Anatomía post- abandono por parte del novio.

- Ainss... creo que me duele el corazón.
- ¿En serio? ¿Mucho?
- Espera...¿? Ah, no, espera que el corazón está al otro lado...
- Dios mío, la estamos perdiendo...

Mala cocinera...

Desde hace un año me he aficionado a la comida japonesa. Y digo aficionado porque no soy forofa del sushi y del pescado crudo, sino adicta, únicamente, al niguiri.

He intentado hacerlo en varias ocasiones pero jamás he conseguido nada si quiera que se le parezca…. Y es que hasta se me ha llegado a quemar el pescado crudo. No, no es que sea idiota –creo- ni que no entienda el significado de crudo –que para el caso sería lo mismo, idiota-, sino que mientras preparaba una cosa, dejé el pescado donde no debía… en la vitro, que por cierto estaba encendida.

Pero es que tampoco tenía dónde dejarlo… en mi casa nadie cocina así que en una de las miles de reformas que mi madre ha hecho en casa –las odia, pero es adicta- se deshizo de lo prescindible de la cocina…. Vaya, que dejó la vitro, el fregadero, un microondas y una triste campanita que no sé si funciona. Ni una encimera, ni un horno… nada, en su lugar hay un enorme sofá donde poder comer tumbado si te da la gana, eso sí, comida preparada.

Una vez tuve que hacer un trabajo para Ciencias de la Naturaleza y su Didáctica. Apasionante… tenía que hacer ¡una receta de cocina creativa! Y explicar todos los procesos que se iban dando… que si ósmosis, que si…. Bueno, no me acuerdo, pero vaya que mi plato creativo terminó siendo una fajita al microondas. Pues hasta para eso tuve problemas… Usé la vajilla buena que tenía un ribetillo dorado… y ale, en vez de fajitas lo que hice fue crear un microclima dentro del microondas… -jeje viene perfecto el nombrecito, aunque sea redundante- Aquello parecía una tormenta eléctrica… una cantidad de rayos impresionante y ¡tenía hasta una nube! Aunque evidentemente mi nube era del humo de lo que se estaba quemando, no de vapor de agua…

Tan mal se me da la cocina que cuando estoy sola me inflo a bocadillos… y eso que me da pereza hacerlos...menos mal que mi metabolismo parece que de momento me lo permite y perdona…. –aunque los Levis, no-. Pero ya para colmo de los colmos, resulta que soy maniática de la limpieza aunque vaga para limpiar… ¿solución? No ensuciar. Y me diréis que comer pan sin ensuciar es imposible… pues aunque parezca mentira yo ya lo he conseguido. Es un arte, una acrobacia, lo nunca visto… vaya, que como bocadillos encima del fregadero.

Por cierto, en el trabajo me saqué un ocho…

La afición atlética... me sonroja....

Ayer iba en el metro justo después de que el Atlético de Madrid ganara la copa. Justo en el andén de enfrente me encontré con eso:

Conmigo había otra chica mirando (a la cual no conocía, pero que su cara me sonaba un montón) y de repente ví que se iba... con paso ligero. Miro, los del andén me miran y entonces me doy cuenta...

Nos estaban cantando...¡Quítate la ropa! ¡Quítate la ropa!

Vaya, que guardé mi cara y me fui de allí lo más rápido que me permitieron mis taconazos... que vergüenza...

No se cuál de todas las aficiones es peor... o mejor, porque después de esta, tengo un mes de autoestima alta.

SÍ y NO.

Un maravilloso día de primavera, con dos bolsas de mocos colgando de mi nariz allá por comienzos de los noventa fue cuando comprendí por primera vez en mi vida, el gran y complicado engranaje de ésas dos palabras hasta entonces para mí sin significado: NO y SÍ.


La verdad es que me llevó a más de un quebradero de cabeza, -literal-. Andaba yo jugando con mis barbies –aún no sabía decir mucho, pero palabras como zapato, bolso, vestido y falda se repetían a menudo en mis juegos- cuando oí discutir a SuperMamiFashionista (SMF) con SuperMaridoPacienteAguantaTó (SMPAT). Recuerdo vagamente el tema de la discusión… pero sé de seguro que ella no tenía nada en claro….

SMF: Pues ya no me da la gana.

SMPAT: Pero si quieres vamos, que a mí me da igual.

SMF: Que ya NO quiero.

SMPAT: ¿Pero por qué?

SMF: Pues porque me hacía muchísima ilusión pero como me has dicho eso ya no quiero ir.

SMPAT: Entonces sí que quieres ir.

SMF: Sí.

SMPAT: Pues vamos.

SMF: Que ya NO quiero.

Él pierde la paciencia y decide marcharse a otra cosa…. Ella me mira y me habla.

- ¡Pero que se ha puesto a ver la tele! Este es tonto, que yo quiero ir….

(Yo pienso, tú eres tonta, que no sé porqué no berreas y pataleas para ir…) De pronto él vuelve, con las llaves del coche en la mano, las gafas de sol puestas… y le dice: “venga anda, vamos que te lo pierdes”. Ella me mira y entonces me da la gran lección de mi vida: “Cuando quieras decir sí, di que no, cuando sea no, tú di que sí”.

Vale.

NiñaFuturaAdictaAlCafé hace una montaña de cojines encima del sofá: “Mami, ¿me puedo subir?” Ella contesta: “No hija, no puedes”. Mi cerebro, esponja-cualquier-cosa escucha NO pero procesa SÍ.

Caída primero rebota contra la puerta y luego de cabeza al suelo.

AdolescenteFuturaAdictaAlCafé va a su primer campamento. El chico guapo le pide salir. Ella dice NO. Él dice: pues peor para ti.

AdictaAlCafé hace dos años:

ElMismoPeroMio: ¿Vienes a casa a comer?

Yo: No.

- ¿Seguro?

- Seguro, NO.

- Hmmmm… Te espero a las dos.

Un NO, es No a la primera, tal vez lo sea a la segunda, pero es SÍ a la tercera.

Propuesta de ley de una ciudadana comprometidísima.

No sé qué ministerio debiera ocuparse de esto, pero ruego, encarecidamente una ley que establezca las condiciones mínimas de higiene para personarse en edificios y espacios públicos. Suplico la creación de una Dirección General de Higiene –como la DGT- y que incluso haya un personal de seguridad que garantice –valga la redundancia- la seguridad higiénica de los ciudadanos. Así creamos empleo y todo. Además propongo que se multe a aquellos que incumplan las normas de higiene presentes en la ley lo que sería una reeducación para muchos, una putada para otros, un alivio para algunos y una forma de llenarse los bolsillos para los políticos. Si es que es perfecto.


Necesitamos un ambiente desprovisto de riesgos para la salud psicofísica de los ciudadanos, hay que proteger a las personas y al medio ambiente en general, contra los riesgos que directa o indirectamente afectan a la salud, la seguridad y el equilibrio ecológico –y a veces hasta mental-

Presento algunas situaciones que esta ciudadana concienciada consideraría como faltas graves:

Situación número uno.
Voy por la calle y de frente viene un tío que sale del gimnasio que tengo al lado de casa. Un tío bueno, vamos. Me mira, le miro, nos miramos –¡sé conjugar verbos!- y de pronto empieza a girar la cabeza, sin apartar la mirada de mí y hace jjjjjjjjpuag toma ya, escupitajo al canto. Le cortaría las pelotas. ¿En serio pretende ligar así?

Situación número dos.
Vas en el metro a las ocho de la mañana. Línea seis, sin aire acondicionado. El tren hasta arriba de gente y hasta arriba de mierda. Nadie se agarra a las barras de arriba a menos que:
A) Haya mucha gente y no tengas otro sitio donde agarrarte –a esas horas hasta el culo de tu novia está ocupado-
B) Mides dos metros.
C) Tienes complejo de mono.
¿Por qué? Por que huelen mal, y lo saben. ¿Será posible que la gente huela mal ya desde las ocho de la mañana?

Situación número tres.
Tengo que llevar la música a tope. Lo he descubierto esta mañana. Se me habían olvidado los cascos en casa…. De pronto oigo detrás de mí jjjjjjjjjjjjjpuag. Un chico que no da la sensación de ser del gimnasio de al lado de mi casa. Le miro con cara de asco, él me mira con cara de “¿qué?”
Sigo andando, pienso que habrá sido otro. Y vuelvo a oír ese sonido asqueroso que me da ganas de vomitar. Jjjjjjjjjjjjjjjjjpuag. Miro atrás y es que no hay nadie más que el chico ese. Le vuelvo a mirar con cara de asco –más que antes- y él me evita la mirada. Al menos este ha terminado por sentir algo de vergüenza.
Al menos con la música no lo hubiera oído.

Situación número cuatro.
¿Por favor es que la gente no tiene para un mísero clínex? ¡Si en muchas farmacias de los regalan! O una servilleta de tela por lo menos….
Por favor, una sanción para aquellos que estornudan en su mano y luego se agarran de las barras del metro o del bus sin ningún reparo.

Situación número cinco.
Una de las peores imágenes que guardo en mi cabeza –por desgracia- es la de los tíos sentados en el metro con las piernas abiertas y las manos ahí mismo. Si quieres demostrar hombría deja de rascarte las pelotas y cédele el sitio a mi abuela.

Situación número seis.
Por favor…. Que no sois futbolistas…. ¡¡Usad pañuelos para sonaros los mocos!! Nada de soltar el mocarro soplando por un orificio mientras te tapas el otro….

Situación número siete.
Por mear en la calle te puede caer una pedazo de multa… vale, pues multemos también las necesidades mayores….

Situación número ocho.
Si sudas mucho date bien de desodorante y por favor, no vayas a las tiendas y te pruebes las camisetas….

Situación número nueve.
A) Vienes de hacer deporte. No te descalces.
B) Es verano. Llevas unas manoletinas muy monas, pero de plástico. No te descalces.
Situación número diez.
Los piojos no son mascotas.

Situación número once.
Totalmente verídico. En un autocar. Un señor se descalza y plante su pie en el reposabrazos de la de delante. Un pie con uñas amarillas, lleno de callos y tan tieso que hasta tiene la piel rajada. Pero qué tío más guarro. La pobre chica de adelante coge una bolsa y empieza a vomitar. ¡Lo juro! Esto es para cortarle el pie e incinerarlo. Pero como vivimos en un país libre y democrático con un soborno bastará para que no le metan en la cárcel más de un día, aunque se merece un año entero aprendiendo a hacer pedicuras haciendo prácticas con sus compañeros presos.

Situación número doce.
Multa para todos aquellos que van al baño y luego no se lavan las manos. Tocan el pomo de la puerta... y tu también después de haberte lavado las manos -¿para qué?- .
Tal vez debiéramos colocar y mantener en lugares visibles avisos o carteles que indiquen medidas de higiene a los ciudadanos…. Que los grifos vengan con manual de instrucciones y que los champús tengan que venderse al lado de las cervezas – en vez de al lado de las compresas-.

¿Ein?

¿Porqué será que cada vez que escribo en la barra del navegador www.google.com me viene a la cabeza el punto G?

Hace tiempo me regalaron un espejo de aumento precioso, en circunferencia, de esos que se ponen en el baño con una ventosa. No lo puedo usar. Cada vez que me miro en él me mareo....
Pues el espejo se ha despegado. Al principio sólo se caía de vez en cuando, puntual, el veintinueve de cada mes. Hasta que llegó febrero. Fue entonces cuando empezó a caerse a diario, seguro porque pensaba que así algún día tendría que atinar.

Este mes he decidido no volver a colgarlo. La última vez que se cayó lo dejé sobre un estante y ahí sigue. El pobre me pone ojitos.... Pero se lo tiene merecido. Por su culpa descubrí imperfecciones que hubiera preferido no ver y que ahora me atormentan casi a diario cada vez que me miro al espejo.

Sin plan.

Un fin de semana tranquilo. Sin fiestas, sin modelitos, sin nada. Sólo una peli y mi mayor vicio, las revistas.

Pero como no había mucho que hacer (ni ganas) y la vida social nunca hay que dejarla de lado por completo hice unas cuantas llamadas. La mayor parte de los amigos a los que llamé tenían un super plan para el fin de semana con algún súper amigo, en algún súper garito con un súper modelito. Hubo un plan que era tan "súper" que a una se le quitaron las ganas de aprovechar el tiempo haciendo nada y le vinieron las ganas de salir.

- Oye no te ofendas pero no creo que al sitio al que voy te dejen entrar
Sería la primera vez, pienso.  - ¿De qué me tengo que disfrazar?
- De hombre.
¿Cómo? - ¿Desde cuándo eres gay?
- No soy gay, boba. Es que Manolo (este no es su verdadero nombre, obviamente, un gay nunca se llamará Manolo, en todo caso Manu y aún así dudo que este sea un nombre típico suyo, pero esto es otro tema que no viene del todo a cuento, o al menos eso creo) acaba de salir del armario y vamos a sacarle para que vaya conociendo su nuevo ambiente.
- Am, vale. Que lo paséis bien.
¿No es de película? Esto parece el guión de una película americana. (Voz en off de hombre, profunda, con una entonación cojonuda) Un grupo de amigos. Uno de ellos tiene un secreto. Es gay. Entonces él sale del armario, cuenta su gran secreto y sus amigos deciden sacarle para que vaya aprendiendo. El resto de la película consistiría en la noche que el grupito pasa en el ambiente gay, por supuesto dos se enrrollan, otros dos acaban en comisaría, el súper macarra homófobo al que les ha costado convencer de ir se cree que ha ligado con las dos únicas tías buenorras del bar, dos pedazo de tiarronas tan altas en posición vertical como en horizontal, característica que mira tú, el homófobo no descubre hasta el final de película, eso sí, todo con mucha gracia y buen humor, ¿eh?. Ah, por cierto  el recién salido del armario vive una maravillosa historia romántica que incluye amor platónico y pelea entre hombretonas.

Total que ya me han entrado ganas de salir. Hay que buscarse un plan. Llamo a Amiga1. No puede, está enferma -normal si trabajas en un hospital, seguro que allí te contagias todo-. Llamo a Amiga2 (la revienta-relaciones) no puede, tiene -por supuesto- plan con su novio. Llamo a Amiga3. No puede porque ha quedado con sus amigas de los blogs de moda para prepararse para el día siguiente la jornada de los blogs de moda del museo del traje, bla bla bla. Llamo a Amigo1 no puede, trabaja. Llamo a Amigo2. No puede, se va a la exposición de fotografía de un amigo suyo -que hasta el momento en que lo llamé jamás lo había mencionado, por cierto-. Llamo a mi vecino -sí ese del que os hablé el otro día- se va a hacer de modelo para un estudiante de bellas artes.

Decido no llamar más.

¿Por qué parece que soy la única persona en el planeta sin amigos gays, diseñadores, fotógrafos, pintores, o con un novio al que le guste la juerga más que a mí? Parece que estoy fuera de onda por completo...

Concierto The D.U.D.E.

Creo que es bien merecida es su mención en mi blog.

http://www.thedude.tk/

6 de Mayo de 2010


Sala Fax (MADRID)

c/ Hermosilla 101 (Galería Comercial)

Entrada 5 € con consumición.
 
¡¡Seguro que os gusta!!

¡Por fin!

¿Recordáis mi desesperación por los puñeteros Levis?

¡¡Pues ya me valen!! yujuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!
En dos semanas...¿cómo? cambiando el pan por als tortitas de arroz y evitando los ascensores. Parece simple, ¿eh? Una mierda. Yo, que me como mínimo media barra de pan diaria sólo para comer me he quitado del vicio. A veces tenía la sensación de no haber comido. Pfffff.

Si esto, que ni si quiera es una dieta, que sólo ha durado dos semanas y que encima no era ni pa bajar una talla me ha costado, no quiero ni pensar en aquellos que se matan de hambre por bajar dos tallas durante un mes. Ha sido un infierno... asi que he decidido no hacer dieta nunca, nunca, nunca más. Y también he decidido conservar los tickets de la ropa que compro durante al menos, dos semanas.

Mi vecino.

Tengo un vecino. Como todo el mundo, me diréis. Si, vale, pero este es El Vecino. Da igual cómo te gusten los hombres, no importa la edad que tengas ni que seas hombre o mujer, este este te va a gustar. Guapo, simpático, alegre, con un rollo un tanto...alternativo que le da un toque sexy que me trae loca. Supongo que su trabajo también tendrá algo que ver.... es modelo....

El caso es que siempre que me lo encuentro nunca sé qué coño decirle -y encima siempre me pilla en mis peores momentos... de chándal volviendo a casa, lo que hace que piense mñas en lo horrible que estoy que en algo inteligente que decir- así que nunca le digo nada.

Pero hoy sí le he hablado. Porque ha empezado él. Ha sido una situación rarísima y por supuesto he hecho uno de los mayores ridículos de mi vida.

Iba yo con mis cascos -de esos enormes en plan retro- con la música a tope y entonces llegando a mi portal noto que alguien empieza a andar a mi vera. Le miro y al principio ni le reconozco. Me dice: "¡Hola!" Y yo... ¡ah! ho... ho... hola. Se adelanta y me deja una vista buenísima de su espalda y posaderas...Abre la puerta y me deja pasar primero a mí. Digo gracias aunque creo que ni me he oído yo misma. Entro al portal ni me paro a ver el buzón, así tengo tres metros que caminar junto a tal obra de arte. Y entonces me habla. Me parece que el tiempo se para, que de pronto el mundo se va a acabar y me quedo flipadísima con la pregunta:

- ¿Me acompañas a casa?

La cabeza me da vueltas, las piernas me flaquean, tengo sofocos... mierda, ¡me estoy derritiendo!
Contestación: "Eeeehh??". Él se ríe y dice:
- Te he pillado en tu mundo, eh?
- Sii...
- Digo que si te vas a comer casa.... (decepción no, DECEPCIÓN)
- Sí, en algún sitio tendré que comer....
- Estarás agotada, ¿no?
- Un poco cansada, sí....
- Vaya, pues que descanses....

El cabrón coge y me pone una mano en la espalda. Me sonríe achinando sus preciosos ojos almendrados, quita su suave mano de mi tensa espalda, se gira y se va.

Siempre subo las escaleras andando, pero hoy no he podido... ¡Los tíos buenos engañan!

Cosas de niños IV.

Nombra un animal y en qué familia lo sitúas (ave, mamífero, pez, reptil, insecto....)

- El pájaro.
- Pero es como si dices ave.
- Pues el pescado.
- Y eso como decir pez.
- Vaya... ¿y el dorado?

Un atrevimiento.

Eso es este post. Un atrevimiento. Algunos cambiaréis de color a leer esto y os pondréis rojos. A otros os dará la risa nerviosa floja. Otros diréis que es una mierda de post y me criticaréis. Otros me daréis la razón y os reiréis conmigo....

Pero es un atrevimiento y puede resultar soez... en fin....

El caso es que me cuesta creer que se disfrute de un 69. Toma ya. Me refiero a un 69 practicado con un hombre, porque esto es por ellos, desde luego.

¿Cómo una persona que mientras escribe no puede hablar, mientras toca la guitarra no puede cantar o mientras camina no puede escuhar, puede hacer un jodido 69?

Estoy convencidísima de que son pocas las que han disfrutado de esta postura -mi amiga de novio perfecto es una de ellas así que quedáis sólo dos más-. Es que para ellos es imposible dar y recibir a la vez. O lo uno o lo otro. En esa postura nosotras estamos en una desventaja considerable. Porque no sólo tenemos que estar pendientes de dar sino que también una tiene que dusfrutarlo, que para eso se hace. Pero no, además de estas dos tenemos una tercera acción, que es ASEGURARNOS de que podemos disfrutar. Complicado, ¿eh? Por que a ver, ¿cómo hacemos esto? ¿Se lo decimos? Sabemos hacer varias cosas a la vez pero en esta situación la complicación de decir cosas es más que evidente. Tampoco podemos darle un golpecito, un pellizco o algo ni murmurar, porque como mucho, si tenemos suerte y se entera, le confundiremos.

¿Solución? Ninguna la verdad. Bueno sí, comprarte un juguete nuevo o robarle el novio perfecto a alguna amiga. ¡Suerte!

Cosas de universitarios II.

De nuevo, ciencias. Hablamos de la hipotética edad de una mujer felizmente casada y la posibilidad de que se quede embarazada.

AlumnoO: "Es que cuarenta..."

Profesor: "¿Qué? ¿qué pasa por cuarenta?"

AlumnO: "Pues que son muchos, se le ha pasado el arroz y está vieja."

Profesor mira a Alumno uno con cara de jaspghtyu7e6 @@ (ojos como platos) yyyy???

AlumnO: "Pues que puede salir deficiente."

AlumnA: "¿Y tu madre cuñantos años tiene?"

Alumno cierra la boca. Gracias a Dios.

Cosas de universitarios I.

En clase, en la universidad. Profesor muy científico él. Quiere explicar la existencia de los eunucos. Tras varias razones "Reales" lanza La Pregunta: "¿Una mujer puede violar a un hombre? Es un caso hipotético -yo añadiría surrealista e imposible- ya que en tan situación un hombre jamás diría que no. ¿Alguien sabría contestarme?

Yo me quedo tiesa. Y los demás también. La gente se siente incómoda, no sabe qué constestar. Labios que tiemblan, miradas de reojo. Empiezan a salir teorías. Pues sí por esto, pues no por lo otro... todas según el profesor, erróneas ya que con el estrés de la situación aquello no se levanta.

De pronto, típico momento en que todo el mundo se queda callado cuando sueltas la tontería, y aquí una espabiladilla suelta: "por las mañanas sí". En realidad mi intención era hacer la gracia con mi compi de al lado, no presentarlo como teoría que es en lo que se convirtió.

Tierra, trágame.