente, la del viernes pasado coincidió con la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos. Se conovocó igual que cada mes, sin un líder que nos llame, ni nada parecido, a las 18'00 en Waterloo; sin un recorrido premeditado, como siempre con intención de improvisar: "Don't follow leaders" (no sigas a los líderes) es el lema de este evento, así que efectivamente, no hay ruta. No se trataba en absoluto, de una protesta contra el militarismo de las Olimpiadas; para eso había otra manifestación a la que unirse. Aún así, se decidió poner las cosas muy difíciles a Critical Mass.

Todo comienza en el punto de encuentro. Varios policías nos reparten panfletos avisando de que no podemos cruzar el río, debemos quedarnos en el sur. A la vez, otras personas, no sé aún si ajenas o no a Critical Mass, nos dan unas tarjetas explicándonos por qué no pueden detenernos y cómo deberíamos actuar en caso de que ocurra. En Twitter empiezan a aparecer comentarios sobre la situación: "policía trata de impedir Critical Mass", "somos griegos y vivimos en China", "El servicio policial en la no-protesta. Ya no tenemos más derechos. Esto es el final". 

Salimos de Waterloo y tratamos de cruzar el río. Nos cortan las calles. Yo y otros tantos ingenuos que andábamos por allí creímos que se debía a las Olimpiadas y que los coches de policía nada tenían que ver con nosotros. Llegamos a London Bridge y no nos dejan cruzar. Varios furgones cortaban el tráfico hacia el Norte a la vez que trataban de despejarnos para que un coche pudiera pasar al Sur. Un coche en el que iba David Beckham, que trataba de llegar al barco que le llevaría a la ceremonia de inauguración de las Olimpiadas. Ahí estábamos, al sur del río haciendo lo que hacemos todos los meses. Pero tratándose de un famoso hay que tomar medidas, así que la policía no tuvo problemas en utilizar la violencia y arrollar a todos los ciclistas que cortaban el paso al coche del futbolista. No conseguimos cruzar y en este punto, el grupo de unas 400 o 500 personas se separa en otros más pequeños. Algunos van hacia el Sur, otros al Oeste, otros no lo sé... yo me quedo en el puente. Escucho una charla amena entre un skater y un policía sobre el uso de longboards y bicicletas en carretera, seguridad, luces, etc. La típica charla, vaya. Supongo que ser borde y poner cara de enfado forma parte de su trabajo; su última frase fue: "Espero que no sea yo el que tenga que acudir cuando tengas un accidente en carretera con el longboard" "Yo también lo espero".

Los que quedábamos en London Bridge formamos un grupo bastante numeroso y empezamos a movernos hacia el Este. Y he aquí el primer gran incidente: el spray de pimienta que la policia utilizó contra un hombre en silla de ruedas. 

El grupo continua y llega al tunel de Rotherhite: por fin un modo de ir al Norte. Un helicóptero nos vigila y ve cómo doscientas personas entran en el túnel. Hacia el final de este, pero antes de la salida, hay unas escaleras que nos llevan al exterior. El helicópetro, obviamente, no ve salir a nadie del túnel. Vía libre para movernos un rato más a nuestras anchas. (Aún así, me parece increíble que un helicóptero sea capaz de perder a un grupo de doscientas personas).

Parece que tiramos hacia el Este, hacia el estadio. Oigo a algún compañero que dice que la policía nos está siguiendo; parece que la cosa se pone seria. De pronto nos encontramos con otro grupo. Llegamos al parking de la estación de Stratford, el estadio está justo ahí. En algún momento la Critical Mass acaba en un cul-de-sac. El grupo da la vuelta para salir de allí pero la policía les bloquea la salida y forma un cordón a su alrededor arrestando a todo el que intenta salir de él. 

Por lo visto, este grupo de ciclistas no fue el único al que se detuvo. Hubo arrestos en todos los pequeños grupos que se formaron al principio, e incluso se retuvo a menores. Pasadas las 22'00h la policía comenzó a apilar las bicis dentro de autobuses y uno por uno los arrestados fueron fotografiados y esposados. Luego se les leyeron sus derechos y les fueron metiendo en los los típicos autobuses rojos de Londres. Cada uno de los arrestados tenía su propio policía a su lado (¿no es excesivo?). El primer autobús parte hacia Charing Cross. Una hora más tarde, al fin, la policía reparte botellas de agua pero durante tres horas nadie ha podido pisar un servicio. Señores entrados en años, llorando por no mojarse los pantalones en público. El Inspector llega al autobús y dice que va a solucionar el problema con el baño: los detenidos pueden ir uno por uno pero con el policía que les acompaña vigilando. Hasta aquí más o menos bien; el problema llega cuando otros dos autobuses llegan  igual de llenos, a Charing Cross. Unas 60 personas utilizando un solo servicio. Desde las 23'25h que los autobuses llegan a allí, hasta las 02'45 de la mañana todos siguen en los autobuses esperando a ser procesados. Durante todo ese tiempo, nadie tuvo permiso de utilizar el teléfono para contactar e informar a familiares o amigos. A parte del menor de edad retenido, ocurrió que en doce horas no se ofreció algo de comer porque "¿acaso no cenaste antes de ir a tu protesta?" (ésta fue la respuesta de un policía ya en la estación a uno de los detenidos; recuerdo que en este país se cena a las entre las 17'00 y las 19'00 de la tarde y que Critical Mass NO ES UNA PROTESTA). Las bicicletas que de apilaron en uno de los autobuses no llegaron a Charing Cross (o a Sutton, otra de las comisarías donde se llevaron a más arrestados) así que a eso de las 10'00 de la mañana,182 personas tuvieron que buscarse la manera de viajar a Charlton a por ellas. Sólo cuatro de los detenidos con cargos, aún no sé la razón. 

Aquí el video de uno de los skaters que fue detenido. Es musulmán y pide agua porque debido al Ramadán, lleva 19 horas sin beber ni comer. Dice que nadie le ha leído sus derechos. 

No voy a dar una charla sobre libertad o represión. No me interesa. Efectivamente, se nos dijo que no fuesemos al Norte e hicimos caso omiso y a la vez, la acción policial fue excesiva. Pero, ¿hasta qué punto está bien hacer o no caso de lo que se nos dice que debemos o no hacer? ¿Sabía todo el mundo que no podíamos ir hacia el Norte? (Yo misma, no me enteré de esto hasta tarde, supongo que el idioma tendrá algo que ver). Entiendo a la perfección que la policía tuviera que actuar ante una masa de cientos de personas que se acercaban al estadio; puede ser peligroso. Pero por otra parte, sabían que estaríamos ahí, igual que hemos estado desde hace dieciocho años cada último viernes del mes. Nadie quiso ir hacia Stratford hasta que nos lo prohibieron, aunque por otra parte, se supone que no somos unos rebeldes. De haber cortado el tráfico en el Norte habríamos hecho no sólo que David no llegase a tiempo, sino que muchos otros que habían pagado un dineral por ver la ceremonia tampoco llegaran y pediesen su dinero. Pero si nos dejan circular igual que al resto de vehículos, no tendríamos necesidad de estorbar como hemos hecho.

"Esto es cultura"

Me cuentan desde Madrid que los medios de comunicación no están difundiendo lo ocurrido estos días en la capital tanto como nos gustaría o deberían. Bueno pues aquí mi pequeña aportación desde el mundo del patín.

Hog Hill.

Fiesta de la varicela o del chickenpox.

Me siento como una paella de pollo. ¿Lo pilláis? Paella por los granos, de pollo porque en inglés de dice chickenpox. Pierde gracia cuando se explica, pero tener varicela y descubrir que tus padres no te querían tampoco tiene tiene gracia. A mí mis padres no me querían. ¿Que cómo lo sé? No me acercaron intencionadamente a un niño con varicela para que me contagiara y no tuviera que pasar por tal Terrible enfermedad siendo mayor. Si los padres quieren a sus hijos lo normal es que los contagien de varicela cuanto antes. Yo tengo varicela con veintitrés años. 

Como la sanidad aquí es una porquería, (el médico no sabía si lo que tenía era varicela; mi amiga "me-sale-todo-bien-a-la-primera" que es enfermera española, nada más verme me diagnosticó) tuve que buscar información en internet sobre qué hacer con el virus (lo cual estimuló a tope mi hipocondrismo) y descubrí que ahora enfermedades como la varicela o el sarampión (que yo creía erradicado, por cierto) son todo un evento social. 

Hay gente, que por unos motivos u otros (sobre todo "otros") decide vivir sin vacunas y sin comer ciertas cosas. Entonces, un crío de X país, donde el sarampión no está erradicado viene con el virus, se lo contagia al hijo de los primeros (que obviamente va a tener una facilidad para pillarlo todo impresionante) y ale, de 173 casos de sarampión en 2010 en España pasamos a 3.000 casos. Que dices, oye qué pasada, ¿no?

Pues nada, donde antes se le ponía la cola al burro, ahora se le ponen los granos. Fiestas temáticas de sarampión, sí señor, para contagiarlos a todos. Que con la varicela, que no estaba erradicada, bueno (de hecho yo lo hubiese agradecido) pero ¿¿¡¡con una enfermedad que se supone que ya no existía!!?? HAY QUE SER IMBÉCIL. ¿Saben a caso la de complicaciones que puede tener esa enfermedad?

Pero la varicela es otra cosa. Ojalá me hubiesen llevado al parque a jugar con niños infectados y ojalá yo hubiese sido de las que comían tierra. Pero siempre he sido bastante escrupulosa: ir a la guardería era un trauma, no por el madrugón, sino por los mocos y otros fluidos del resto de los niños. Ver a uno de mis compañeros comiéndose los mocos me daba arcadas y no permitía que me tocara nadie. Y por lo visto no ser guarro conlleva complicaciones a nivel social. Pero es otra historia que ya "si eso" os cuento otro día.

De haber vivido en España y haber estado en paro, habría sido mejor. Seguiría viviendo con mi madre y ella me habría comprado muchos videojuegos para que no lo pasara tan mal y evitar que me rascara en la cabeza o en las cejas... porque en internet dicen que si te arrancas una costra de una zona con pelo, este no te vuelve a crecer (la búsqueda en internet de enfermedades estimuló también mi paranoia). Que digo yo, a los que les salen granos ahí mismo, que se rasquen "a gusto", ¿no? 

En Londres se puede volar. Peter Pan no era especial.

 Tenía que llegar el momento de hablar de Hackney Wick, el hogar de "El Alemán", los bohemios, hippies, artistas, reyes y reinas del drama y otros "pasaos".

He pasado ya tiempo suficiente en esa zona de Londres como para escribir sobre ella pero todavia me sorprende con algo nuevo o diferente cada vez que voy. Y me encanta. Para los que no lo sepan Hackney Wick es una antigua zona industrial de la ciudad donde las fábricas han sido reconvertidas en casas para los ejemplares citados. Galerías de arte "alternativas", raves, oscuros recovecos donde esconderse para hacer intercambios de mercancía (ojo, no hablo sólo de cosas ilegales... hablo también de ropa, objetos varios, artesanía, lo que sea) cómodos bordillos al lado del río donde sentarse a fumar hierba (o cigarros, o nada) con los pies colgando, cisnes que te salpican al planear a lo largo del río... da gusto dar un paseo por allí una resacosa mañana de domingo.

La casa de "El Alemán" es una parte de las tres o cuatro que forman lo que era una antigua fábrica de cacahuetes; que dices, "la cosa más inocente del planeta". Sí, tan inocente que en una de las partes yo he visto a peña esnifar rayas de manzanas (hasta que se acaban). En la penúltima fiesta de la "peanut" una chica llegó a eso de las seis de la mañana (sí señor, fiestas a horas normales, no como en el resto de Londres que a las doce ya se ha acabado todo) y, sin presentarse si quiera, nos propone un juego de los más espantoso: una competición a ver a quién le cabían más rebanadas de pan de molde en la boca. Un juego muy inocente si no fuera porque tras ganarnos se refirió a las utilidades que su enorme cavidad bucal tenía. Ella se llegó a meter tres rebanadas mientras que yo con media anadaba ahogándome. En el estado que estaba la chica podría haberla ganado a cualquier otra cosa pero lo cierto es que contra la gente que había allí jugar a meterse cosas era salir perdiendo fijo. Así que abandoné a ese grupo de gente y me fui a la otra esquina de la casa.

A eso de las siete de la mañana estaba ya agotada y quería que todo el mundo se marchara de una vez para poder adueñarme del sofá y dormir. Pero no se iban. Hacía frio y necesitaba ir al baño... pero me daba demasiada pereza levantarme. Debían de notarse mucho mis ganas de ir al baño porque a mi amigo no se le ocurrió otra cosa que coger la silla donde yo estaba sentada (conmigo en ella, ojo) y transportarme en ella hasta el baño. Hombre, es de agradecer.

Al día siguiente casi nadie se acordaba del suceso de la silla (yo y mis amigos sí nos acordábamos, que nosotros dejamos el juego después de lo del pan) hasta que alguien entró en el baño y se meó de la risa. Una semana después la silla sigue allí como recuerdo. 

A veces hay otra clases de juegos que son más divertidos, como el Quiditch. Sí señor, Harry Potter ha hecho mella en la sociedad inglesa y la gente normal, en lugar de drogarse, juega al Quiditch, lo cual está muy bien. Y diréis, "lo que te has metido tú, niña, para ver a la peña volando encima de una escoba". Pues yo que estoy hecha toda una investigadora profesional, tengo pruebas de que yo no me meto nada (más que toñones patinando) y de que los ingleses vuelan.  

Quiditch

De anuncios en internet va la cosa.

Ahora que por fin he terminado los exámenes toca buscar trabajo. He de decir que es toda una aventura el mundo laboral en este país.

Hace un par de días me pasé horas delante del ordenador enviando currículums en Gumtree. Hasta ahí todo normal. Creo.

Entre las ofertas de trabajo, encontré una anunciada tal que así:

"Relaxed job that might suits you. Good communication skills required. Work from home."

"Trabajo relajado. Se requieren buenas habilidades comunicativas. Trabaja desde casa."

Esto a mí, me sonaba a trabajo de traducción desde casa, de hacer llamadas, mandar emails... algo burocrático pero suave. Pues no, ha resultado ser una línea erótica. He solicitado un trabajo en una maldita línea erótica. ¿Y cómo lo sé? Pues porque me han llamado muy interesados en si soy capaz de hablar inglés con acento español o italiano, según se tercie. 

Y ahora yo digo: ¿cómo porras se reacciona ante tal situación? En serio, porque yo no podía hacer otra cosa más que reírme. 

A malas, hasta puedo decirles que tengo experiencia en el sector: mi ex novio ha puesto un anuncio en una web diciendo que me dedico a este tipo de cosas (algo de que los idiomas se me dan bien y eso...) así que las referencias ya las tengo.  

Si es que todo me pasa a mí... 

Me gustan las cosas grandes.

Con esta tabla en vez de dar pasitos voy a dar paseos.

Y con este cascazo... ya me he dado un leñazo.

Espinacas

Desde que vivo en Londres como espinacas a diario para cenar... osea, que como espinacas a dinneario. 


Después de escribir esta chorrada me pregunto hasta qué punto me afecta esto al cerebro. 

Explicación del término awkward y un robo.

Mi palabra favorita en inglés es, definitivamente, awkward. Desde que estoy aquí he utilizado esa palabra muchas veces. Pero desde hace dos días la uso mucho más.

Para los que no saben qué significa esa palabra, yo os lo explico con unos ejemplos, veréis qué rápido lo entendéis.

Anoche, estaba en la estación de tren de mi casa con mi mejor amiga, monísimas de la muerte las dos, preparadas para celebrar que tengo nueva casa. Allí estábamos las dos a las diez de la noche esperando al tren que nos llevaría a una de las mejores fiestas de Londres (que es buena por la compañía, más que nada). Desde la platform one vimos que desde la three llegábamos antes. Así que he ahí dos pardillas que se bajan al túnel para cambiar de andén. Entonces llega un tipo por detrás, se me tira encima y me agarra el bolso. Mi primera reacción fue mearme de la risa pensando que era algún amigo haciendo el tonto. Cuando me caí al suelo con el tipo detrás (porque yo pasaba de soltar el bolso, por mucha broma que fuere) ya pensé: “ah… pues va a ser que me están robando”.  Y claro, una que estaba contenta  y feliz decide que no le van a fastidiar la noche así que se engancha al bolso y decide que no se lo quitan ni “jarta vino”. Pues nada, ahí estaba yo, forcejeando con un chaval encapuchado. Juro que no estaba haciendo casi fuerza. A mí Londres me está endureciendo. Pues el hecho de que al chavalote le costara quitarle el bolso a una tirillas de 45 kilos es awkward. Tú imagínate qué bochorno pasaría ese pobre. 

Entonces se me pasa por la cabeza que el tío lleva una navaja. Y decido soltar el bolso, que yo paso de que me hinquen nada. El tío hecha a correr (supongo que avergonzado, sí también eso es awkward) y cuando recuerdo que mi móvil  y mi pintalabios favorito van en ese precioso clutch que me costó el sueldo de una semana me arrepiento de haberle dejado marchar. Así que me quito los tacones se los dejo a mi pobre amiga (la pobre en estado de shock, su cara era awful, que no es lo mismo que awkward)  y echo a correr descalza detrás del ladrón. El que me viera correr con unos pantalones de flores y un peinado monísimo pero con los pies descalzos y los calcetines media rotos diría “Oh my God,  that’s so awkward”.  El hecho de que no pudiera cogerle, siendo yo deportista como soy fue para mí bastante awkward también.

Pero la historia no acaba ahí. Cuando llega la policía al lugar nos llevan a la garita, nos toman declaración y nos preguntan diez veces lo mismo. Mientras apuntan todo mi amiga y yo nos fijamos en una pared. Parece una tontería así dicho, una pared, ya ves tú.  Estaba empapelada de “se busca”, “mentalmente inestable”, “pensamientos suicidas”, “muy peligroso”, “armado”. Y todos eso actúan en mi barrio. Menudo canguele. En cierto momento deciden que es una buena idea llamar a mi móvil (ése que iba en el bolso) a ver qué pasa. Efectivamente, el ladrón era un imbécil y contesta.

-         -  Quiero el teléfono, tengo dinero, ven a la estación y te lo compro.

-         -  Ok.

- ¿¡Cómo!?

Así que en la salida de la estación estábamos mi pobre amiga y yo esperando al sinvergüenza ése, temblando no tanto de frío sino de miedo y con razón después de haber visto esa pared. Mi vida de pronto pasó a ser en blanco y negro, salía humo de las alcantarillas, los trenes hacían más ruido de lo normal y yo era rubia y llevaba ondas en el pelo. ¡Ah! Además iba en gabardina. Entonces un coche para a unos metros de nosotras y nos hace señas con las luces del coche. A mí lo de acercarme al coche no me pareció buena idea, así que me toqué la cabeza como me dijo la policía que hiciese si veía algo raro. Yo pensaba que iban a pegarme un tiro desde el coche y como la poli no hacía nada me seguí tocando el pelo... aquello ya era cantoso, parecía que tenía piojos, lo que viene a ser un poco awkward también. El coche se mueve y por lo visto, desde su nueva posición pudo ver a la policía. Total, que volvemos a la garita y el ladronzuelo nos llama por teléfono y me dice que no me devuelve el móvil porque no he ido sola. Claro, no te jode.

Total que no recupero mis pertenencias. La vuelta a casa fue espantosa, en ese barrio lleno de tarados y mi amiga y yo con una llave chuchurria como única arma. Por fin llegamos sanas y salvas a casa y entonces sugiero bebernos las botellas de vino que llevábamos para la fiesta porque si no, yo no iba a poder dormir.

-          Tía, han desaparecido. Nos las han robado también. Si es que somos tontas. 

Hay que joderse.  Pues nada, la botella de ron miel que reservábamos para una ocasión especial a chupitos, pa' dentro. Eso sí, antes de inclinar el codo nos preocupamos de poner delante de la puerta una mesa, una silla y un patinete. Por si acaso. ¡Menuda paranoia! Y sí, el estado en el que nos encontrábamos entre el miedo, la frustración y el alcohol también era awkward. 

Dos días después me llaman de Victim support. Un psicólogo muy preocupado por mi salud mental después de lo que me pasó el otro día (awkward!). Yo le digo que estoy bien, sólo que me da miedito ir sola por la noche de la estación a mi casa. Dos días después recibí en mi casa un paquetito… ¿y qué era? ¡Sorpresa! Un llavero-alarma. Muy divertido hasta que n sabes cómo puñetas se apaga... awkward. 

Me veo en la obligación de compartir esta canción con vosotros. Es buenísima.

Metedura de pata...

Aquí estamos en Londres, preparándonos para la Semana Santa haciendo capirotes de papel. El caso es que me he probado uno que he hecho y el vecino de enfrente me ha mirado desde su ventana con una cara de horror que casi me mata. Luego he comprendido que un capirote hecho de papel blanco en un barrio donde la mayoría de la población es de color, no es buena idea.

Mira, mira...

¿Sabéis esos rojillos que cuando tienen suficiente para comprarse un chalet en las Rozas empiezan a votar al PP? Pues así era el concubino.


Cuatro años me tienen que servir, al menos, para escribir estados graciosos en facebook. 


Poner en google "(insertar aquí el nombre de el concubino)" y que el primer enlace te lleve a un listado de pacientes de cardiología.

Polish de Polonia, no el que pinta la uñas.

En mi barrio hay una comunidad bastante grande de polacos. Tienen tiendas Delicatessen, Iglesias, centros de reunión y no sé cuántos millones de cosas más.
Hoy han llamado a mi puerta. Yo abro y aparecen dos mujeres que parecen que han viajado en el tiempo desde los años cincuenta.
- Witaj (y algo más que no entiendo).
Yo las miro perpleja (todo lo que mis ojos recién abiertos de un largo sueño me pueden permitir)
- Oh, perdona, hola. ¿Eres de Polonia?
- No.
- Vaya, qué pena. ¿Hay alguien de Polonia viviendo en este edificio?
- No lo sé.
- Hmmm... ¿te gustaría ser de Polonia?
- Pero qué co...?

No entiendo nada...

Todo el ría rimando. ¡Qué cansancio!

Cuando tus amigos saben intentan rimar, esto es lo que ocurre:

Lucas Luquitas, lunático con un lunar;
en vista de que la luna lunea tardía
y que Don Lorenzo nos alarga el día
vámonos mañana al parque a patinar. 

Estate atento a esto que yo te escribo
pues de perfecta métrica me he servido.
Tre versos de doce sílabas he hecho
más un cuarto pobre y con despecho. 

SMS I:
in haber preguntado
algo de tu ropa me he probado.
Y como me ha gustado
te lo he cogido prestado.
Mallas negras y camisa vaquera:
look perfecto para la incipiente primavera.
Cuando estés sola en casa
no te aburra mucho
Mira en internet lo que en el mundo pasa
y cómete un cucurucho.
Un beso, que no rima
y sino, pregúntale a tu prima.

SMS II:
La primavera la sangre altera
así que no vaya mucho de ramera.
Sé un poco delicada y vete tapada.
Mejor que se te vea el monño
que no el co...
Cariño uun beo
que te la den con queso.

SMS III:
Cambiar las sábanas es ya menester.
Si las metes en la lavadora te lo habré de agradecer.
Separa las rojas,
que son una tiñosas.
Y no comas barritas de cereal
que te van a sentar fatal.
Por culpa del ahorro
ahora al baño corro.
¿Escuchas mis tripas sufrir?
¡Y todo por matar al michelín!

SMS IV:
Como sé que me adoras
las pondré en la lavadora.
¿Tú no quería dieta?
Esas barritas son buenas para las tet...
Las eguiremos comprando
para que siga cagan...
y la tripa adelgazando.

SMS V:
No me quieres entender...
He ido al baño a echarlo
pero ha sido del revés.
Vaya, que he vomitado.
Que está malo, muy malo
y yo pienso mucho en tí
y en tu estómago delicado.

SMS VI:
¡Ah! ¡ok! Yo ahora mismo estoy en el tren
sin nadie que me ponga a cien...
Ya sabes, así es la vida:
unos foll.... y otros miran.
Y al calvo que tengo al lado, no lo quiero ni regalado.