Que se mueran los feos II. La venganza.

Las segundas partes nunca fueron buenas pero mi relato es una excepción. De hecho deja por los suelos a la primera, que no era más que un intento de comedia para niños. Esta vez se trata de una película gore, en serio.

(Por cierto, una nota sobre el título. Se llama la venganza a secas porque no se me ocurría cómo llamar al vengativo… se aceptan propuestas, en serio… ¿se nota que no veo demasiadas pelis de miedo?)



El profesor de Élmismoperomío bien podría haber sido un Josh Holloway.



Bueno, allí estaba yo el sábado. La verdad es que ese día mi autoestima pegó un subidón. ¿Recordáis que os dije que la profe se marchaba a una boda? Pues trajo un sustituto. De hecho ese día también faltó el profesor de Élmismoperomío, que por cierto estaba buenísimo (el profe, digo). Rubio, ojos claros, deportista, gracioso… aaaainnnnss… Y a mí me tocó el profe en prácticas, que era simpatiquísimo (en serio, esto no va a mala leche)



El caso es que a pesar de que yo había sido la mejor del grupo ése día me llevé más correcciones que ninguno. “Termina de girar el tronco después de giro” (tocamiento de tronco) “deja el peso en la pierna de delante” (tocamiento de tronco) “Pesas demasiado poco tienes que ponerte totalmente recta para abajo sino, no bajas” (tocamiento de tronco) y “cuidado con los de atrás que te llevan por delante” (me coge de las manos y me baja un buen tramo mirándome a los ojos). ¡Ah! Añadir que cuando casi me caigo al bajar de la silla me abrazó y casi se cae conmigo. Vosotros si queréis podéis decirme que sólo veo lo que quiero y que en realidad lo que pasó fue que de verdad no terminaba de girar, no dejaba el peso donde debía, en realidad estoy mega-gorda y me embalaba y los de atrás no me esquivaban sino que me saltaban. También podéis pensar que en realidad él miraba la enorme verruga que tengo en la nariz y que yo me abalancé sobre él en la silla. Pero que sepáis que yo estoy del todo convencida de que ése estaba coqueteando conmigo.

Total que de pronto dejé de hacer las cosas tan mal y el profe me ponía todo el rato de ejemplo. Que si Cristina hace los giros perfectos, que si escucha cuando le hablan, que era un espectáculo, etc. Aquí fue cuando empecé a temer por mi vida. No por el profe sino por los demás; como siguiese diciendo lo perfecta que soy en voz alta mis compañeros iban a odiarme.

Por cierto que la chica atractiva no volvió. Una pena porque era bien… simpática.

Entonces llegó el domingo. Mi profesora volvió (sin resaca, por cierto) y la verdad es que nos metió bastante caña.

La pista estaba hasta arriba, jamás había visto tanta mierda en una nevera. Una gilipollas a la que le tengo muchas ganas casi me saca un ojo con un bastón de esquí. La muy subnormal sin tener ni idea se subió hasta arriba y se tiró en recto como si nada. Gritando iba haciendo que todos los que estábamos en “su camino” no sólo nos cagásemos en los pantalones sino también en todos sus ancestros. Esa nació sin permiso del universo y ahora el universo lo paga con los demás. No hubo sangre. Aunque personalmente nada me hubiese hecho más feliz que verla estampada contra una pared, atravesada con un esquí y con los bastones hincados en los ojos. Pero bueno quede complacida con el pollo que le montó mi profe.

Entonces mi profe nos contó que una vez a ella la arrollaron con una tabla de snow. Y tenía una herida… con puntos.

Justo dos minutos después el chico guapo casi me parte a mí en dos con su tabla. Hubiese sido bastante asqueroso. Porque a pesar de estar desangrándome habría tratado de matarle. Aunque me temo que casi me lo hubiese merecido… Os explico por qué.

¿Recordáis que os conté que nos caímos los dos en el mismo sitio por el hielo? Pues era verdad. Pero creo que él piensa que cayó por mi culpa y después de los halagos que recibí el sábado no pudo evitarlo más. Y tenía que vengarse.

Bueno, no lo consiguió. Y encima la profe le dio un par de gritos.

Por cierto el siguiente en caer fue el prepotente. Se metió una buena toña en la rabadilla.

La pareja sobrevivió. Aunque después de todo tuvieron que llevar a un amigo suyo que andaba por allí al hospital porque en una caída se le salió el hombro. No hubo sangre. No sé si hicieron el amor.

Creo que sobreviví porque la mala de película era yo pero nadie se dio cuenta. Me da miedo mirarme al espejo.