Inglesas, nieve, El Quijote.

Salgo de fiesta por Londres y veo a esas muchachas con esas... bragas altas y carnes enrojecidas bajo la nieve y me viene a la mente esa frase de... ¿cómo era? "La culpa es de las hormonas, que las visten como putas". Ojo, que yo soy de las de "llaves, móvil, dinero, dignidad... bueno, eso lo puedo dejar en casa" y me voy de juerga. 

Eso y que mi jefa se pasa, literalmente, "la igualdad de condiciones y oportunidades por el forro". Que la ley dice que los hombres no cambian pañales. Y yo digo que todo está en El Quijote, en la Constitución no hay nada. 

Buen fin de semana. 

Londres me vuelve loca.

Hoy he redefinido dos de mis teorías:

Aquello de "por lo menos me ha dicho la verdad" es una mierda como una catedral. Utilizar eso para excusar a alguien o excusarse a uno mismo es una memez. Las verdades duelen, a veces más que las metiras. Por eso que a algunos nos gusten tanto los mundos de "yuppie". Y sólo porque te digan la verdad, no merecen el perdón.

Creo en la existencia de un "amor de mi vida" y un "hombre de mi vida". Aún no sé quiénes son (probablemente no lo sabré hasta que muera, lo cual plantea si algún día de verdad lo sabré), pero dudo que vayan a ser la misma persona. Muchos pensarán que los más afortunado será tener a los dos en uno. Yo prefiero disfrutar al máximo de cada uno de ellos en su adecuada etapa en la vida, mi vida.

Y un refrán que hoy me ha venido a la cabeza:
Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer (¿o no?).

No sun? No problem.

¿Cómo? ¿Que llueve?

¡Jajaja! Me río yo de la lluvia...

Nos vamos a casa del alemán.

Nos montamos una mini ramp... 

Y punto.

Teahupoo.

Teahupoo... como que la ola va y te dice "ven, que yo te aúpo". 

Foros de la UNED.

Visto en el foro de la UNED:

- Hola! ¿alguien más encuentra a Garcilaso insoportable o es cosa mía? me supera...lo intento, pero me supera...

- Me parece que no te enteras de la misa la media...Garcilaso es uno de los autores más exquisitos que ha podido dar las letras castellanas. Si no te emociona el soneto V ESPERO QUE NO TE REPRODUZCAS. En fin, tú sigue comiento en McDonals y déjanos el Bulli para los que sabemos.

- Permita su eminencia que me recomponga, casi me muero de la risa al verle perder los papeles sin conocerme de nada, encantando de que me odie, le dejo en su nube de cultura, me voy a mi cloaca de ignorancia...JA!

Pa' haberme matao'.

Aquí estamos, invetando cosas nuevas. No probéis esto en casa y menos sin casco. Los picos de las mesas son muy peligrosos. 

Por poco no soy joven.

Tengo la suerte de ser una de esas personas que aparentan menos edad de la que tienen. Pero un par de situaciones en los últimos días me han hecho sentir mayor.

Primera:

Boardmasters festival. Un festival de tablas como bien podéis deducir por el nombre. No de tablas de planchar ni de tablas de tablao, sino de tablas de surf, skate. Un PEDAZO DE FESTIVAL con todas las letras (siempre), musicón, surf, skate, bmx, playa, olitas... 

Momentazo en el escenario Marley. Con ése nombre ya os podéis imaginar de qué iba la cosa y a qué olía. El DJ pregunta:

- ¿Cuántos de vosotros nacieron en los 60?

- Yeah! (contestan dos gatos)

- ¿Cuántos de vosotros nacieron en los 70?

- Yeah! (contestan cuatro)

- ¿Cuántos de vosotros nacieron en los 80?

- Yeah yeah! (contestamos un puñado)

- ¿Cuántos de vosotros nacisteis en los 90?

- Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh UUUUUUUUUUUUUUUUUUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRgggggggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hay que joderse. 

Segunda:

Una tranquila mañana soleada en el autobus. Un señor de unos 60 y seguidor de cierta creencia religiosa me pregunta: "¿Tienes dinero?"  A lo que yo, orgullosa de mis orígenes le contesto alto y claro NO. "¿Estás casada?" NO , le digo, con cara de estar mosqueándome. "¿Hijos?" ¡No!. "¿Cuántos años tienes?". Cuando le contesto con mi edad su cara se transforma en algo entre la sorpresa y el mayor de los terrores y me dice: Más vale que encuentres un novio antes de que tte hagas fea e inútil. 

Hay que joderse. Y matar a ese hombre. 

Espinacas

Desde que vivo en Londres como espinacas a diario para cenar... osea, que como espinacas a dinneario. 


Después de escribir esta chorrada me pregunto hasta qué punto me afecta esto al cerebro. 

Me veo en la obligación de compartir esta canción con vosotros. Es buenísima.

Metedura de pata...

Aquí estamos en Londres, preparándonos para la Semana Santa haciendo capirotes de papel. El caso es que me he probado uno que he hecho y el vecino de enfrente me ha mirado desde su ventana con una cara de horror que casi me mata. Luego he comprendido que un capirote hecho de papel blanco en un barrio donde la mayoría de la población es de color, no es buena idea.

Todo el ría rimando. ¡Qué cansancio!

Cuando tus amigos saben intentan rimar, esto es lo que ocurre:

Lucas Luquitas, lunático con un lunar;
en vista de que la luna lunea tardía
y que Don Lorenzo nos alarga el día
vámonos mañana al parque a patinar. 

Estate atento a esto que yo te escribo
pues de perfecta métrica me he servido.
Tre versos de doce sílabas he hecho
más un cuarto pobre y con despecho. 

SMS I:
in haber preguntado
algo de tu ropa me he probado.
Y como me ha gustado
te lo he cogido prestado.
Mallas negras y camisa vaquera:
look perfecto para la incipiente primavera.
Cuando estés sola en casa
no te aburra mucho
Mira en internet lo que en el mundo pasa
y cómete un cucurucho.
Un beso, que no rima
y sino, pregúntale a tu prima.

SMS II:
La primavera la sangre altera
así que no vaya mucho de ramera.
Sé un poco delicada y vete tapada.
Mejor que se te vea el monño
que no el co...
Cariño uun beo
que te la den con queso.

SMS III:
Cambiar las sábanas es ya menester.
Si las metes en la lavadora te lo habré de agradecer.
Separa las rojas,
que son una tiñosas.
Y no comas barritas de cereal
que te van a sentar fatal.
Por culpa del ahorro
ahora al baño corro.
¿Escuchas mis tripas sufrir?
¡Y todo por matar al michelín!

SMS IV:
Como sé que me adoras
las pondré en la lavadora.
¿Tú no quería dieta?
Esas barritas son buenas para las tet...
Las eguiremos comprando
para que siga cagan...
y la tripa adelgazando.

SMS V:
No me quieres entender...
He ido al baño a echarlo
pero ha sido del revés.
Vaya, que he vomitado.
Que está malo, muy malo
y yo pienso mucho en tí
y en tu estómago delicado.

SMS VI:
¡Ah! ¡ok! Yo ahora mismo estoy en el tren
sin nadie que me ponga a cien...
Ya sabes, así es la vida:
unos foll.... y otros miran.
Y al calvo que tengo al lado, no lo quiero ni regalado.

Iluminado y olé.

En el Museo Británico, viendo la exposición del Antiguo Egipto, en concreto las momias, se escucha: "¿Tú no querías hacer cocido hoy?"

Olé... 

Músicos.

- Esa tía es dura.
- Y madura.
- E' má'-dura...

Universitarios en acción.

- Mira que tu gato parece un perro....
- Es que es un perro.
- Pues parece un gato...

Conversación en un tupper-sex:

- Que alguien compre esto por favor.
- Cómpralo tú no te jode...
- Lo haría encantada pero en mi situación actual como estudiante que soy, mis orgasmos dependen más de mi perspicacia que de mi bolsillo....


Y una frase de mi amiga la destroza-relaciones (que ya no lo es, por desgracia o fortuna, según cómo se mire) que me dejó ojiplática. Hablando de una que le tira los trastos al ex-destroza-relaciones que tiene problemas al parecer serios, en un ojo:

"No se liaría con nadie que destilase pus por el ojo".

Mensajes en Navidad.

Aunque con un poco bastante retraso, feliz año a todos los que me leéis.

No hice ninguna entrada en Navidad, así que algo tendré que contaros, ¿no?

No sé si alguna vez os he hablado de mi relación con mi móvil. No penséis que me refiero a su capacidad de vibrar, por favor… ¡qué mal pensados sois!

Veréis yo tengo un móvil de tarjeta. Llevo tantos con el mismo, que está a nombre de algún familiar porque cuando me lo dieron yo aún era menor de edad.

Nunca recargo el móvil. Bueno, cuando cierta compañía telefónica me manda sms avisando de que me cortarán la línea le echo cinco eurillos, de los cuales me quitan 2’5 por el adelanto de saldo que pedí la última vez. Porque puedo vivir sin saldo pero cuando tienes y se te agota es una putada. Luego con las semanas una se hace a no llamar; sube mucho la moral que siempre te llamen los demás (¡Já!)

No es que sea una rácana, sino que me molesta que cierta compañía se forre y me fastidie a diario. Jamás contraté una tarifa y eso que, con tal de convencerme de que me pase a contrato (gaste más dinero) o recargue de vez en cuando (gaste más dinero) me acribillan con ofertas.

Normalmente en Navidad recargo el móvil; no lo hago por gusto sino por educación. Hace años me curraba muchísimo lo de los mensajes. Me iba a internet, buscaba ideas, me curraba los mensajes, vaya. La mayoría de la gente no contestaba. Y los que lo hacían me reenviaban uno que había escrito yo y que le había mandado a otra persona. O sea, que entre mis amigos y familiares se enviaban mis mensajes unos a otros y me contestaban con los mismos. Cabrones.

Así que dejé de enviar sms. Una Navidad no hubo sms. A la siguiente alguien los echó en falta y empezó a torturarnos con unos sms terribles así que nadie contestó. Ese año volví a recargar el móvil. Alguien tiene que contestar a los mensajes de felicitación de Nochebuena, Nochevieja, Reyes y los estúpidos mensajes del día de los inocentes (maldito día) de ese pobre personaje.

Pero una se cansa de recibir mensajes empalagosos a los que no sabes qué contestar. Así que esta última Navidad, no recargué el móvil.

Y mira tú que sí que hubo mensajes a punta pala. Unos muy buenos, otros muy malos. Aquí os dejo unos cuantos.

Os invito a que dejéis lo mejor y lo peor que os mandado esta Navidad, para reírnos un rato y combatir mejor la vuelta a la normalidad.

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!” Éste es de mi madre….

“Te deseo para el 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz ano!”

“Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2011!”

“El portal embargao, José parao, María haciendo la calle, el niño de botellón y los reyes en comisaría sin papeles. Feliz 2012 porque el 2011 ya no lo arregla ni Dios”.

“Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo pod el amod. Blindo pod mí, grindo por to Dios. ¿Tú guien edes?¡Hic! Gelices navodides. ¡Glub! ¡Otdo badantainz!”

“Que tus problemas duren lo mismo que tus propósitos de año nuevo”.

"Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes."

“Espero ser la primera en felicitarte el año: feliz 2057”

“Con la crisis hay que ahorrar así que te deseo feliz navidad, feliz año, cumpleaños y santo. Si te pones mala, que te mejores. ¡Buena estación de penitencia! Nos vemos en tu caseta. Que tengas un buen rocío. Que cojas buen color en la playita. Y por si acaso, ¡felíz 2012!”

“Feliz semana santa de parte de la asociación de Alzheimer y un feliz 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Un beso”

“Feliz año. Espero que tengas trabajo”.

“Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buenísima o tener buena memoria así que ¡FELICES FALLAS!”

"Datos DGT preocupantes,afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas.¡Ojo con los abstemios! ¡FELIZ 2011!"

"Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)"

Como veis no hay buenas expectativas con respecto al 2011… ¡Muchos me han felicitado directamente el 2012! Parece que tienen ganas de que el mundo se acabe, joder….

Animaos a rebuscar en la bandeja de entrada…

¡Felíz 2011!

¡Que vivan los amigos!

Hoy mando un email para proponer a mis amigos que se apunten conmigo a un curso de snow en cierto centro comercial de cierta capital de nuestro país que tiene cierta pista de nieve artificial. Las tres primeras respuestas han sido las siguientes:

- ¿El xanadú es ese centro de consumo que incluye una nevera gigante sobre la estepa cerealista en la que no nevaría ni a hostias?

- eeeeeeeeeeese mismo.

- Gracias por la aclaración. Resedvadme 15 entradas, con cocacola y extra de patatas nike microsoft.
Iré con unas cuantas avutardas y asisones para que vean que el progreso de la economía es fundamental y las sacrificaré para comérmelas en el thanksgiving day tras meterles un silbato en el ojete.
Ah! y me compro un par de tablas y unos trajes y nieve plus. Pediré un crédito al Bank of Ireland.

Junto a esto una canción como archivo adjunto. Punkarra total anti-centros comerciales.

Tres amigas, una cámara de fotos y mezclar alcohol y ropa.

Anoche acudí con mis amigas a la Shopping Night de Mango. No voy a hablar de ropa.

Pero os digo que nunca me lo había pasado tan bien en una tienda. Se puede resumir en 6 momentos:

Momento 1.El cóctail.   Regalaban cócteles preparaos de color rojo y de una conocida marca.  Nos cogimos un pedal impresionante.

- Tía, nunca me había puesto borracha en un Mango. Me he emborrachado en un bar, en una discoteca, en la playa, en mi casa, en casa de mis amigos, en el campus de la uni, en la cafetería de la uni, en los baños de la uni, en la uni, en un banco de la calle, en el parque, en un aeropuerto, en un tren, en el metro.... pero nunca en un Mango.

- Sí hija, ya iba siendo hora.



Momento 2. Nos probamos lo más feo o lo menos ponible de toda la tienda.

- ¡Mira qué bonito! Me lo voy a probar.

- Tía con eso más bien pareces una perdíz.



He aquí la que escribe meneando la perdíz. Sí, se hacer el sonido de la perdíz.
Conste que poner una foto mía es una excepción.

El vestido: Las tres cogemos un vestido (he de decir que éste era bonito). Imaginaos tres tías borrachas en una tienda acaparando el único espejo en medio de to' el tumulto de gente, imitando a las chicas de oro y haciéndose fotos. (Estas no las pongo porque es mu' ridículo).

Los zapatos:
- Estos tienen pinta de ser bueno ¡y son de piel de verdad!- Se los pone - ¡Ay! Estos zapatos son comodí... son una mierda.


Momento 3. A desnudar.
- Me encanta achaqueta, pero me gusta más cómo le queda al maniquí. Voy a probarme la del maniquí.
Y efectivamente, desnuda al maniquí.

Momento 4.En el bar después de comprar. Hablamos de ropa.
- Es que si llevas la Z de Zara estampá en una camiseta puede ser la Z de zorra.
- Y si llevas la doble C de Chanel puede ser de cara-culo.

Momento 5, ver las fotos. Darse cuenta de que en la mayoría tenemos un espontáneo detrás. Siempre el mismo.


Momento 6. Darse cuenta de que el espontáneo era el de seguridad.

Más claro imposible.

- Ve al grano.
- Pues vamos a hacerlo; total, todo termina ahí.
- ¡Ah! O sea que nuestra relación se reduce a eso, ¿no?
- No, si reducido eso, está…
(Entendido eso por sexo)

 

No sé ni cómo titularlo...

Ya os hable del japonés que me encanta. El otro día ÉlMismoPeroMío se dignó a invitarme -si, eso cuando paga él...- y yo, claro encantada. Hasta que llegó el postre, claro. Á él le gusta el helado derretido y como estábamos sentados justo debajo del aire acondicionado -en Madrid, ése día de lluvia torrencial y un frío que no te cagas por que aquéllo no da de sí de lo congelao que está- el helado no cambiaba de estado. Él se empezaba a impacientar porque quería comérselo ya ya ya. Entonces yo, como novia excelente y atenta que soy trato de distraerle hasta que el helado esté en su punto:

- Gordo, podemos conversar mientras el helado se derrite... (Le llamo gordo con tono cariñoso... pero en realidad intento hacer mella psicológicamente aunque eso sí, de forma suave y discreta, para que se cuide un poco, creo que se llama manipulación sugestiva)

- Yo no quiero hablar contigo.

Yo pongo cara de lja@shkKqí8QRX (ni smile de pago podría describir mi cara en ese momento)

- Tú no has querido follar conmigo, yo no quiero hablar contigo.

Auch...Creo que se nos jodió el postre a los dos... bueno, joder joder no creo que sea la palabra....