- ¡¡Maríaaaaaa tengo la po.... como el estadio del Valencia!!
- De grandeee???
- Nooooo
- ¿De verdeeee??'
-Nooooooo, ¡Me -stalla!




Pagar un piso una sola es demasiado y compartir habitación con desconocidos no es una opción. Además los paquetes de pan de molde son muy grandes y se caducan en seguida. Hace demasiado frío para ponerse minifaldas. Esta ciudad no está hecha para solteros.


NUNCA te quedes mirando a un niño mono en un vagón de metro que tenga barra en medio... te la comerás...
Se de una a la que le ha pasado....

Desayunar paracetamol y otras cosas.

Recién descubierto el uso de los trenes en Londres, que me permiten llegar al trabajo media hora antes y tomarme un café...pero que me dejan sin dinero para comprarlo...


Si los zombies vienen a tu casa... ¿zombienvenidos?


Por cada persona que confunde “hay”, “ay” y “ahí” un pingüino muere violado por un oso polar.


I'm so withe since I'm in London that Edward Cullen seems Cuban..


Dear life:
When I say "It can't get any worse" it's a rhetorical question, not a fucking challenge.


Tras dos horas leyendo "Saber hablar" (por cierto, los títulos se subrayan, no se entrecomillan, pero facebook no me deja hacerlo bien) e intentando hacer con él un trabajo de universidad, me he dado cuenta de:

1. Después de 22 años no tengo ni puta idea de hablar español.
2. Vosotros menos.


Mi desayuno del Miércoles: cookis y paracetamol. Resacón...

Buscar información sobre el DISCURSO ORAL y su ADECUACIÓN A LA SITUACIÓN COMUNICATIVA y que me apareza como primer resultado la página de ORAL B.

Estoy hasta la coronilla de buscar de piso.


Spotify me ha rechazado por emigrar. Me dice que si quiero poder utilizar mi cuenta fuera de mi país tengo que pagar. Hay que joderse.


Son las 15'30 y ya están las farolan encendidas...
Tengo morriña...




Odio que mis compañeros de filología escriban de forma tan pedante en los foros de las asignaturas. Y que se traten de usted entre ellos. Y los de filosofía que comparten asignaturas con nosotros son de lo más pretencioso que hay en toda la universidad. Tengo más ganas que nunca de escribir palabrotas.


Mis compañeras de piso han decidido que pasan de fregar así que han comprado platos, vasos y cubiertos de plástico. Creo que esto dice bastante del estado en el que se encuentra la cocina...


Buscar piso es una mierda, frustrante y agotador.


Descubrir que tu amiga no es lo que parecía ser. 


Sigo sin encontrar piso pero estoy un poco más optimista. Por lo menos hoy me han contestado de un sitio... :)


"Te imitaremos en otra vida..ahora se nos ha pasado.... Algo nos queda (las gafas de sol) y...."


Pensando seriamente en limitar mi búsqueda de pisos a aquéllos con jardín y por tanto posibilidades de montar una rampa. Juas!


Sacarse la carrarea en el metro...


Que tus jefas te hagan cumplidos y te digan que están muy orgullosas de tí mola mucho :)


Recién descubierto el uso de los trenes en Londres, que me permiten llegar al trabajo media hora antes y tomarme un café...pero que me dejan sin dinero para comprarlo...


Tralaralarito...patino un ratito...

Iluminado y olé.

En el Museo Británico, viendo la exposición del Antiguo Egipto, en concreto las momias, se escucha: "¿Tú no querías hacer cocido hoy?"

Olé... 

Gastarse £24 en un tren para ir a hacer downhill y joderse el hombro en la cuarta bajada...


Mi vecinos no sólo tiene una vida sexual mejor que la del resto del planeta; los cabrones también tienen una bolsa entera de cacinas -en lugar de una sola canica, como todo vecino normal -.Y además creo que circulan por algún tipo de canal que desemboca en una escalera... y de aqhí a un hoyo.


Tenemos un poltergeist en la lavadora. 


Volver a casa salivando en el metro sólo de pensar en las cuatro bandejas de sushi que llevo encima...


Salir de casa disfrazada de princesa y volver de Mario Bros. 


Buscar piso... 

Breve resumen de los últimos días.

LLegar a Londres sin papa de inglés y que la persona que iba a ir a buscarte se confunda de aeropuerto. 
Que además te pierdan la maleta con material de longboard equivalente a 600 euros más toda tu ropa (más la ropa de la imbécil que se confunde de aeropuerto) es empezar el día con buen pie.


Comer tortilla de patatas después de un mes sin probarla.... Yo no sé cocinar así que el pringao pierde maletas me ha hecho dos. 


‎...British Airways at the stake... 24 horas después la maleta sigue sin llegar a casa. Sabemos que está en el aeropuerto así que vamos para allá a buscarla. Tras una hora y media de metro y overground llegamos. "Su maleta ha salido hacia su casa hace media hora exactamente". Bien. 


El pierde maletas enseñando a los ingleses cómo patinar. Yo enseñando la hucha haciendo downhill. Nadie ha sacado nada de ello. Los ingleses se no han enterado de nada de lo que el chico decía y los que me han mirado el culo se han estrellado. Yo necesito una tabla de downhill y el pierde maletas ruedas nuevas. Bueno, al menos sé que iba más rápido que los que se la han pegado.


I'm the fastest woman in UK.


No me caben más heridas en los codos... 


Celebrando los logros con jazz. (Tengo un curro new)


Morriña....:(
Homesick....:(

Ver un solamen de la leche, salir a patinar y que a los cinco minutos empiece a llover a cántaros es una putada. Pero es peor aún cuando llevas un agujero en la suela de la zapatilla...


Cómo hacer una entrada triunfal en el Quicksilver de Covent Garden: Suelo resbaladizo y mojado. Ir a frenar y rebalarse, que la tabla salga disparada, pegue un golpe bien sonoro en la puerta y entre rodando en la tienda. Caerse de culo y hacerse mucho mucho mucho daño en la muñeca. Que la gente se pare a mirarte, algunos se acerquen a levantarte (Recuerden que esto es gentlemanland...). Entrar en la tienda a buscar el patín rojo como un tomate...

Citying London... 

Estados alterados facebook.

¡Buenos días mundo! 
(Léase con voz de pito típica de una niña mimosa y pequeña recién levantada)
* A lo que mi amiga T comenta: vamos como tu voz. 


Mis vecinos de enfrente: Un chico está plastificanto a una chica con el papel transparente de la cocina mientras ella está asomada a la ventada pidiendo desesperadamente un cigarro.




Desde el sábado noche mi palabra favorita en inglés es "awkward". 
* Y a esto le dedicaré una entrada completa. 


"Si una teta tiene que asomarte, que sea por el escote y no por la sobaquera... "


Driking beer with my flatmate while she's trying to roll a cigarette. XD
*She can't...


¡Juergaaaaaaaaaa!


Juntar un "no hay huevos" y un "challenge accepted" no es buena idea....


"C'est la vie" es algo que siempre he querido decir... sobre todo a alguien que se llame "Marie".


FUCKING LONDON WET FLOOR


¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jueeeeeeeeeergaaaaaaa!!!!!!!!!!


"¿Tú alguna vez has follado con un gordo? Es como hacerlo con una cama elástica."
*Anónimo.


Las palomas fofas postradas en la verja de mi casa me echan miradas desafiantes.


I'm in love with Camden!


No quiero ofender a nadie... pero lo que más echo de menos es el sol....

Patos, ratas, amor...

Iba yo patinando sola por Hyde Park y muy bonito todo…

Me sentía un pelín sola pero de esa soledad en la que estás a gusto... ¿me explico?

Me ha parecido cómico el hecho de haber tenido que frenar porque tres patos estaban cruzando la carretererilla del parque. Y en ese momento en que estaba estática, con un pie sobre mi tabla y otro en el suelo, con mis cascos retro con Louis Armstrong a tope, esperando a que llegaran al otro lado para poder continuar, justo ahí me he dado cuenta de que me encanta esta mierda de ciudad.

Y es un problema que me encante… joder, las ardillas comen de tu mano y me gusta muchísimo ver cómo comen, cómo se mueven, cómo juega con los niños…

Y además teng descuentos en tiendas de ropa (un 20%) por ser estudiante y obviamente eso también me encanta... esto es un problema.

¿Y por qué iba a ser un problema?

Porque a lo mejor me enamoro de esta ciudad infestada de ratas... y me quiero quedar…

Cosas raras y guays de esta ciudad.

Hay unos asientos en algunos vagones del metro de Londres que me hacen mucha gracia porque no sé qué es lo que tienen que hacen sentarse a la gente como si estuviese cagando. Así que nunca me siento en ellos. 

Fiestas en casas londinenses que parecen la sesión Zombie de la Sala Heineken. O un DJ y un sistema de sonido de la leche, drogas por todas partes y demasiada gente. 

Vivir con dos alemanes es infinitamente peligroso... demasiada cerveza. No me he terminado una y ya me han sacado la siguiente. Siempre les digo que esperen, que aún no he terminado y se ríen de mí porque bebo muy despacio. Y porque soy bajita y me emborracho enseguida. 

Sentirse desgraciada en un sentido cómico.  Cuando a una le baja la regla y no sabe qué tampax comprar porque no entiende lo que pone en la caja. 

Mis vecinos de arriba follan salvajemente. Y me tiembla la habitación y yo solo puedo pensar en la griera de mi armario. 

Como Spotify no sabe dónde estoy no tengo límites. ¡Qué maravilla!

Y mientras escribo ésto es lo que ocurre en la casa de enfrente: Un chico está plastificanto a una chica con el papel transparente de la cocina mientras ella está asomada a la ventada pidiendo desesperadamente un cigarro.

Primark...

Primark I: ¡Por Dios qué cantidad de cosas baratas!


Primark II: ¡Por Dios que cantidad de gente estúpida!


Primark III: ¡Por Dios qué cola taaaan larga!

Notas personales:

Digamos que el hecho de que a fecha de hoy esté en casa con dos camisetas, un jersey de lana y una bufanda puestos es un poco preocupante...


Los ruidos procedentes de la casa de al lado (o la de al lado de al lado): una mujer maldiciendo en un idioma raro de narices y gritando demasiado a alguien que parece no responder; también creo que es para preocuparse.


Se me va la pinza. Esta mañana he oído unos ruidos rarísimos, algo así como si alguien estuviese dando martillazos en una tubería. Os juro, que he sentido el suelo temblar (sólo un poco). He bajado al piso de abajo (obviamente, no puedo bajar al de arriba) y he preguntado a una de mis compañeras de piso que si sabía que ruido era ese. Me ha mirado con cara de preocupación y me ha preguntado, curiosa, que de qué ruido estaba hablando. Creo que mi cerebro está haciendo cosas raras y que también es para preocuparse.


También (y ya la última) me parece preocupante el haber utilizado la palabra preocupación y derivados en todas mis notas personales.

El asfalto de Londres me odia. No me ha salido ni un triste coleman (ni un derrape mal hecho...) 

Pero he patinado sobre mojado sin perder el control.

Y he patinado por la izquierda adelantando autobuses. (Pero que no se entere mi madre...)




*Actualizado. Mi madre ha aprendido a usar facebook en un día y ha leído esto mismo en mis estados de facebook. A lo que la mujer, ofendida me escribe:


"Ya me he enterado.Todavía no me he quedado ciega ni tonta."

Me compro un móvil chachi-guay del paraguay y

1. No entiendo al vendedor porque es un tercio francés, un tercio inglés y un tercio de no sé donde y no hay quien pille una palabra.

2. Cuando lleog a casa me doy cuenta de que no sé cuál es el pin. 

3. Tengo internet y no sé qué mierdas en el móvil pero como las instrucciones son en inglés no me entero de nada.
 
4. Lloro...


Y como me ha dado morriña me he ido a un restaurante español. Lo cual ha estado muy bien, excepto porque ahora me duele la tripa de la cantidad de cosas que me he comido... 

Desde ayer vivo en Londres. Un venazo, un impulso...igual que cuando me corté el pelo. 
Aquí os dejo las notas a mí misma que me he ido dejando desde que pisé el aeropuerto de Barajas. 

Londres I. Cosas normales: Andar por el aeropuerto y que a tu lado pase alguien corriendo lo que hace que aceleres el paso. 

Comprar un rímel de 50 euros y que no se corra al llorar. 

Que un australiano me ofrezca un clínex y me diga que se siente culpable al verme llorar.

Londres II. Cosas raritas: Ponerme gafas de sol en el aeropuerto y que me confundan con Mónica Cruz. 

Tener la sensación de que los aviones son pájaros enormes muy majos.

Londres III. Cosas desorbitantes. Nada aún aparte del venazo que me ha traído hasta aquí.

Londres IV. Porno: La mayoría de los ingleses tienen orejas de soplillo.

Londres V. Hay que joderse: Me he dejado la tarjeta de crédito en Madrid, una semana muerta de hambre. 

Hay una grieta de un tamaño preocupante en mi armario.

Hay una cosa anti-ratones que me parece que es para preocuparse.

Londres VI. Hay que joderse (otra vez). Me he levantado una hora ates porque se me olvidó cambiar la hora en el móvil. 

Y encima me he dado cuenta cuando iba a salir por la puerta...

Ufff....

Definitivamente soy una de los 276.000 españoles que NO TIENEN DERECHO a tener ASISTENCIA MÉDICA. Que sepáis que la seguridad social de gratuita no tiene nada. A pesar de que hace ya 24 años que se universalizó la seguridad social en este país, TODAVÍA siguen existiendo lagunas que dejan fuera a los propios españoles de esta puñetera prestación sanitaria universal. Mierda de país.... menos mal que me voy.

Compras compulsivas.

El haber estado dos días completos sin fumar junto a mis altos niveles de ansiedad debido a las circunstacias han derivado en una compra compulsiva de ropa. He comprado tanta que comprar más ya no me satisface. Así que me he comprado una mesa.

Fever of everynight.

Un verano super movido....

No he parado hasta que hace dos días la fiebre me obligó. Aunque la verdad es que no me puedo quejar...

He hecho de todo, locuras que hasta hace una semana me parecían  impensables, he tenido conversaciones de los más absurdas, he leído trococientos libros (unos mejores que otros, todo he de decirlo) y he estado en bastantes sitios.

Entre ellos Razo, en Galicia, donde estuve una semana durmiendo ilegalmente en un párking. Me explico: estaba prohibido acampar -que no pernoctar- así que cada noche sacábamos la tienda de campaña y la escondíamos entre los dos coches de un par de amigos. Incómodo, un poco, pero se supone que soy joven y deportista y que aún puedo aguantar estas cosas (aunque ciertos inicios de arruguitas en mi cara me avisan de que no va a ser así para siempre).

Pues allí estuve tratando de hacer surf (es más difícil de lo que parece, sobre todo cuando una tiene fuerza 0 en los brazos y pánico a los tiburones invisibles e inexistentes) y en el Roxy Longday.

Laas premiadas del día. Por ahí ando yo, pero no os voy a decir cuál soy...

Luego vino un amigo mío escocés a visitarme una semana. No he aprendido más que nuevas formas de insultar a la peña en inglés. Y la verdad es que me sigue pareciendo un idioma cursi si se trata de insultar. No hay nada que suene mejor que un "gilipollas" gaditano o un "me cago en tu puta madre y en los cuernos de tu padre" granaíno. Bueno, estamos hablando de gente que toma té en tazas de porcelana con grabados florales a las cuatro de la tarde todos los días, no pueden insultar mejor. 

Le llevé a la playa después de untarle crema solar 50 plus, no me gustaría que me viesen con un guiri-cangrejo, entre otras cosas porque ya era bastante rubio, alto, y tenía los ojos muy azules, como para que intentaran timarnos en todas partes. Fuimos a Las Negras, Almería. Él a evitar ponerse colorado y yo a ponerme negra, que no es lo mismo que "que me pongan negra" o "que me ponga una negra". 

Luego Granada, donde entre tapa y tapa creo que me emborraché a diario. Vuelta a Madrid y más juerga. Hasta que mi cuerpo ha dicho basta y ha piyado una infección de garganta. En fin, os traeré chicha en el próximo port, lo prometo.... 

Austria reconoce los coladores de pasta como prenda religiosa “pastafari”

Me encanta:

http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/07/110713_colador_psta_simbolo_religioso_pastafari_asutria_amab.shtml

Músicos.

- Esa tía es dura.
- Y madura.
- E' má'-dura...

Universitarios en acción.

- Mira que tu gato parece un perro....
- Es que es un perro.
- Pues parece un gato...

Yo es que soy más de ciudad tropical...

A Minnesota que me querían mandar ¡Sí hombre! Y menos aún después de ver esto:

Pinchad pinchad...

Bueno, tal vez me lo hubiese pensado dos veces si la oferta fuese Minneapolis o St. Paul. Pero no, querían mandarme a Cottage Grove, un pueblo. Un pueblo de 40.000 habitantes pero un pueblo al fin y al cabo.

Típico lugar donde deshacerse de un cadáver.

No es que tenga nada en contra de los pueblos (que lo tengo) porque si me hubiesen mandado a un pueblo de Virginia, Florida, California… pues me lo hubiese pensado dos veces. Pero maldita mi suerte que de todos los puñeteros estados de USA me ha ido a tocar justo el que no quería (¿Qué posibilidades había de que de 4 estados que me desagradan me tocase uno de ellos?)¿Qué iba a hacer yo, vestida de michelín, en una casa de madera con aislante de “mierda-cómo-pica” pegada a la chimenea todo el día? “Bueno, hay nieve, puedes ir a esquiar” Y una mierda. No duraría ni dos segundos: o me hundo en uno de esos lagos enormes (lugares maravillosos donde deshacerse de un cadáver, por cierto) o me comen los osos.

Además yo no tengo carnet. Eso significa que tendría que ir andando, lo cual me causaría una muerte segura (caminar a -20ªC no es muy recomendable). La otra opción es ir en autobús (y repito, es un pueblo) pero si a los cinco minutos de espera no ha llegado ninguno también sería muerte segura. Además me gustan demasiado las sandalias de fiesta y mi piel pálida-grisácea-verde oliva. El frío de pone las mejillas rojas y la nariz como un pimiento… y desearía conservar la mano del ratón -si hoy, 3 de Junio, tengo la mano del ratón fría, en enero en Minnesota me la amputarían-.

Dormir con los pies fríos es un suplicio, una tortura. Lo que debería ser un sueño placentero se convierte en una pesadilla y las capas de ropa son agobiantes. Las ventanas cerradas supone olor a encerrado, a humanidad, aire viciado.

Típico bosque donde te persiguen los locos
con escopetas de caza.



“Hay animalitos, puedes disfrutar de la naturaleza” Bueno, para eso tengo “La dos” y las estepas castellanas, por ejemplo. O cualquier sitio de España, coña. A mí esos bosques maravillosos de Minnesota donde ir a pasear me dan pánico. Sólo de pensarlo me da un escalofrío: Yo, paseando entre los enormes árboles, el suelo lleno de hojas caídas, precioso todo, y de repente un loco que me persigue con una escopeta de caza. Y los animales… precisos, sí, pero no sé qué tal treparía yo un árbol en caso de que me cruzase con un oso… o cualquier otro animal medio peligroso, un burro, por ejemplo. ¿Cuánto hace que no veo burro? Pues la verdad es que creo que siempre he tenido problemas de vista. Y nunca he tenido un burro a menos de 10 metros así que es posible que jamás haya visto uno.

Si ya me cuesta utilizar un baño ajeno al de mi casa, no digamos un baño ajeno al de mi casa congelado. Orinar cubitos de hielo no debe ser agradable. Encima el sistema médico estadounidense es una porquería. Y es caro. Y yo tiendo a pasarme el invierno moqueando por los rincones, resfriado tras resfriado. Iba a dejarme una buena cantidad de dinero en purés de aspirinas, frenadoles, ibuprofenos y mierdas varias. Cagalera por sobredosis y otra vez con el trasero pegado al baño ajeno al de mi casa congelado.

Podría ser él...

Que sí, que Minnesota para una semana está bien (creo) ¿¡Pero un año!? Estamos mal de la cabeza. Con lo que me gusta a mí poder fumarme un cigarrito con un café en una terraza. A mí el granizado de café no me entusiasma (excepto el de La Coppa d’oro, en Roma). Así que… me voy a Londres, que tienen calefactores en las puertas de los bares para los fumadores.

Grandes descubrimientos III

Llevar el libro durante dos semanas metido en el bolso no sirve de nada mientras quede batería en el i-pod, haya músicos en el vagón del metro o una araña (o cualquier otro bicho en realidad...) merodee por la ventanilla.


Sólo te jode el hombro.

Grandes descubrimientos II.

Preguntar si hay dudas es otra manera de conseguir que se callen.

Grandes descubrimientos.

Hoy voy a hacer una de las mayores aportaciones a la enseñanza. Los profesores de todo el planeta me estarán agrecidos de por vida: Ya sé cómo hacerles callar (a los niños, digo)

Sólo hay que pedir voluntarios...

...y ale, silencio sepulcral.

Tontos...

Queridos alumnos adolescentes con los que me he encontrado en el autobús: una manifestación, es una manifestación, cosa seria, no una excusa para no asistir a clase e irse de botellón. No me creo que vuestros padres os hayan dado permiso. Ni que os hayan comprado las litronas que llevábais en las mochilas. EL cristal se oye, imbéciles.

Señores que me empujan.

Por tercera vez patinando, me cruzo con un hombre borracho cuya reacción es darme un empujón. Sólo que esta vez ha sido más patético porque yo casi me caigo y la tabla ha salido disparada calle abajo. Yo corriendo detrás y los chavalillos que había allí diciéndome: "que se te escapa el autobús"


Creo que voy a llorar. Cabrones.

Universitarios molones.

Definitivamente, estudiar filosofía y no fumar, no pega nada.

Rebeldes cegadores provocadores de ataques epilépticos.

A los conductores que pasáis por la carretera al lado de mi casa, justo donde la gasolinera: que sepáis que cada vez que vais por ahí a mayor velocidad de la permitida, yo me entero. El flashazo del radar me ciega por la ventana. Por mis ojos y mi epilepsia a punto de desarrollar, os ruego y suplico, ralentizad.

Mala publicidad.

Querido Spotify (últimamente que me pones límites no tan querido):


O quitas el anuncio de "El último exorcismo" o te cierro. No puedo tener eso en la pantalla de mi ordenador, en serio.

Estos literatos...

Busco a alguien que pueda ayudarme con un comentario de texto.
El perfil que busco es el de un doctor en filosofía y letras que sepa latín.

¡Sí-le, No-le...!

Hace unos fines de semana estuve en una boda. Tuve que desplazarme con mi sueldo estudiantil hasta otra ciudad y alojarme en un hotel de cuatro estrellas (no había otra cosa, lo juro).

Para llegar hasta allí, fuimos en el coche de ciertas personas.Nadie sabía exactamente (ni de lejos) cómo llegar hasta tal lugar así que nos dejamos guiar con un GPS. ¡En qué hora!

El GPS. No era la primera vez que viajábamos con Ese GPS y no era la primera vez que nos fallaba. Yo lo dije pero como era la más joven e inexperta nadie me hizo caso, porque a los jóvenes inexpertos no hay que hacerles caso por muy inteligentes que sean...

Total que ponemos Avenida de No-sé-qué (no me acuerdo del nombre, mi sabia mente ha conseguido borrar ciertos recuerdos desagradables de ese fin de semana, aunque no los peores, me temo) y llegamos a un polígono industrial, lleno de eso que hay en un polígono industrial y nosotros en un Mercedes. Perfecto.

La Doña empieza a ponerse nerviosa. Yo que sé, le molesta estar en un lugar así, casi hasta le sale sarpullido sólo de pensar que va a dormir en un sitio como ese. Pero el hotel no está así que deducimos que no estábamos en la Avenida de No-sé-qué correcta.

Vamos al GPS y vemos que hay tres Avenidas de No-sé-qué y nadie se acuerda de cuál habíamos puesto antes. Intentamos seguir al GPS mega moderno que viene del futuro donde se pueden atraversar las paredes y saltar a un precipicio sin matarse. Y, obviamente, como no podemos hacer ninguna de estas cosas, no podemos hacerle caso.

- "Recalculando ruta...gire a la derecha"
- ¿A la derecha? ¡Pero si ahí no hay una calle!
- Gire, a la derecha.
- ¡¡¡¡Que ya coño, que no puedo!!!!

Doña, muy cabreada dice: Ya sabemos que el GPS en esta ciudad, no funciona (ni en niguna, no te jode...)
- Ains por favor, sácanos de aquí, vamos al centro y preguntamos.
- Ya bueno, voy a poner en el GPS el centro porque no sé dónde está.
- PUES POR AHÍIIIIIII EVIDENTEMENTE.

Bueno, sí que había que tirar al centro pero la evidencia de AHÍIIIIII para el resto de los que estábamos en el coche no era tan evidente.

- Ahíiiiii mierda de GPS!
- ¡A la hoguera todos los GPS!

Imagináos en un coche presenciando problemas matrimoniales de otros a grito pelao', amenazas de ir andando incluídas. Muy violento todo, aunque en cuanto llegué al hotel tuve que reírme.

Y así, esta calle sí-le, esta calle no-le después de dos horas de tensión conseguimos llegar al hotel...

¿Cómo es posible que en una sola ciudad pequeña, haya tres Avenidas de No-sé-qué???

Malditas películas para chicas.

Por lo visto no sólo la ropa y los zapatos me vuelven mujer. El otro día tuve un “día de chicas” con mis amigas y descubrí una nueva característica mía que jamás nadie había conseguido que emergiera. Y todo por culpa de una maldita película. Sí, esa en la que estáis pensando ahora mismo, con hombretón rebelde y niña buena como protagonistas. Ésa que hace que nos volvamos locas, flotemos tres metros por encima del cielo, se nos vean las bragas y que a algunas hasta se nos caigan.

Maldita sea, qué mal cuerpo me ha dejado. Ahora quiero un novio romanticón pero duro (en todos los sentidos si puede ser… algo de mi masculina mente tenía que quedarse), que se presente en la puerta de mi casa en una Harley y me diga algo así como: “Sube, muñeca, que nos vamos pa’ Cuenca”. Así de sopetón, sin avisar, yo con un vestido mega sexy y siempre depilada y preparada para revolcarme en una playa (de esas como las que no hay en Cuenca), tumbada sobre una bandera de Inglaterra, sin que se me menee un pelo, sin hincarme piedras en la espalda y bajo la maravillosa luz de la luna que se refleja en los perfectos y definidos músculos de él.

Pero hoy estando de resaca he vuelto a la realidad. El novio no es romanticón y bueno, duro a veces, de mollera. Se presenta en mi casa con un Seat Ibiza y me dice cosas como: “Sube, coño, que te voy a poner mirando pa’ Cuenca”. Así, de sopetón, sin avisar, llega quince minutos antes de lo previsto así que yo, pantalón a rayas del rastro, sin depilar y nada preparada para revolcarme en el césped de un parque, sobre una bandera de Irlanda (que algo es algo), con el pelo lleno de hormigas, hincándome jeringas en la espalda y bajo la maravillosa luz de una farola que se refleja en la perfecta y definida curva de la felicidad de él.

En fin, hay que ser realistas y “campechanos”. Como mi amiga La Maja que es muy maja ella y que si tienes una sobredosis de sentimentalismo ella enseguida de echa una mano (a algunas nos vendría bien también un guantazo) y si dices que tienes el corazón roto ella lo compensa con un “hemos hecho penetración sin condón” (desde hoy cantidad de frikis y solitarios llegarán a mi blog sólo por esa frase) y te recuerda que si tienes agujetas “hija pues no serán de follar”.

Que digo yo, que ni lo uno ni lo otro, ¿no? Que no me hace falta la luna pero al menos una velilla ambienta mejor que una farola. Y que menos mal que tenemos a La Maja que nos devuelve a la realidad.

Me equivoqué de hobby...

La gente que me rodea dice que pienso como un hombre. Bueno, si exceptuamos esos momentos en los que pienso en ropa, zapatos, cremas, etc. es posible.

De pequeña jugaba solo con chicos. No le caía bien a la chicas porque no me gustaba jugar a "las mamás y lo papás". No sabía hacer de madre (ni me gustaba) y jugar a ser hijo lo hacía las 24 horas el día, así que para mí no tenía ningún sentido. Mis propuestas de juegos como "somos tigres y vamos a cazar" o "escondite" no tuvieron éxito. Así que me pasé al fútbol, que no me disgustaba del todo.

Hasta los 12 años jugaba con los chicos. Era uno más. Me daban codazos, me hacían faltas y los veteranos no sólo me pasaban el balón sino que convencía a los nuevos de que lo hicieran. No les importaba jugar conmigo puesto que sabían que no les iba a preguntar si les gustaba Mengana o Fulana. Todo era perfecto y maravilloso hasta que mi balón marca "la patata" fue sustituído por los balones de Mengana y Fulana que en sexto curso empezaron a adquirir mayor popularidad.
En algún momento dejaron de querer jugar al fútbol. De querer pasarme el balón pasaron a querer jugar con mis balones. Bueno, eso es lo que diría si los hubiera tenido. Así que pasé a un segundo plano. Luego llegaron las demás chicas y pasé a un tercer plano. Luego me convertí en una margi y casi nadie me dirigía la palabra.

Y bueno, una desarrolló y esas cosas... pero cuando una adquiere en el colegio la fama de fea y la posición de margi ya no hay nada que hacer.

La cosa parece que cambió cuando llegué a la universidad. Estudiadno educación física me enontré con chicas que como yo, querían jugar al fútbol. Pero el problema era que ellas jugaban en equipazos ya fuera de fútbol como de baloncesto o de sabe Dios qué... Y encima estaban más buenas que yo. Joder, otra vez no... pero encima peor. Lo único que se me daba bien eran los ejercicos de flexibilidad lo cual no me dejaba tampoco en buena posición (literalmente).

Así que me puse a hacer skate. Y no se me dio bien. Me cambié al long. Y no soy especialmente buena, de hecho soy bastante patética... me falta ser más bestia y vestir más "cool".

Conclusiones del fin de semana.

Primera de todas, que el sol me sienta mejor que cualquier cosa.
Segunda, que caerme con mi tabla, hacerme "bacons" y darme golpes patinando me desestresa mogollón. Lo cual es junto a padrastros, pellejos de los labios, mordiscos en los carrillos y arranque de costras con posterior cicatriz de por vida, otro ejemplo claro de la tendencia a la autodestrucción humana.
Tercera, odio quedar con mis amigas y que todas llevemos el mismo abrigo ngro con dos líneas de botones.
Cuarta, que me encanta la gente que va escuchando música con sus cascos por la calle y termina cantando.

Feliz semana a todos.

Desde Japón.

Tengo un amigo que vive en Japón y se ha molestado en escribirnos una carta explicándonos la verdadera situación. 

Hola a todos:

Me veo obligado a escribiros este mensaje, porque lo que estan haciendo los medios de comunicacion en España es verdaderamente vergonzoso.

Antes de empezar a explicar, hay varias cosas que tiene que quedar claras:

Una es que cada uno que haga su trabajo. La comida la hace el cocinero, el autobus lo conduce el conductor. Las enfermedades las cura el medico, los edificios los diseña el arquitecto. Etc.

Otra es que los medios de comunicacion ya nos han demostrado en muchas ocasiones su credibilidad, en cosas como que los juegos de rol eran satánicos, el efecto 2000, las vacas locas, la gripe aviar, la porcina... si la informacion fuera cierta en cada caso, el mundo ya se habría acabado varias veces. Bien, pues el caso actual no es una excepción. La magnitud del desastre no les adjudica una credibilidad adicional. Siguen siendo unos impresentables, y unos sensacionalistas.

La central nuclear: se ha evacuado un area de 30 km. como medida de prevencion. Pero los niveles de radiacion no llegan tan lejos, y son mas bajos de lo que podria afectar a una persona: la radiacion detectada se mide en milisiverts por hora. En un area 20km de la central es de 400. Los niveles a partir de los cuales puede provocar algun efecto en una persona son 1000. Cuando te haces una radiografía, o viajas en avión, estás expuesto a radiación. Eso no es noticia.

El pais no esta en situación de alerta nuclear. La unica zona afectada es a 20 km de la central, con unos niveles por debajo de lo que podría llegar a afectar, y se ha evacuado un área de 30km como medida de prevención.

Esto no es Chernobil. Esto no es la unión soviética de los 80. Los medios de los que se dispone, y las instalaciones no tienen nada que ver. El pais no va a reventar, la provincia no va a saltar por los aires, el planeta no se va a dar la vuelta.

Obviamente esa zona afectada esta mal, seguramente no volvera a ser habitable en muchisimos años. Pero es una zona de 30 km, no es el pais entero.

La gente que está hablando de "apocalipsis" son los políticos. No se ha podido confiar en ellos antes, y no se puede ahora. No tienen ni idea. No es su trabajo. No es su área de especialización. Estamos hablando de física nuclear. Hace poco salió el delegado de transportes de la comunidad de Madrid diciendo que "el bonobus no existe". Y todo su grupo, Esperanza Aguirre incluida, dando palmadas como simios. Eso el delegado de transportes de la Comunidad de Madrid, hablando de los transportes de la Comunidad de Madrid. Imaginaos la idea que puede tener alguien así de reactores nucleares. Para entender la situación de la planta nuclear de Fukushima hacen falta dos cosas: saber de física nuclear, y estar aquí. Si alguien no cumple alguno de estos factores, no le creáis.

Pero vamos, no porque sea una situación especial, esto se aplica a todo. No creáis a alguien que os habla de algo que no sabe en un sitio donde no ha estado.

Obviamente, las embajadas están repatriando a gente. Pero no por el riesgo nuclear, sino porque la gente que vivía en esas regiones no tiene donde estar. A los que estamos en Kobe no nos van a repatriar. Ni a los de Tokyo. Es verdad que hay embajadas de varios paises que están repatriando a todo el mundo, pero en realidad no es necesario si alguien no estaba cerca de las zonas afectadas.

Kobe esta como a 800km de la zona afectada. Tokyo a 200. Si estais en Madrid y ocurre algo en Paris, ¿pensais huir? Yo no.

Los informativos se están dedicando al sensacionalismo chabacano, básicamente como han hecho siempre, os remito a los ejemplos arriba mencionados, y a cualquier otro que se os ocurra.

Ningún medio de comunicación de España tiene aquí un equipo de redactores, ni un intérprete para entender la información.

He estado hablando con otros españoles que viven en Japón, y con gente que vive por el área de Tokyo. Dicen que les llaman para hacer entrevistas, pero que lo que quieren es hacerles decir que la situación está fatal, que es todo horrible. Si dicen que está todo bien y que no hay que preocuparse, ya no les hacen caso. O sacan frases de contexto, o buscan entrevistas con gente histérica que no se entera de nada. ¿Conocéis a gente histérica que no se entera de nada?

Los medios usan frases ambiguas que podrían no significar nada como "Hay problemas en la central" o "Se han detectado niveles de radiación 10 veces superiores a lo normal". Esas frases, aunque ciertas, no significan nada. "Problemas" es excesivamente ambiguo, y "10 veces por encima" no quiere decir que sea peligroso.

Aqui hay comida, hay suministro eléctrico, hay de todo. Lo digo otra vez: estoy a 800km de la zona afectada. Tokyo está a 200km, y ahí mismo no hay ningún problema de suministros, ni de provisiones.

No, el país no se está paralizando. Lo que está pasando en el área Tokyo es que los transportes hacia el lado nor-este están cortados (los del lado nor-oeste funcionan sin problemas) y tienen problemas con el suministro eléctrico, así que están cortando controladamente el suministro a ciertas zonas por turnos. Ojo, esto es en los alrededores de Tokyo, ni siquiera ha afectado a la capital.

Hay 3 provincias que han quedado muy afectadas por el terremoto y los maremotos: Fukushima, Ibaraki, y Miyagi. Ni siquiera esas provincias están 100% afectadas. Las escenas de escombros, de maremotos, y devastación son de las regiones costeras. Se han confirmado miles de muertos y aún quedan muchos desaparecidos. Hay decenas de miles de refugiados. Esa gente está fatal, la situación ahí es desesperante. Pero ahí. En esas 3 provincias. No le pasa nada al país, hay voluntarios de todas partes yendo a llevar provisiones y ayudar. Y repito: el problema es la gente que está aislada y que no tiene a dónde ir, no es la radiación.

De verdad, no os preocupeis. O no os preocupeis de lo que no hay que preocuparse. Ahora mismo más que de la central, aquí se están centrando en ayudar a los refugiados

Es normal tener miedo de lo que no se conoce. Pero los medios de España están creando una paranoia y una histeria completamente vergonzosa. Se ve que últimamente no había ninguna noticia interesante y ahora están con esto.

SI ocurriese algo, yo os avisaré, apagad la tele un rato porque no se puede tragar tanta mierda

Cuatro cosas que molestan....

Hay cuatro cosas de las personas mayores que no me gustan:

1. Que se me intenten colar y que casi siempre lo consigan... ¡ni Jimmy Jump lo haría tan bien como ellos!

2. Los zapatos. Ya sé que es cuestión de comodidad... pero es que son feos de narices.

3. Que me digan "ya tienes una edad, niña". ¿Acaso antes no tenía una edad? Decirle a una niña que se ha hecho mayor para hacer ciertas cosas es tener muy mala leche. Y llamar a una persona adulta "niña" queda mal y a veces hasta suena despectivo.

4. Que me paren por la calle para decirme "niña, que se te han roto los pantalones". Como si no lo supiera...¿No puedo llevar los pantalones como a mí salga de donde sea que a una le sale llevar los pantalones rotos?

Por cierto hoy han caído las cuatro cosas.

Por lo demás, todo bien...

Si anoche mientras paseabais por el centro creisteis ver una pingüina, una hawaina y una caperucita roja en monopatín acompañadas de un séquito de descerebrados, no fue cosa de lo que os metisteis.

Fue cosa nuestra, que nos dio por fastidiar a los coches y llamar la atención surfeando por el centro de Madrid.

Conversación en un tupper-sex:

- Que alguien compre esto por favor.
- Cómpralo tú no te jode...
- Lo haría encantada pero en mi situación actual como estudiante que soy, mis orgasmos dependen más de mi perspicacia que de mi bolsillo....


Y una frase de mi amiga la destroza-relaciones (que ya no lo es, por desgracia o fortuna, según cómo se mire) que me dejó ojiplática. Hablando de una que le tira los trastos al ex-destroza-relaciones que tiene problemas al parecer serios, en un ojo:

"No se liaría con nadie que destilase pus por el ojo".

Me suben la moral....

Sobre esta sección he de decir que es absoluta y completamente real.
Hoy, haciendo un ejercicio que consistía en rodear los nombres de lugares donde puede vivir una persona. Explicando la actividad a una niña:

- ¿Crees que una persona viviría en una mesa?
- No.
- ¿Crees que una persona podría vivir en un parque?
- En que hay al lado de mi casa vive un hombre....
- Ya. ¿Crees que una persona podría vivir en un armario?
- Sí.

Así de simple. Añado que la mesa, el parque y el armario eran palabaras de la actividad, no las he dicho yo. Y que me han dado ganas de añadir: "Sí, hasta que salen".

Otra, que me suelta:

- ¿Has visto vídeos de Batuka?
- Sí.
- Pues yo he intentado hacer este paso (saca pecho - mete pecho) pero no me sale. Tú puedes hacerlo bien porque como tienes tetas...

¡Gracias! Acabo de superar mi complejo de nadadora.

Otra, viene a darme un abrazo. Se me engancha de la cintura y me dice: ¡Flaca!

¡Gracias! Soy tetona y flaca, casi perfecta.

Cabreo descomunal.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jjjjjjhgggaaaaaaa***FuuuuuuuuuuuuuaaaaAAAAArgggggggggggggggggggggggg983gsd leasdefgggggggggggggggggggggggggyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaoaaaaa!!!!!!!!@@aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaçççÇÇÇÇÇÇaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAuuuuUUUUUUUUU
UUUUUUUUUsssssssshhhhhhhhLAMADREQUE....ppppfffffffffffffffffffffFFFFFFFFFFFFFFF
FFFFFFFFFÑÑÑÑÑÑÑiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrSSSSSSSSSShhhhhhhhh****md*rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
jjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeee¿¿¿aaaaaaaaaaaaaaaaa??????aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAArrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrGGGGGGGGgggggggggggggPPPPP
aaaaaaIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr@@@!!!!!!!!!!

Pero hace sol y eso lo arregla todo un poco.

¿Deportista o descerebrada?

Como algunos de vosotros ya sabéis soy maestra. Y a la vez joven y universitaria.

En mi tiempo libre entre otras cosas me dedico a hacer longboard. Para el que no sepa lo que es os dejo foto de aquí la menda antes de meterse un guarrazo....y al final un video muy chulo.

Ahora que empiezo a coger ciertas velocidades y que hago ciertas cosas pelín peligrosas, llevo casco, coderas, rodilleras guantes, muñequeras… vaya que voy forrada (por cierto, no es muy estético puesto en mí pero algunas consiguen que les quede muy fashion… desde aquí hago un llamamiento a las escritoras de blogs de moda para que me expliquen cómo puñetas consigo ir mona con tal armadura).

El caso es que el hobby empieza a ser vicio. Antes solo patinaba los fines de semana pero ahora también lo hago entresemana; de hecho, voy al trabajo patinando. Bueno, iba.

Y digo iba porque el otro día me dio por pensar en los padres de mis alumnos. ¿Qué van a pensar de mí?

Mi madre dice que soy una descerebrada y parezco una adolescente estúpida. Yo le digo que me gusta hacer deporte. Ella dice que un día me abriré la cabeza. Yo le digo que con esto evito la celulitis. Y entonces parece que por un rato al menos, se queda tranquila.

Pero… ¿y lo padres de mis alumnos? ¿Pensarán que soy deportista? ¿O que soy una descerebrada? Me da que más bien lo segundo… de hecho una madre ya ha estado a punto de atropellarme (conste que fue culpa suya…)

Para más inri, no aparento la edad que tengo, sino alguno menos… de hecho podría pasar por una alumna de 4º de ESO o de bachiller fácilmente. Excepto los fines de semana que soy más un híbrido entre adolescente y mujer, vaya, una niñata disfrazada de persona mayor.

Os dejo con un vídeo de longboard por Madrid. He aquí las chicas de Longboard Girls Crew. Da gusto verlas patinar...

Como supongo que alguno/a se quedará predando de estas chicas os dejo su web.

Modestas comparaciones.

De pequeña en el colegio mis compañeras de clase y yo jugábamos a las Spice Girls. Cantábamos "yo se gua chu guon gua chu güili güili guon" y salíamos una por una a bailar nuestra parte como si estuviésemos en un escenario.

La primera vez que jugamos fui lo suficiente rápida como para pedirme la deportista. Yo estudiaba danza así que lo hice mejor que nadie, levantamiento de pierna hasta la oreja y pino-puente incluídos. Lo hice tan bien que no me dejaron volver a ser la deportista nunca más.

Total que desde entoces siempre me tocó ser Victoria. Entonces era la menos guapa, la menos interesante, la más sosa, la menos simpática. Y yo era bastante parecida. Morena, bajita, borde y muy pija. Bueno, me consuela que a pesar de todo es la que más forrada está y tiene el marido más guapo. Y que de aquellas compañeras creo que soy la que mejor ha terminado... no me quedé embarazada siendo adolescente, ni me drogo, estudio y soy medio-normal. Y poco modesta.

El viernes salí de fiesta. Al salir de casa, iba pisando fuerte, segura de mí misma, de lo mona que iba (vamos a ver, no soy un bellezón ni mucho menos, del montón diría yo, pero una sabe sacarse partido...) Hasta había conseguido disimular el trancazo -disimular una naríz con personalidad como la mía despellejada por los clínex es una hazaña homérica- y al salir por la puerta y parar un taxi con mis carísimos zapatos de salón de 12 centímetros, mi abrigo entallado en plan "lady" y mi clutch (bolso de mano para los hombres....) me sentía igual que Carrie en Sexo en Nueva York. Y efectivamente, me parezco a ella. Pedazo de naríz y barbilla incluídas. Pero de hecho, es peor, porque ni soy rubia, ni tengo ojazos azules, ni soy rica. Mierda. Ya puedo ser modesta....